以前有人说我是吊丝，没人疼没爱的，我只能默默不语，暗自流泪。
　　但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧！呵呵，远远现在有钱了，内增高了，可不就帅了嘛！两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。
　　我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”

张震拍《赤壁》，他熟读三国；
　　拍《建党伟业》，把民国史熟记于心；
　　拍《深海寻人》，考到了PADI潜水执照；
　　拍《吴清源》，围棋已能压制专业三段；
　　《一代宗师》杀青，拿了全国八极拳冠军。
　　据说下一部片是《司马迁》。

医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。
　　患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？
　　医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。

今天考试，我从一个星期前就开心做准备了。
　　我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被老师给擦了。
　　只好再写一遍，可是过了一天又被老师擦掉了。
　　如此重复了几个来回后，神奇的效果出现了：我已经能背下来了！

信息量有点大..

都说惠普散热不好,这下解决了.. 诶? 不是戴尔散热不好么???

话说刚刚教小堂妹做数学题：假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个？
　　答曰：三个半……**，顿时泪流满面……

一天，小明的奶奶的单位
　　给奶奶发了一箱王老头的干果
　　回家后，奶奶对家里人说：
　　“看我们单位多好，给我们发了一箱老头！”
　　家里人顿时喷饭！

今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。

有个50公斤的男人，娶了个100公斤的女人。
　　新婚第二天，女人对男人抱怨说； “你咋像一只废电池，点不亮电灯泡。”
　　男人一听，很委屈地辩解道：“电池倒也没废；只是电筒号码大，电池号码小，和正负极不搭边儿。”
貌似秒懂..

快过年了，医保卡里还有很多钱没用，本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的，于是有了下面的对话。
　　我：爸爸，你有病么？
　　爸爸：……
　　我：我的意思是你要吃药不？
　　爸爸顿时爆怒啊……

老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。
　　没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。
　　我问他是不是手机掉水里了。
　　他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天家里来客人买了西瓜……”

早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线，遂好奇问旁边妹子什么意思，妹子答曰：送你个二奶。