很多时候,我怪自己,是不是我变坏了.不再乖巧.总想做坏事.．．．．

小说里说:坏孩子是天生的,是学不来的

我是一个好孩子,从小。虽然我也调皮,可是从不过分.我会很乖的吃饭,睡觉.起来也不哭,自己穿衣服.自己乖乖上学,乖乖听课,乖乖完成所有作业.然后在期末拿着傲人的成绩,交给爷爷而不索要奖励

我会乖乖的把屋子打扫干净,乖乖收拾掉碗筷.乖乖的把衣服洗干净.乖乖的做饭,乖乖的做完所有力所能及的事．．．

我有一个哥哥,我们是鲜明的对比.所以,爷爷奶奶更喜欢我．．．．

曾经我不知道我是不是生就的这么乖巧 .后来,我明白了,或许是我生就的没有安全感作怪,或许我早就知道他们不喜欢女孩子,所以才会做好所有的一切,去博取他们的宠爱.。请原谅我如此偏激的想法！！

爸爸妈妈在我的童年里是一片模糊的影子.每一年,他们都说会回家,可是每一年,都没有.我讨厌他们,欺骗我如此幼小的心灵,那一个小小的愿望,在心地最深处碎成泡沫.成为无数肮脏的水珠

如果岁月能一直平平淡淡.就像现在一样,我坐在医生办公室,不看病.医生无语,轻轻敲着键盘,我拿着手机,轻轻说着自己的心情

可是上天总喜欢开玩笑,在你以为一切美好无比时,灾难正慢慢靠近

那一年,我还是个小学生,还不懂什么生离死别.短短的时间,哥哥离开了我们.走了,再不会回来.我还没听说这个消息,却已经在头脑中推测这个结果.当我已确认,却反常的没有嚎啕大哭,不让所有人,看出我的痛

我不坏,只是固执的出奇.只要我死死的认定,就算十头牛,也拉不回.幸运的是,我死死认定的事并不多

哥哥走的时候,我还在学校,放星期后被强行留在镇上.我想回家,我一定要回家.隐隐的不安让我回家的欲望更强烈.然后,我逃跑了．．．一路的狂奔,带着前所未有的倔强.从此.我不再是我......

六年多过去了,我执着的认为,哥哥的离开,都是因为他:一个我应该称之为爸爸的男人

天性