高三时候学习紧张，父母的关心也比较多。
　　闹闹某日中午在洗头，闹闹爸爸听到水声问闹闹在洗什么，
　　闹闹说洗头，爸爸就来了一句：“你去睡吧，头放下我给你洗！”

管管今天去女朋友家，刚进门，
　　她妈妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没？”
　　女朋友想逗逗她妈，就说：“没来，他有事。”
　　女朋友她妈在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。”

阮阮买苹果，问到：“苹果甜吗？”
　　卖家说：“甜！”
　　阮阮又问：“苹果脆吗？”
　　卖家答到：“方圆几里我家的苹果最脆了！”
　　阮阮大笑到：“那就好，那给我来二斤梨！！”
为毛没看懂..

腾来到奥迪4S店，问一服务小妹：“这是4S店吗？”
　　小妹：“是的，先生。”
　　腾腾：“店里能维修吗。”
　　小妹：“当然，先生。”
　　腾腾高兴地从口袋掏出iphone4S，说：“来，帮我修一下。”

上课时同桌睡觉。
　　老师见到，“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。”
　　同桌一激灵醒了：“我不会……”
　　老师：“注意听讲，不要再睡了，坐下！”
　　那么由53号同学来回答这个问题。”
　　同桌又站起：“老师，我不会……..”
　　老师晕：“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
　　同桌遂站起:“老师，我真的不会！”
　　“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
　　同桌再次站起：“老师，我就是语文课代表……”
这童鞋可以去买彩票了..

18岁的时候在一家桑拿当包房服务员，某日一客人点餐要扬州炒饭，
　　听错了，开单炒了个蛋炒饭回来，客人拒要。
　　不甘心自己赔这碗饭，于是想了个办法，往炒饭里放了足量的盐，
　　将饭重新拌匀，拿回餐厅理直气壮的说：“太咸了，客人不要。”
　　餐厅的人不屑的说，怎么可能会咸。正逢经理在餐厅，
　　试吃了一口：“确实太咸了。重新炒一碗吧。“
　　餐厅的人只好点头答应。
　　于是我趁火打劫的说了一句：“客人说你们的蛋炒饭炒得不够好，换成扬州炒饭。”
　　就这样，我保住了口袋里的十八元钱。
碉堡了..

单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，
　　他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，
　　这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：“往那边睡点儿。。。”
这女同事真狠..

我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停，
　　都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。
　　我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来作个裁判吧。”
　　于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。

一天成成走在街上突然一个小萝莉哭着跑来对成成说：“叔叔叔叔，求求你娶了我吧。”
　　当时就给成成蒙了。
　　这时一个小少妇走过来对小萝莉说：“你就是结婚了也得给我上学。”
　　都给孩子逼成啥样了...

老大爷去“信合”柜台取款，输入密码，
　　营业员：“密码错误，”
　　重新输入，
　　营业员：“密码错误，”
　　再次输入，
　　营业员：“密码错误，”
　　老大爷急了：“知道我错，为什么不告诉我正确的呢？服务质量这么差！”

有两辆豪车相碰，
　　二人争论不下后，一人说要不一人出一万元捐给公益活动就这样算了。
　　在双方同意只下一人出了一万捐了出去， 就这样了事了！
了事了!!!!

历史课上一哥们睡着了，老师非常生气，
　　于是过去用力拍了桌子问：“圆明园是谁烧毁的？”
　　那哥们站起来脸都吓白了，吞吞吐吐地说“不不不，不是我，刚才我睡着了！！！！

兜里就剩十块钱了，
　　路边的小店在用大喇叭放着：“一律十元，
　　十块钱你买不了吃亏，十块钱你买不了上当……”
　　唉，连吃亏和上当都买不起了。

老备胎躺在床上命不久矣奄奄一息，家人灵机一动，
　　在老备胎面前打开女神QQ的对话框，
　　另一边登陆女神QQ不停地打字。就这样，
　　看着屏幕上的「正在输入…」，
　　老备胎咬牙活了一年又一年。
求解,什么叫备胎? @踏破铁鞋5寻花 @此时丶不败神话 @vamp最南之北 @爱了丶笨笨

女的问她老公：“老公老公，你看我瘦没瘦？”
　　她老公看了一眼说，从脖子以下看，
　　瘦了，但一看脸，还那么大………
　　女孩怒吼的说：“老娘的骨骼在这呢，再敢说老娘脸大，
　　老娘跟你拼了！！今晚别想上床睡觉！！！”
　　她男朋友低头悠悠的说：“我都睡五天沙发了，不差这一天了………”