甲：唉，老兄，你是第一天来这里守墓吧？
　　乙：是啊，真不喜欢这个工作。
　　甲：这年头找工作不容易啊。
　　乙： 唉，不谈这一话题。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕，可人家偏要叫我晚上来守，白天还稍稍好点。
　　甲：要不以后晚上都让我来帮你守算了。
　　乙：怎么，你不害怕？
　　甲：怎么不害怕啊？只是白天我不敢出来。

甲：啊，原来你的两只手都是假肢啊。
　　乙：哎！现在的医疗技术这么发达，别说我这手了，就连我这脑袋（停顿）……（很快，除了他，车上的人下得一个不剩。）

郑成功领兵出战，收复荷兰，不料失败。
　　回家，对父亲说了战况，父亲安慰说：“这是天意，失败乃成功之母！明日带你母亲出战。”
　　次日，成功带母出战，果胜。回家，其父曰：“战况如何？”
　　成功说：“战争胜利了，可母亲掉进海了。”
　　郑父大笑，说：“终于可以再娶了。”
　　成功不明白，问：“为什么呢？”
　　父亲说：“你摆脱了失败，我脱离了苦海！”

老公吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？
　　老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好……　　老公照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？
　　老婆：恩，去吧。

刚才去门口买豆腐脑，老板找我三个硬币 我不小心掉进老板卖的豆腐脑里了。
　　老板淡定的说：“别说话，这次不要你钱！”

一辆高档轿车在街上行走时，不小心挂倒了一个小摊边上的椅子，结果引起了纠纷。
　　摊主是个很泼的中年妇女，她叉着腰破口大骂，车主在车里不敢还口。
　　过了会儿，车主控出头来，说：“有完没完了，一点都不注意形象，你看看，这大晴天的，愣把雨涮都给骂启动了。”

公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。
　　妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？
　　司机答：已经过了。
　　妹子发飙了：怎么不报站啊。
　　司机淡定的答到：我怕你听不懂。

售票员举着哑铃，乘客问：“你卖票举什么哑铃？”
　　售票员：“练好肌肉，随时准备救人！”
　　乘客：“这好端端的，你救什么人？”
　　售票员：“你没看见司机都绑着护膝，说明前方有危险！”
　　乘客：“这话怎么说？”
　　售票员：“每次司机绑着护膝，不是撞车就是撞墙！”
　　售票员刚说完，乘客就感觉有种腾空的感觉，接着就是坐电梯下降的感觉，往窗外一看，发现车子竟然坠崖了……

现在的笑话真水,没一点含量, 就更这几个吧

用 宁可……也不…… 造句
　　宁可三天不吃饭，也不能不完成老师布置的作业。
　　评语：你们老师到底布置了多少作业啊？

上大学的时候有一次排队上厕所，只听里面一男生对他朋友喊道：“我大号了没带纸。”
　　他朋友说：“你等着，我给你拿去”
　　这男生连忙说：“不用了，不用了，我等下去洗澡。”


大二老师课堂上说：“猪永远是猪，人有时候不是人。”
　　二货同学下面接了句，“不是还有猪八戒吗？”

大学生一个。周末回家无聊，在家里翻东西玩（本人习惯）。老爸问我干什么。
　　我说：“看看有没有放家里没用的东西，带宿舍去用。”
　　老爸看我一眼，淡淡地道：“咱家目前就两样没用的，你回学校的时候记得把垃圾也带走。”

大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”。
　　一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗……”

儿子：爸爸，我到底是从哪里来的？
　　爸爸：你也长大了，爸爸就告诉你实话吧，你是网上下载的。
　　儿子：可是，我们家没有网络啊。
　　妈妈：傻孩子，是蹭了隔壁叔叔家的WIFI。
　　爸爸：好像哪里有点不对啊……