时间很仓促，但有时候我又感觉度日如年。我仍然记得三年前，晚一些的时候，我离开了姐姐。那种悲伤的感觉，我用了不到一个月的时间就全部消化掉。我承认，认识你其实是一件幸运的事情，它让我能够有力量远离悲伤，让我忘记。我删掉手机号码，发誓绝对不再与她联系。我想绝对不让她知道我的想法，以这样的方式去祝福，我认为我是勇敢的，其实不是。在那之后，我们还是会时常联系，交流彼此的生活。我感到释然，人世间的感情并非得不到就要全然放弃。

我的一生只认真地爱过两个人，一个是姐姐，一个是你。我知道这件事其实很荒谬，也毫无逻辑性可言。但是，也许把它放在我身上，还是可以理解和接受的。这就是我的目的。但我又是很滥情的一个人，对待心里的感觉太过草率，以至于总是出现各种问题。这么多年，其实我从来没有真正离开过。

离开你的那些日子，我走在不同的陌生的街道上，认识了许多不同的女人。可是与她们越是接近和亲密，我就越是会想到你。我总是想对她们说，亲爱的我应该告诉你，我的心里有一个人。有些女人坦诚地让我做出选择，也有些女人并不在乎这件事。我与她们忽冷忽热的那些瞬间，我觉得，其实我不经意间伤害了她们很多次

一般来说，一个人在实现了自己预期的目标之后，应该感到高兴。我的师兄曾经跟我谈过这个问题，我自己也考虑过，这么多年来，其实我几乎从来没有真正地高兴过。生命里缺失的东西太多，我始终让人难以理解。我到达了自己想要去的地方，在那些会故意的、有直觉的街道上，我想象的唯一一件事就是让你看到我所看到的一切。也许这种不自然的联想，或者说幻想，才是我真正的感觉

不久前我又经历了一次死亡和离别。很难想象，一个昨天还与你交谈地人，今天就客死在异国他乡。那种死亡的冲击力无比强大，我可以选择找个人交谈，也可以选择自己平静下来。我选择了后者，尽管我曾无数次想要做傻事，想要不惜一切代价去找你。但是我忍住了，今天看来，这些努力都是值得的

后来我选择悄悄地回来，连我那些最要好的朋友都没有通知。时间很短暂，为了学业，我还有很多的的事情要做。我拒绝了一个女人，第一次拒绝，而之前的只不过是由于移情别恋。过去的我很难想象，在没有其它原因的情况下，我会以不合适为理由主动拒绝一个投怀送抱的女人。拒绝给了我力量，让我终于明白，生活里有很多事情是需要取舍的。放弃那些你不应该去得到的，才能获得你真正想要的

是的，我爱你，这件事很荒谬，我知道，也能明白。朋友们总是劝我放弃这种不切实际的想法，我也一直再努力。直到后来我发现，放弃不简单，但也不是一件无比困难的事。就像改变自己一样，我很清楚自己的缺陷，但我从未真正地想要改变自己。因为我知道：我其实有能力做一个理性的人，但是一旦我那样做了，感性的我便会覆灭，我所有的灵感与灵魂都会死去。问题在于我是否有勇气去这样做。

你对我来说，是一个我必然会喜欢的人。过去我总觉得这感觉太过强烈，觉得你是这世上唯一的一个。走出去以后我才明白，其实与你相似的人很多。我感到解脱，也觉得自己并不孤独。很多年以来我都努力寻找与我相似的认，现在我明白我不用刻意去寻找了。也没必要逃避，我应该去正视，然后坦然。生活还有很多，不能在这样的一件事上迷留太久。

我是个颠沛流离的人，因为颠沛流离而孤独，又因为孤独而选择颠沛流离。所以我会喜欢陌生的地方，喜欢陌生的、不同的人。过不了多久我又要回去，继续异国他乡的生活。这不是命运，而是我自己的选择。我知道我不会幸福，也不会真正得到。像我这样的人，因为喜欢浪漫的天性已经付出太多代价，而且永远也不会真正结束窘迫的环境。只希望你，不要像我一样四处漂泊，也不要像我一样不幸

那一天我走在另一条陌生的街道上，想起遥远故乡的一些往事。不断发达的交通缩短了世界的距离，但也有一些距离是我们永远无法企及的。比如我与你的距离，比如生与死的距离。我又想起那个友人，如果我突然像他一样在那里倒下，没了呼吸，那个瞬间我感到最遗憾的事情是什么？也许路人看到我，翻找我的证件，医生为我做心电图，然后用一堆我这辈子都懒得去理解的文字为我的死亡下个定论。而我的亲人们，他们可能需要更久的时间才能看到我的遗体。但这些都不是最重要的，最重要的是，我突然发现我没有最后一次找到你，与你交流，那会是我生命结束前想到的唯一一件事

心情平静的感觉真好，有那么短短的一瞬间我会为自己感到高兴。我的感觉不再强烈得能够把自己淹没，我的欲望也不会再驱使我做出更多不理智的事情。对于你，我想我已经有了定论。我不想告别，也不想划出一个明确的时间点来为自己找借口。不论未来如何，我会努力活下去，并继续我的追求。我相信，还有很多人值得我去爱。也真心地祝愿你一切都好

“当我将要航行远方， 我问他可愿离开故乡， 我听见他和我悄悄地离别， 告诉我莫把他惦念。 我看他那样坚决， 就轻轻地说再见， 不是为了离别， 但是我泪流满面。”