在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了。
　　吵了一会儿，东北人按奈不住，拿起板凳：“废话什么！打吧！”
　　台湾人：“别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。”

小学生上学迟到，站在门口抽泣。
　　老师生气的问：“为什么来晚了？”
　　小学生泣不成声：“我。。 我。。 我爷爷。。”
　　老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：“别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。”
　　然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”

我哥和他们公司经理开皮卡去市场买水桶，特大的那种。
　　路上我哥开快了一点，一拐弯，水桶给甩下去了。
　　两人赶紧停车去捡，只看一个骑电动车的停车飞奔过去，
　　抱着水桶冲我哥他们说：“我先看见的。”
天朝人..呵呵..

一哥们从部队复员几年后组织战友聚会，全喝多了。
　　然后在饭店门口列队，喊着“一二一”，冲入旁边一家迪厅的舞池，
　　气振山河地来了一遍军体拳。
　　当时迪厅里的一帮黑西装保安没一个敢吭声的。

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”
“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”
小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”

又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”
　　果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，
　　指着标语说：“送的学姐呢？”
　　姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”
　　围观的人爆笑，该男面红耳赤低头而去。

有个人去动物园要当动物管理员，
　　园长对他说：“那好，我要考考你，你有没有办法让大象先摇摇头，
　　再点点头，最后跳进游泳池呢？”
　　那人说“这容易！”
　　于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。
　　那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。
　　那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳。
　　园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”
　　那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”
　　圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”
　　那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。
　　那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。
　　那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”
　　大象一听，转身跳进了游泳池。

男孩感冒了不想吃饭，女孩说你吃不吃，男孩说不吃，
　　女孩说你不吃我就不理你了，男孩说好嘛，我吃就是了。
　　女孩感冒了不想吃饭，男孩说你吃不吃，女孩说不吃，
　　男孩说你不吃我就不理你了，女孩说不理就不理，哼！
　　男孩说，我错了，你就吃点嘛。
真难伺候

昨天晚上中心广场出现了一群快闪族。
　　老王问我，刚那群突然出现跳个舞又不见了的都是些什么人。
　　我说这你就不懂了吧人家这叫快闪族，是一种行为艺术。
　　老王说：“哦，既然是艺术，我的钱包等会他们偷完会还我不？”

王二小在河边砍树，不小心把铁斧掉进河里，他急得哭了起来。
　　忽然，水里传出一个苍老的声音：“孩子你掉的是金斧子吗？”
　　王二小对着水里喊：“不是的！”
　　水里的声音又道：“那你掉的是银斧子吗？”
　　二小又说不是。这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，
　　黑着脸吼道：“这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯！”

楼主：我是女的，面试时被问到有没有男朋友的问题该怎么回答？
　　网友：你就说自己有女朋友。这样女老板对你动心，男老板有征服欲，老板娘很放心！

一个朋友讲的，他小时候家里买了一台黑白电视机。
　　那时候是很稀奇的玩意儿，他们家是村里第一台，
　　买回来那天村里很多邻居都挤在他家看，
　　他爸在地里干活，大家正看得性起时，
　　他奶奶颤颤巍巍从里屋出来了(当时八十高龄)，
　　一把把电视插头扯掉，留下了一句让当时在场人至今难忘的话：
　　“别看完了，留点我儿回来看！”

同学：“你数学考了６６分，你打算怎么向你当武术教练的爸爸交代呢？”
　　小毛：“我趁他练倒立的时候，再把卷子给他看。”

其实你是有超能力，一聊天她就要去洗澡；
　　一打电话她就要去学习；
　　一单独约会她就有事要忙；
　　一表白她就有了喜欢的人。
　　是你帮她战胜了拖延，帮她充实生活，帮她找到了幸福！
　　没错，你就是好！人！侠！！

第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。
自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。”
于是一同学高喊：“赵州桥！”