同学终于出息了
　　今天在电视上看到了好多年没见的同学。 　　这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。 　　记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。

没事别挑战**
　　我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯。 　　**过来，那小子一伸脑袋，BLABLABLA一串日语。 　　**蒙了，跟他比划了半天也没弄明白。 　　眼看后面车堵成长龙了，**说：“算了，你走吧。” 　　那小子喜滋滋地点火挂挡，**一把摁住了：“别的听不懂这就听懂了？给我下来！”

去女友家见家长
　　男子第一次去女友家里，很紧张，因为女友告诉她今天她所有的家人都会在。 　　他小心翼翼地按门铃，门开了，是一位女士。 　　他想都没想，张口就说：“姐姐好，我是娜娜的男友。” 　　女士优雅一笑：“小伙子，不错，有眼光，快进来。” 　　然后男子就听到女友的声音：“妈，是不是他来了？”

包大人的月亮
　　展昭：“大人，下官有一事不明白，可否明示？” 　　包大人：“但说无妨！” 　　展昭：“为什么大人头上的是月亮而不是太阳？” 　　公孙策凑过来说：“别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！”

天衣不缝的掩护
　　昨晚老婆抱着儿子，我拿各种玩具哄着他玩。 　　突然觉得想放屁，顺手拿起儿子的小喇叭吹起来，在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程。 　　我正得意做得天衣无缝呢，老婆皱了皱眉头对我说：“你吹喇叭怎么吹出个屁味来？”

墙角传来行行好
　　狂风中，一个业务员靠在墙角大声地对着电话说：“行！行！好！” 　　路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他……

别用嘴开502
　　送给广大麻友一句话：千万不要用嘴去拔502上面开口用的钉子！ 　　再告诉你们个事儿：502微甜！

给班长买盒中华
　　在部队听来的一事。 　　某班长给新兵五块钱：“去，给我买盒中华回来。” 　　新兵接钱就噔噔跑出去了。 　　一会回来：“来，班长，先给你找两块钱，这是你的东西。” 　　然后华丽丽地拿出一盒中华牙膏。

老弟特别爱哭
　　我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭。 　　一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？” 　　我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。” 　　本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱！”

太让儿子操心了
　　10岁儿子早起上大街吃饭，回来给我带了早点。 　　他把早点往床头柜一撂，说：“快点起来，吃完上班，路上看车，下班早回，见天让**不完的心！”

毛线针插头发上
　　前两天，我给宝宝织围巾。 　　收针的时候毛线针空出来，我就给插头发上了。 　　老公在到客厅喝水，突然跟我说：“哟，信号挺好的吧！”

没看人。、算了

继续啊！亲

嗯，不错

看，亲