回复：有一次突发奇想跟女友开玩笑，下面为短信内容：我：嗨美女（

女市长因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写到：“她因车祸(.)(.)受伤

昨晚出去散步，在人民广场，忽然觉得身后有人靠近，来不及反应，大裤衩连带内裤被一把扯下… 第一反应是我擦也没带刀也没带套，要被暴菊了… 不敢回头一个旋身肘击，打空，一看，一少妇正面红耳赤的朝我跑来… MLGB说儿子才五岁太调皮让我别见怪，然后扯着小正太就走了，也不说帮我把内裤提上…

一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。

教你们一个挖墙角的诀窍：看见妹子和男朋友不和的时候，不要和妹子说她男友多么不好，而要反其道行之 ，夸她男友多么好。这样妹子就会产生“哪有那么好”的抵触情绪，产生心理落差，反而有机会下手 ，我对很多妹子都用这招，后来他们无一例外的都——以为我是GAY了...[阴险]

推销员走到小明家门口，听见里面在吵架，他决定等一等再敲门进去。不一会儿，小明开门出来。 推销员：“你家大人还在吵吗？” 小明：“他们永远在吵架。” 推销员：“你父亲是谁？” 小明：“这正是他们吵架的原因。”。 汗。。。

凌晨，宝宝醒了一直哭，搞得家人都睡不着。老公让老婆唱摇篮曲哄孩子。无奈，只能唱了。过了不久，邻居过来了说：“你还是让孩子他哭吧。”

昨天不舒服，到药店想买点药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。。。。总感觉哪里不对。

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坐公交车去看男朋友，此条线路途中路过好几个医院。我旁边坐了一个大妈，她接了一个电话，她对着电话说：“不行啊，我现在要去医院，梦梦（音译）做流产类~”听到这话，我满心好奇地转过脸去看她……结果发现全车人都用一种“我懂了”的表情看向我……饿滴神啊，我虽然坐在大妈旁边，但我真不是梦梦啊~

我所在公司保安五十多岁，特别爱学法律，自己定阅 **报，法制报，老总常常以他为榜样教育我们向他学习.前几天被**带走了， 今天才知道是隐藏多年的逃犯。。。。

我所在公司保安五十多岁，特别爱学法律，自己定阅 **报，法制报，老总常常以他为榜样教育我们向他学习.前几天被**带走了， 今天才知道是隐藏多年的逃犯。。。。

我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久… 我们睡的不是凉席，是电热毯啊啊啊啊啊啊啊啊！！

开车刮倒一老太太，赶忙下车说到，大姐你没事吧？老太太起来说小伙子真会说话，姐没事，你走吧！呵呵

我的男友才是极品2B好么,出去玩我俩喝醉了！朦胧中他还帮我换了衣服.第二天我起床喝水 就嘀咕我 纳闷我怎么还驼背呐, 尼玛我还真的跑去镜子前面一看 真的整个背都拱起来 吓我一大跳 把衣服捞起来 我去你大爷 把我内衣穿反了！！！！穿反了！！！！

大学室友，神人，巨纯洁，曾经的理想就是把自己的C男之身留到和老婆的新婚之夜。一天晚上大家聊天，这哥们突然问：“你们说，到了那个时候我没有经验怎么办呀？”另外一室友很蛋定的回了一句："没事，你老婆有经验"...这句话狠狠的打击了室友那纯洁的心灵~~~