发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着..

有人说新交规出台后，黄灯就可以取消了。 　　其实绿灯也可以取消，就留个红灯。 　　亮灯就停，没亮灯就通行，一年还能省不少电！

今天，老师出了一道测试题：你是哪类人？
　　其中分为四种性格，分别为P、S、A和W。
　　等测试完，我同桌大声说：我是P，我是P。你们是什么？
　　全班默默地注视着他……

去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针。

青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

台湾搞全民医保，缴过保费之后，无论大病小病还是没病，只要是在医院里花钱一律报销。 于是很多退休的老人没事就在医院里做检查。有老张、老王和老李三个老头，是好朋友，退休后也成天呆在医院，同时聊天联络感情。一天，老张和老王到了医院，发现老李没来，左等也不来，右等也不来，就往老李家打电话，老李的老伴接了电话，告诉他们说：“老李啊，他今天身体不太舒服，所以在家休息，就不去医院了”。

一天，年轻人看见老大爷在河对岸农田里种着什么，大声喊：“您在种什么呢？” 老大爷沉默了一会儿说：“你游过河来，我告诉你！” 年轻人游了过去，老大爷在他耳边低声说道：“我在种豌豆呢。” “那为什么您非得让我游过河呢？” “那样麻雀会听见，会把豌豆都吃光的！”

昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。 回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢！”

老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？”
　　老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”

老孔半夜去邻居家借东西，为了搞笑，便模仿妻子的声音瞧邻居家的门。
　　邻居男主淫磨蹭了一阵后穿了条裤衩就跑了出来：“快进来，我老婆回娘家了。”

“远远，你给我讲个笑话吧！我今天心里很不舒服，在前台地面上捡到一个超漂亮的水晶杯，可等我拿起来的时候，却不小心摔碎了，我很喜欢那个杯子，你安慰安慰我吧！”小庞打电话向我倾诉。
　　“泥马，我现在心情更不好，因为那水晶杯是我的。”我向他吼道。

二货朋友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够2000没办法立案，，强大的二货又往那个账号寄了800块。你说那骗子是开心呢～开心呢～还是开心极了呢

那天晚上，我给5岁的孙子讲愚公移山的故事，他听着听着突然问我：“爷爷，你知道愚公到底为什么要移山吗？”我说：“那两座大山挡住了他们家的路，不移走怎么能行呢？”孙子说：“爷爷，你说得不对，愚公住在那里，没有手机信号，不把山移走，那手机不是白买了吗？

李白小时候不爱学习，一天他看到一位老奶奶在河边准备把一根铁杵磨成绣花针。
　　李白大笑：“这得磨到什么时候呀！”
　　老奶奶说：“一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的”。
　　李白听了很惭愧，从此开始认真学习。
　　因为他深刻地认识到：不学习，将来就会像那个老奶奶一样蠢。

我发现经常熬夜有三大弊端:
　　第一，记忆力越来越差。
　　第二，数数经常会数错。
　　第四，记忆力越来越差。