10月25号，买了人生第一场说走就走的旅游火车票，目的地：北京。
自认有那么几位在北京的好朋友，直到那一天，才明白都是泛泛之交。
我没有揭穿他们那些披着谎言的面具，却狠狠地关上了对他们的心。
这是我第一次独自一人出省.

10月26号，一个人背着行李坐在去往北京的车站里。
有人问我：为什么知道没人可以帮你，让你在那有依靠，你还要决定一个人去那个充满不安全的地方？
我说我不想退票，也不想回头，因为我要在没有熟悉的街道、没有人可以依靠的这座城市，学会长大。
我没有联系爸爸给我找好的人，没有联系在北京相识的人。
一个人背着行李，从火车站去了梅梅给我的地址。
这一天，我学会了在这个又大又冷的城市坐地铁、找路线。

10月28号，我开始了漫长的找工作。
我跟笨蛋烟就像走着那些万年不变的剧情一样，上网查投简历然后奔波在地铁公交中。
当天上午有人打电话给我地址，让我去面试，来到那个一个月2200包住的台球室。
我的人生第一次因为工作产生了迷茫与担心，我拿不定主意我要这样住进去吗？
最后的我听从了别人的建议，放弃了这份工作，不随意住进不熟悉的地方。
这一天，我学会了工作的选择及认识。

10月29号，我跟笨蛋烟上午去了网吧。
这是我第一次去北京的网吧，但不胆怯。
当我碰到电脑时，我真切的感觉到任何电脑都可以是我老公。
尽管北京的老公碰起来有点贵，但我还是那样的开心。
也许是我开心的太过了吧，所以吵醒了悲伤。
从网吧回到梅梅那，才知道她跟两个男生合租的房子，除了自己知道的那个同性恋还有一位。
也就是说，晚上我、笨蛋烟、梅梅、还有那位男生四个人睡一张大床。
我的第一反应就是接受不了，梅梅跟笨蛋烟跟我讲了一下午道理来说服这个在她们看来又固执又任性的我。
人生中有过太多的挣扎， 这次是那样的强烈，我懂在外不能计较那么多，我明白很多时候总要妥协。
然而当那个男生回来后，我毅然拿起笨蛋的外套坐在客厅里时，我的心如此的平静。
这份平静、安心，让我深切的体会到在这个喧杂充斥的社会里是如此难得，又是如此不被别人理解的。
但是我是那样的庆幸，我还是我，那个不轻易为了这世界改变任性又固执的夜小宝。
这一天，我学会了在这个充满压迫喧杂的世界里做平静真实的自己。

10月30号，我依旧跟笨蛋烟漂泊在这座城市。
我们一起寻找着能维持生计的工作以及可以让我们在这落脚的地方。
总在希望后又经过失望，反反复复，唯一可以庆幸的是我们从未绝望。
站在站牌下的我，看看周围的人，只能用力的抱抱自己。
我知道我没有丢失自己，也没有用光所有力气，更没有走投无路。
但是我好像找不到路的出口，站在那打转，我是如此渴望的在寻找一份安全感。
晚上拖着疲惫的身子，带着满怀的失落回到屋子，登上QQ。
那一个接一个的QQ空间礼物，忽然让我想起自己19岁生日原来就近在眼前了。
感谢你们带给我这个冬天第一份温暖。
这一天，我学会了反复尝试失望并还相信这个世界是暖的。

10月31号，又是新的一天，早早起床出发。
到小区下面买煎饼果子时，兴起，拍了几张自己的照片。
在阳光下的我，觉得自己整个人都是暖的。
去了电影院后，才愕然发现美好的事情总会伴随着令人失望的结果。
忽然觉得脚步有点沉重，意识到竞争那么激烈。
当我们七拐八拐被人忽悠来忽悠去时，
当我们在网上找的房子地址一二连三的变来变去时，
当我们应聘酒吧调酒师被骗到KTV落荒而逃时，
我不敢去想放弃是因为每当我走在前面回过头后，总会看到笨蛋烟在我身后。
这一天，我学会了即使自己再累再苦都要狠狠咽下去，为了那些在我身后的人。

11月01号，新的月份，发了一个感概的微博：笑看昨天，珍爱今天，期望明天。
来回到了很多次地铁，爬了又爬楼梯，来到了马驹桥，找了中介。
去面试的是一个国企工厂，我跟笨蛋烟和几十个人挤在一个车里，交上了5块的车费去面试。
老天爷却如此爱捉弄我们这两个从青岛和大同来到北京的两个姑娘，面试我过了，笨蛋烟没过。
当行政人员在那滔滔不绝的讲着，问起有没有人因为没面试过的人也不能做的人？
我不假思索的举起手，大喊：我！拿回我的简历，在那些不理解的眼神里，我轻快的走到笨蛋烟身边。
总有一天，我们会举起那个永恒不变的口号：我们会跟着杰伦走下去，给老天及任何人看。
如果有一天你有幸看到这一面，请为有这些信仰的人掌声。
信仰一直都在，生活还在继续，在没找到工作后定下了222门牌号的房子。
这一天，我学会了坚持不放弃不抛弃。

11月02号，一大早再次背起行李去往昨天定好的房子地址。
我想老天爷大概看不过我们这样顽强不低头，非要让我们服输吧。
从一大早就错过两次公交车的不顺利，再到明白被中介哄骗，我的身跟心都疼了。
交了钱，却找不到工作，找不到工作还要支付房钱，想的越来越多越来越乱。
蹲下身子，抱着自己，胃病都在这时落井下石跑来凑热闹。
我那固执的性格就就这样迸发了，交了房钱忍着不舒服连饭都不吃一口就拿手工活做着。
新房子什么都没有，把活放在桌子上，站在那撑着腿酸忍着胃痛弯着腰埋头做着手工活。
直到房东敲门来安网线，看到我在做时，说一句让我再也支撑不住的话：你怎么也做这个啊，这是骗人的。
原来无论我怎么对这个社会防备，我怎么坚强不屈，我怎么忍痛不服输，我都玩不过这个充满谎言的世界。
200块钱的押金拿了手工活，以为忍着坐好，第二天就可以赚到100，拿回押金，却没想到输得那么惨那么狼狈。
拿不回押金的我，只剩下了疲惫不堪的身子及崩溃的神经，还有那25块的现金。
还有比这更苦逼更让人觉得操蛋的事情吗？
有的。就是无论是月爷的短信，还是梅梅跟爸爸的电话，我都把苦咽了下去，说着挺好的。
这一天，我学会了隐瞒伤痛

11月03号，北京下了一天的雨，一如我的心。
今天的我跟笨蛋烟都选择了放下这些日子的奔波，老老实实呆在屋子里。
睡到大中午，换了换衣物，洗了洗，买了点存粮。
听着外面的雨声，上网聊天做些琐碎的事情。
现在的我很想家，但我还要继续我的北漂生活。
平平淡淡。这样的疗伤方式，是为了日后的奋斗。
这一天，我学会了放开跟释怀。

[再苦再累的地方，能让我学会东西的就是好地方。——至北京]

我拍的大北京。










给明天19岁的自己。

祝我生日快乐。

11月05号，祝我生日快乐，祝福19岁的我。
告别了去年生日的隆重、花俏等，一如告别了那曾经的不成熟。
今年没有蛋糕、没有活动、没有杂志
今年的生日只有一包方便面，一份来自东莞的礼物，还有那只来自福建的玩具兔子。
找了一天工作的我，带着疲惫睡过去，梦到了家，甚是想念。
突然醒过来，原来只是梦一场，还在北京漂泊。
抬头看到挂在床头的兔子，猛然从心底觉得凄凉跟孤独。
那么多句生日快乐的祝福，我难道要辜负了吗？
夜小宝，生日快乐，我对自己说。
这一天，我学会了喜欢自己。