微博里看到一段话：单身 打扮可以随随便便 吃东西可以没节制 不用为男友吃醋 不用吵架躲起来哭 不用找朋友哭诉 不用顾及对方感受 不用担心大姨妈不来不用烦恼自己胖 不用在意自己长得难看 想出去玩多久玩疯都没人管 想多粗鲁就多粗鲁 话费信息都用不完 拍什么拖啊 都单身好了

其实一个人也不错。为自己而活。不去考虑他怎么说。不必被所谓在乎蒙昏头最后撕破脸哀伤难过。一个人也好过。可以玩弄自己的自由。不去想他感受。开心 失望 难过。无论如何。我就是我。我有我爱我。

在微博上看到一个男的写的：朋友问我为什么不喜欢去酒吧。我说我开一瓶酒可以和她看12部电影/买80个iphone壳送给她/买她最爱喝的芒果芦荟绿茶32杯/买她最爱吃的三文鱼寿司40份/买200朵玫瑰等等等。我可以做太多事让她开心了。何必去酒吧让她担心又不开心呢。看完突然好感动。突然明白。所有的深爱都是秘密。

明天回家心心念念这麼久。只有家才是避风港。

回家之后似乎所有事情都变得美好。在路边等家里来车站接冻得不行，妈妈随后就买了新衣服给我说怕我冻着说我自己不知道穿。回姥姥家吃饭然后回来的路上突然想吃鸡架随口说了一声，爸爸和叔叔就开车四处找最后买来给我。感觉受宠若惊。所以不管大事小事。家都是最最依赖的地方。

和路路出去玩儿了。时隔五年没有想像中的拘谨。路路送了和她一样的围巾给我。高兴。有些人出现在你的生命里是需要契机的。所以离开也如此。

从来都不肯真实的描述自己的内心
更不肯将它展露于人前供人观阅 这让我觉得屈辱
但今天看到一本有关医学的杂志 似乎我得了一种病 我在寻求治愈处方 这是实验

So，let bygones be bygones

可我现在不想要了。
因为已经找到比自己更我的人了。
而那个人。到死也不会是他。
爱是什么。口口声声说出没有你不能活也不是这样走了过来。
直接再想起你不会再有什么复杂情感。
就像现在。我有我想要珍惜的人了。

天气骤然变冷，衕学们说石家庄的天是没有过度的。突然就变成冬天。寒风刺骨。对什麽都提不起兴趣。不能退后也无法像前走。

总是不能太放任自己的情绪 就算把世界给我，我还是一无所有。

不要管天，不要管地，做自己想做的...

末日说你相信吗。我从来不信。如果它是真的我只希望能去看看家人朋友然后死去。如果是以前的我会想要握紧你的手。多盲目多自私。

但是都只是如果。我要好好过。一月十号。等我回家。

感冒了。好像每次都说著很严重很严重。但是每一次都比前一次更严重。头痛欲裂这个词真贴切。疼死了。