其实，只要是拥有过的时光，不管再无趣再悲剧，只要你拥有过了，那就会刻在你心里的角落，不层离去。
即使现在很多时候想想，这几年的时光中，有着太多可笑的无知，但是细细琢磨之下，也有了些许味道。
好吧，这个是个吐槽贴，我不定时的以月为单位，更新我记忆中的那段关于旅院时光，那些人，那些事儿。 

某年10月7日
其实，在旅院的第一个月，我内心是相当失望的。
本身就是不安定分子，好不容易逃脱了高中的束缚。上了大学，还得早上跑操！上了大学，还得早上上自习！上了大学，还有属于班级的教室！ 上了大学，更可恶的还是封闭！
所以在第一个月结束后，在跟朋友的聊天中，我都在很纠结的重复一个不可避免的事实，我在上高五。（我是复习生，高四时候学的编导，艺术考试纠结的失手了。）我明白，这群一起在郑州复习的人们，很没良心的听着我的经历高兴的跟撒欢儿的兔子似的。我也只能无奈啊！遇人不淑，也就是倒倒霉，要是择校不淑，我就不知道该说什么了。
整个十一，我没有跟大多数人一样回家。而是留在了学校，留在了郑州。跟一群哥们儿一起上网，唱K，玩的很尽兴。只有这个时候，我才觉得，自由的感觉挺不错。但是也正是这样，带来的很多负面的想法， 让现在的我来看，真心不是好事。
一个舒爽的十一之后，封闭依旧。
但是，真正属于大学生活的精彩，也渐渐拉开了。

对于时光，我们或许该是怀着某种敬畏的。。

好吧 一天的工作又要结束了 收拾收拾东西 准备回家
盖这个楼 是想给自己几年大学生涯留点念想
偶然见到这个贴吧的
既然看到了 没事儿就来逛逛吧
希望没有跟我同届的。。。

某年12月7日
辩论赛的事情结束了，不管说结果如何，终归也是一场经历。
习惯了不用上课的日子，上课就成了一件很痛苦的事情。正好天性使然，不多久我就从开始翘那节课变成了还有那节课不能翘。
其实，生活还是很有滋有味的，只是我貌似接触的太少太少。
寝室的老二进了院团委，老四貌似在努力争取邻班的班长，老刘在系团委里也加紧努力。而我呢，我或许是在问自己吧。那段时间，更多的时候是每天晚上到天源，坐在某个角落通宵。那时候还在玩WOW，还是在TBC的最后时期吧。游戏么，玩的时间长了，你也就自然而然精通了。当过奥山的指挥，组织过战场三排，当过工会管理，也跟着职业团队冲过榜。在那个时候，游戏上有的精彩，我基本都已经体会了一个边儿。我记得2区的鲜血熔炉，记得那个会长名叫西风的团队。
如果说还有什么值得回忆的，也许就是跟我现在女朋友的琐碎事情。那个时候也是刚刚认识。说起来，她在北京上大学，是我朋友的朋友。也不知道是什么原因吧，渐渐的，聊的多了，共同话题也很多。由朋友到好朋友，一切都随着时间慢慢发展。
那时候，我更多的想的都是得过且过和大学生活也就如此。所以，突然就像一个小孩子，当用两个月就把所有尽兴的东西玩腻味了，生活就变得无聊了许多。
现在想想，也不是没有人提醒过我这些，但是当时的我又何尝在意这些呢？
麻将这个国粹，在我们寝室里，也从选秀变成了必修。呵呵，每晚挑灯夜战的兄弟们，你们现在不是还经常想起这些这些么。
希望老七看不到这片帖子，因为老七那短暂又不成功的初恋，也是这段时间的事情。呵呵呵，看到现在活得很开心的老七，整天在QQ上晒着和女朋友的老七，轻声祝愿一句。真心觉得，不管是否是成功的爱恋，女孩才是男孩成长的最好的动力。

某年12月25日
其实现在想起来，那年的冬天还是挺冷的。印象中11月就开始下雪，而且很冷很冷。在教师的时候还好说，至少还有空调。但是如果出门的话或者在宿舍的话，那真的是能把人冻得差不多。记得学校的锅炉房在于A楼那边吧。所以每次接热水，也是一个很纠结的问题。
开始的时候，是一个寝室呼呼啦啦一起去。接着就是互相拜托着去接热水。等到后来，那就是想尽一切办法的轮流去了。我们寝室的寝室长是我们寝室的老幺，所以我们经常会说，领导存在的意义是为人拼服务，所以你去接热水吧。
大学的第一个学期接近尾声了吧，圣诞节的时候，我们旅管系不能举行晚会。据说，这个是只有外语系才有的特权。虽然我们都是在一栋楼，但是却差别很大了。我现在还记得，在上晚自习的时候，班里人那纠结而又不甘心的样子。
但是还好了，接踵而来的元旦晚会，还是让我们每个人都真真正正的乐呵了一次。3个多月了，大家已经基本熟悉了。不管以寝室为单位，还是以自己的交际为圈子，或多或少都有自己的朋友圈子了。本身就是男生少的班级，所以我们几个男生都成了活动的主力，那也是绞尽脑汁啊。
开心也好，不开心也罢。至少也是一年的光阴。那个时候，也正是我和我女朋友进入隐约的朦胧状态。每天晚上，我基本都是翻墙去上网吧，和她在QQ上聊天。到后半夜，她睡了之后我上游戏，用游戏里去排除夜晚的寒冷。
那时候经常去的，就是天源。穷学生么，为了省钱直接办的卡，基本不是夜市就是早市。恩，想起来了，那时候天源会经常发一些早市卡，所以上早市好多时候都是要排队的。不知道现在的那里，又是如何。那时候，天源对面的小区还是刚刚开始建设，学校门口还是个丁字路口，而不是现在这样的十字路口。 

某+1年 1月
想着写着，有时候就很难把时间记的那么清楚了。
只是知道，那年的春节是一月份。
所以过了元旦，就是准备考试的事情。毕竟都是刚从高中过来的学生，很少有人对于考试不重视的。教室里难得有了些高中时候的模样，复习的人也渐渐多了起来。
我女朋友是1月5号放假的，比我们学校早了10天左右。然后嘱托我去火车站接她。难得啊，那时候的我提前2天开始惦记这件事情，毕竟把看起来最不错的一套衣服，狠心用2个夜市的钱扔到了洗衣店，然后去门口的洗浴中心舒舒服服泡个澡，然后去车站接她。
印象中，那大概是个周五吧，貌似还翘了一天的课。她家是开封的，到车站接她的还是她爸妈。当然，这个消息是我到了车站才知道的。陪她一起坐她家的车到开封，一路上各种不适应。那个时候，我哪里还注意了考试什么的东西。
接下来那几天考试，也自然而然管理的很松散。
因为心里惦记着女朋友，为了陪她，一咬牙一跺脚，干了件很纠结的事情。
3天考试，都是前天下午坐郑汴公交到开封陪她，然后凌晨坐火车回来。
即使就算是铁人，也实在扛不住连续的精力透支。
5门课，睡过去了3门。
其实考试完了，我大概都知道结果了。
年轻么，也就没在意那么多。
但是却不知道，这个只是我挂科的开始，以至于毕业前夕，才知道自己2年半时间，累计挂了18门课。以至于，基本我们那届，貌似挂科是能数上数的。很庆幸最后捞到了毕业证，档案上也安然无恙。运气，有时候也是很重要的。

某+1年 寒假
忙完手头的活，又跑到贴吧来转悠一会儿，继续我的每日更新吧。
想起这个寒假，是我记忆中最深刻的假期，超过以往任何一个假期的刻骨铭心。知道这件事情的几个哥们儿，跟我说起来的时候，也都是有意的回避开。
我如果没记错的话，这年的春节很早，所以10多号就放假了，整个寒假是28天。
放假当天下午，我就找个理由窜了，跑到了开封，找女朋友完了1天。然后赶死赶活的连夜火车回家了。当时就想找个理由挣钱，想着能过了春节攒笔钱，送女朋友到北京，顺便可以玩两天。
所以回家第二天，就找了份台球厅的服务生的假期工。一天10个小时，分早晚班来回倒。其实要说忙也不是很忙，就是很琐碎，很麻烦。日子也就是这样，很充实。
每天除了上班，要么到楼下的网吧里坐坐，要么直接自己找个案子，自己一个人练习台球，再要不就是电话煲，一打就是一个多小时。甚至除夕那天，我也没有在家陪家人吃晚饭，而是在桌球厅值班。没办法，新人么，总是莫名其妙的要去承担许多别人不愿意做的活。
如果生活就这样就挺好。其实后来很多时候，我都在想，如果我真的一如我表面那样，是个温和而又不懂控制情绪的小孩，就不会有接下来的那么多事情。就像前端时间回郑州，跟哥们儿一起吃饭聊天的时候，他跟我还有我女朋友说到的。在我们本身的圈子里，我本性就是善于观察算计，那么如果依旧认为我是个小孩的，那么那么。。。。。
大概是大年初四吧，女朋友晚上11点突然给我打电话，说心情很不开心，想有人陪她。我通完电话，想到大概可能是跟家里吵架了。斟酌了下，跟我家里人说下我出去几天，有事。就穿好衣服，拿上了1000多块钱，直接坐夜班火车到开封。整整8个小时火车，等我到开封的时候，已经是中午12点。
当我站在开封火车站给她打电话的时候，她很惊讶。我跟她说，既然心情不好，年也过去了，我带你出去散散心吧。起初她不是很愿意，但是说了说之后，还是同意了。她跟家里说去郑州玩几天。然后我们做了个计划，从开封到洛阳，到栾川。虽然季节不合适，但是痛痛快快的完了几天。在洛阳，有未去成博物馆的遗憾，有到栾川县城的惊喜，还有许多开心。在重渡沟的农家小旅店，因为淡季，就是2、3户来爬山的。所以当我们爬山的时候，整个山上貌似也只有我们。
生活在疑似美好的过程中发展，但是却在最美的瞬间骤然改变了方向，让人摔得太疼太疼。

某+1年寒假 （续）
从开封回来就是5天后的事情了。即使在洛阳时候，我可以让她回开封我回家。因为洛阳正好在我们两者归路的中间。但是我想了想，还是决定送她回去。但是一切不好的感觉，也就是从这个时候开始的。
到开封的时候，我说我送你回去吧。她说不用，有朋友回来接她。我有点疑惑，毕竟到开封时间已经是晚上11点30了，还有朋友来接她的话。我想了想，但是没接着想下去。而是找个理由便消失在出站的人群中。
看到真的是有人接她，然后我没吭声，直接打的到她家门口，呆了几个小时，看到了我不想看的许多东西。我微笑着熬到天亮，然后坐车回到的南阳。好面子的我跟谁都没说，跟她的电话里也都是什么都没说。做我该做的，但是基本没有人知道我心里所想的是什么。
那段时间我很经常写日志，基本每天一篇。我喜欢把我想说的东西，按照不正常的方式排列成文字，然后在加上各种稀奇古怪的节奏。这样，我就能痛痛快快的发泄而不为人所知。
寒假最后3天的时候，我还是准时按约定到了开封。等到的果然是不出所料的结局。分手已经是没有什么悬念的问题。
2个月的时间，40天的时间。我尽了努力，又不必要什么遗憾的吧。
我这样告诉自己。她的新男友是她的高中学长，比我至少大5岁。我们一起也聊过。诚然，在不匹配的年龄对比上，有着我所不具备的太多优势。我压抑自己，压抑内心。我还是愿意不去相信这是一场欺骗，而是一个梦。
寒假结束，她回北京，我到郑州。我想着这是一个故事的结束，但是在后面两年的时间里，我证明了，这只是一个开始，直到现在没有结束的开始。 

从空间私密日志中搜出来的2篇以前的日志。
附上吧
呵呵 好几年前的记忆了 充斥着各种不成熟的文字
这本来就是烟火的一部分
所以生命之中总是留着无数眷恋的决然
这本来就是两个极端的选择
所以路不止而心不定

一个人的寂寞，太多人的陌生
把每个人安排好需要走的路
然后笑对所有的背影

这是第几次的选择
不知道
徘徊不定~犹豫不决
光与暗在我自己的世界里挣扎到极致
文字
你们是我手下的华丽
孤冷之后我不会放下你们
即使是一直是故意交错的排列
但是答案在我
我张扬、我孤单、我冷漠、我温柔
不管是什么时候
唯一一直懂我且沉默不离的是你们吧

水火相遇相容之路，本身就是练心众路众最艰难的一条。
我即选之，就要一直走下去
即使我挣扎再久
即使我茫然再久
即使我疼痛再久
我相信自己
所以以桀骜张扬之姿立世
是糖，就甜到忧伤
是战，就战到消亡

某+1年 3月
整个寒假算是一场电影，让我精疲力尽。
身边玩的不错的几个哥们儿，只是看到我的异样，但是也不知道我究竟怎么了。
我尽量让自己一如往常的样子。
上网通宵，在寝室打麻将，偶尔去教室挑一节课上一上。
维持着选修课必敲，必须课选敲的过程。
好像上半年太顺利了似的，接下来时间，就如同回学校那天的那场冰冷的雨，用很冷漠的现实不断鞭打着我的肌肤我的心灵。
诸事不顺，我也想变了一个人。
沉默到残忍，对于任何事情都是一种漠不关心的状态。
那个时候，每天呆在天源的时间，甚至多于学校。我在现实中的不清醒，在游戏世界找到了平衡。我是WOW的副会长，我需要带着我的团队继续在游戏中努力。我不断用在游戏来麻醉自己，完成一个个原本不可能的目标。
只是现实，已经渐渐脱离了我原来的模样。
突然想起来一个电影的细节，或许大家都看过的电影。王家卫的《东邪西毒》，那段时间的我，就好像昏黄摇曳的光影，伴随着不确定的姿态，不断否认自己。
学校的生活其实很绚丽，梦幻星空才艺大赛，还有校园歌手什么的。各种各样的活动，寝室的哥们儿们，经历了半天学期的沉淀，渐渐熟悉了大学的生活。开始通过自己的模样，在各个方面展现出属于自己光彩。
这样的差别，更让我心里有种说不清的感觉。
曾经，我辩论赛时期的队长，某学长在陪我通宵的某个夜晚，把我拉到一边对我说。
你要么坚强的扛过去，要么就这样颓废下去吧。
谁的生活都有阴暗期，别不爷们儿的颓废，有本事就站起来让别人看到，你比别人强！
在这样，抛弃你的不仅仅是运气，现实，还有朋友和兄弟！
那时的我估计还是太年轻，比较认死理吧。听到了是听到了，但是做的到做不到就很难说了。渐渐的 包括朋友，我都联系的少了，什么都是一个人自己过。

继续边想边写吧
不知道这个贴吧里还有跟我一届的么 估计如果是跟我一届旅管的 大概知道我是谁了。- -
我尝试着透支自己来麻醉，让自己能够看似清醒。
那时候，我哥们儿在财院上学。所以，我经常莫名其妙的消失几天，然后出现在财院后门那里一个叫森美的网吧，然后一呆就是几天。最多的时候，一呆就是7天。
记得错网吧出来的时候，人都是晕的。
至于那个学期上的是什么课，别问我，真心不知道。
印象中，貌似还有一个类似处分的东西。当时的我也没在意过，毕竟在我认识的学长中，有个号称背了100+个处分的大神，所以我也就不是很在意了。
4月份的时候，她回来郑州1次。前面提及过，她是我哥们儿的朋友。所以当时我和我哥们儿一起在网吧上网，而且是已经熬了快2天了。所以，当她出现在我眼前的时候，我第一反应是出现幻觉了。
当我扭头去看我哥门儿淡然的表情的事情，我知道这不是幻觉。说了声抱歉，去卫生间洗了洗脸，然后就坐在沙发上盯着她看，越看越觉得好笑。这是什么意思？我心里有惊喜更是叹息。
她也没怎么说话，就是质问我，为什么过成这样！为什么不断透支自己的！
我很淡然的看着这些，有点不知道如何回答。即使心里有很明确很明确的答案，也不知道如何可以简单的陈述出来。我没多理会她，只说了一句，我的事情，你有什么资格问？
我很能想想，当我冷漠的直勾勾的盯着一个人，然后说这句话的时候，是多么不友好的表情。瞬间，我没有什么玩下去的心思了，尽可能的让脑子清醒点，然后冷漠的看待这些。
在年轻的时候，是不是我们谁在乎了就是输了。
在年轻的时候，是不是我们谁认真了就是输了。
如果没有人回答，那么就必要去指责我能做的事情。

某+1年 五一
就像后来班里同学说的，你给人的最多的感觉就是没存在过。
是啊，一周7天，除去2个周末，平时每星期在班时间撑死3天。
好像再也没有想我这么桀骜不训的学生了。
那段时间，关于学校的记忆越来越少， 有的就是各种颓废。
酒吧、KTV、网吧、还有CBD的草坪。
我用各种方式挥霍着自己的青春，挥霍着难以理解的失望与疲惫。
尤其五一时候，我又一次到了那个我不情愿再去的城市。
跟我哥们儿一起，见到了她和她现男友。
一场奇怪的饭局。
本身我跟我哥们儿也不是笨人，对面坐的更是在社会已经摸爬滚打多年的。
所以除了她，我们言语上的交手从来没有停止过。甚至及时每个表情，都或多或少带着某些情绪。我其实不生他男友的气，因为那是理所应当的。我只是不明白，把一个作为失败者的我喊到这个饭局，又是什么意思。
当饭局结束，我和我哥们儿就在那个城市的马路上压马路，聊些没有边际的话题。也正是从这个时候，我才不断问自己，人的血需要是热的么？
我渐渐觉得，如果有一天，我真的能够什么都不在乎。
将得到的视为我喜欢的，将失去的视为我不在乎的。无所畏惧的去活着，那么我就会好很多了吧。
五一 或许也是一个转折点。
用现实 用物质 用绝望
将我这一年的大学生活划上了一个心理上的休止符。

刚才出去吃饭的时候 跟女朋友在讨论
关于爱情是不是认真了就输了的问题
很多故事 只有亲身经历的人 才明白写出来或者说出来
其实就没有当是经历的种种情绪了
或许我那个时候真的认真过吧
很幸运 老天诚不负我
至少我走到现在 是真的没输