34、今天午读时班里十分吵闹，可爱的同桌“纯洁”不小心弄烂了我的画纸，我火怒的伸出双手刚想要使出我的绝招“升龙掌”时，同桌“纯洁”大叫了一声：“救命呀！你强奸妇男........”全班顿时安静了下来。。。。就是今天，我们班突破了文明班“零”分的记录，得到神圣的“1”分。

35、美术课时，美术老师在黑板上画了个苹果，老师看到某同学没听课，就叫那同学回答黑板上的图案是什么？只见那位同学说：“老师，这么简单的问题都要问吗？上面那个不就是一个屁股。”老师听了火冒三丈，正想打那位同学的时候，校长突然来视察。校长看到黑板上的图案时，十分怒火的说：“你这是什么老师？竟然在黑板上画个屁股。”............由此可以推出此老师的画画技术..........

36、有位老师让学生们写一篇作文《我的理想》
　　学生1写道：我的理想时当一名建筑工程师，因为我想把学校所有的教室都设计成圆形的，这样无论老师怎么罚站，我都不会在教室的角落站着。
　　学生2写道：我的理想是当一名医生，因为等我当上医生以后，我就可以正大光明地打老师了！
　　学生3写道：我的理想是当一名理发师，如果我给老师理发，我就可以让他低头，他就低头，让他抬头他就抬头了!
　　学生4写道：我最大的理想就是成为一名老师。不是因为老师有多光荣，我只想试一下让学生罚站刺激不刺激！

38、有一天，小明很晚才到学校。
　　老师就问道：为什么这么晚才来啊？
　　小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。
　　老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。
　　小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。

40、本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。
　　这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。” /

41、永远记得那年夏天坐在我右前方的妹子。
　　高考一连三天粉色半透明外套+黑色蕾丝边文胸+流苏牛仔热裤。
　　当时18岁的lz情窦初开。
　　于是lz一模二模都是一本的成绩到高考落了个三等二本……
不是我军太脆弱，而是敌军太强大！

42、三年级时暗恋隔壁班的一男生，写了个表白字条装在口袋里。
　　课间看到他正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞他手里。
　　心里忐忑了两节课，后来发现，字条还在口袋里，原本在里面的1毛钱不见了…

43、刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢？
他回了一句：JB。
我说：说啥呢，注意素质。
他又说：加班。

44、老爸有点高血压，不能吃油腻的东西。
今天去喝喜酒，上了一道红烧猪蹄，但是老妈不让他吃，老爸各种眼红，咽口水。
过了一会儿，夹了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，“吧唧”掉猪蹄子上了。
然后欢快的拿筷子夹啊夹。。。老爸你以为我瞎啊！！
那么大个猪蹄子，你以为一片菜就能包的住啊！！！

45、我说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？”
妈妈摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”
爸爸故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！”
我感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”
爸爸醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书！”

46、上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。
唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。
他为了证明自己没抽烟。
长着嘴往班主任鼻子上凑。
平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？

47、室友说：“昨晚参加老乡生日聚会，有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应及时，躲开了。”
我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。”
他哼了一声，说：“尼玛，他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”

48、好友在火车站打车去我学校，我告诉他二三十元就到，结果他打车，表都跳到60多元了，他一直没说话，最后到了70多元。
他问司机：你见过超人么？
司机疑惑地看着他，他淡定地说我就是，一开门跑了。

49、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。