前两天上初中女儿总是心神不宁的，我怀疑她谈恋爱了……背景……晚上我问她是不是有喜欢的小男生了，她扭扭捏捏的，我说没事，你爹我当年也没少小姑娘追，这男该要是比我帅可不行，把照片给我看看。闺女害羞的把相片给我看。我他妈瞬间就惊了。跟我初中一哥们简直一个德行！我赶紧给我哥们打电话。“你儿子是不是在xx学校上学阿”“是啊，我不跟你说过么”“艹”“怎么了”“你儿子把我姑娘泡了！”“艹！…”


手机在小区球场被偷了，打电话给人家说下来二栋收快递，人真的来了。

朋友结婚，找了八辆宝马车去迎亲，此为背景，，，，，，女方异地，要到邻市去接，走高速，早上大雾，婚车林立，到了女方家后只剩一辆有木有？其他都跟错车了有木有？各种尴尬。

记得上大学时老师点名。我帮了寝室A君答了到。
课半。老师破天荒的点了A起来回答问题。哥不假思索的站了起来。必然是不会。于是站了一会灰溜溜的坐下。老师凝视点名册。HLL的喊了我的名字。。我黑线。全班凝固很久。老师正准备算我跷课时。一个女生站了起来。回答了问题。HLL的坐了下来。老师说“现在家长给女生取名都喜欢取男孩子名字。我记住你了。”此时那个女孩对我一个纸条。
“名誉受损，中午请我吃KFC。”


今天跟女朋友出去遛狗，狗是萨摩，两岁了，叫多多，～~~~~~好吧，走到一个广场，狗直接一头扎进边上的冬青里开始品尝叶子，一保安大哥跑过来就喊，那边那个小姑娘，这里不能放羊……

有一次陪同两外国客户坐车，一个男的已经来了半年，各种生活都很习惯，另一个女的来两天，车绿灯过十字路口时，女客户很惊慌的问我，在中国到底是绿灯先走还是红灯先走，没等我开口，那个来了半年的来了句“勇敢的人先走”。

儿子四岁半好养小动物，奶奶家五只鸡两只兔都是他整的，我以严令不准再养小动物～～～～昨天捡到一条流浪小狗，放到兔子窝里，然后对我说～：爸爸，咱家兔子下了一条小狗。你说肿么办！！！！

刚才看了个教感冒不要轻易吃药的，想起我同学在墨尔本，儿子发烧38度5，医生给开了根冰棍。。说是物理降温。。。

哥哥家有一两岁小萝莉，一天一群人在他们店门口买一小贩的桔子，小萝莉强势围观，小贩见她直流口水就送了她一个桔子吃，那些买桔子的大婶就问她好不好吃，小萝莉一边吃一边咧嘴说：酸～ 后来几位正在挑拣的大婶全不买了，卖桔子的小贩满脸黑线。

还是我那二货的好朋友，小时候娃娃们都怕打针，就她不，她就喜欢打吊瓶，各种乐在其中。也就四五岁的年纪吧，她妈做家务，她就在一边，妈妈妈妈陪我玩，她妈没空搭理她，就说，妈妈给你打针好不好？
那货各种开心啊！好！
然后她妈在她手上放了一根牙签，用透明胶粘了一下，牙签绑着一根毛线，毛线另一头粘在墙上……
那货就安安静静的躺了一下午……


一天在超市见到一对父子在购物，娃儿大概5、6岁……哥哥你真好……于是有了以下的对话。
娃（轻声地）：爸爸，我爱你。
爸：……
娃（大声地）：爸爸，我爱你！！
爸（斜眼，嫌弃）……
娃（更大声）：爸爸，我爱你！！！！
爸（极度嫌弃）：恶心死了你，给你买啦，给你买啦。
娃开心地拿走他的玩具走了。


小时候最喜欢吃火腿肠，但是都是冷的，后来自己发明用妈妈缝衣服的线，把火腿肠系好掉放到开水瓶里，热熟了再吃。后来我四舅学会了，也开始这么干。

手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂！