我这种人 总是以一种难题的形式出现在感情里
这样的结局 是我咎由自取 我不该自取其辱的 不该的
可是你不知道我这样的性格 承受的痛有多痛
我早已疲惫不堪 谁能让我快乐 让我不再强颜欢笑

有时会哭 不是因为失去了什么
而是失去后那种心痛的感觉还在
犹如针尖在穿刺着恍惚迷茫的心
就如有些人 事 我越想抓得紧它就越离得远我以为自己坚不可摧
却发现伪装了坚强撑起的只是一具外壳
只要心里不滴血其它都不算什么

那些抱怨生活不如意的姑娘
你要记住没人可以替你承受一切
说句难听的话 即使现在生活给予我们太多苦难
但我们都不会想要一死百了 每个人都怕死 别否认
所以不坚强除了把自己搞得更加狼狈以外百无他用 别让他人看笑

在你们眼中我是什么样的姑娘 你们看到了我的明亮 却看不到我的黑暗
是不是每一个人都有俩面性 是不是每一个人都有轻微的精神分裂症
我总是觉得很怪异 我的身体里有好多好多的性格 有优柔寡断 冷漠无情 心软恐惧 恶毒直言
这些性格却总是在不恰当的时候爆发出来 然后在结束之后出现了我 开始难过后悔
谴责自己做的不对 我真是个疯子

我就是这样偏爱折磨自己宁愿闷在心里发霉也不肯告诉你
有些话烂在肚子里也不能告诉别人 不然被人讥笑的痛比溃烂更可悲

我总是这样故作忧伤的无病呻吟 我并不是一个天生身世悲凉的孩子
却总是会有令人难过的事情发生 我不是很会讲述 但是很会描写
我不会把一件事情淋漓尽致栩栩如生的描绘出来 我只会说一些窝在心里的话
我只会感概自己 我讨厌矫情的东西做作的话 可是突然发现了我也很矫情
把自己的难过自己的伤口放在台面上供别人议论
像是发泄一样的不停的写一些我曾经讨厌的自己
我很难过 我看不起自己这样子

所有的言语都是如此损毒让我恨不得扑上去咬碎他的咽喉

我不想说话 我不知那一句话会成为一个引子
会点燃我心中所有的不满 于是自己沉默着 冷言冷语着
每天都睡不着觉 神经衰弱 失眠 脾气不好 都成了我的问题
满脑子的想法综合不起来 根本就不知道自己是在想什么 想法那么多简直要爆炸
一切都是我的问题我的不好 就像他们所说一样是我自私
听了真想笑

她的谎言背叛就好比生老病死呼吸心跳那般的平常
你的歇斯底里声嘶力竭不再有力量
让变心的人回到最初

快吞下几度吐口而出的恶言相向
在愤慨蒙蔽下诋毁我
怒气仿佛有型的刀由你投掷次次正中我心
不能不再有路可退

我想找一些话来叙述内心的独白
我想做一些事来让自己很快乐
总是在羡慕别人羡慕自己所没有的
所以我总是莫名的难过莫名的哭了

有时候总觉得自己莫名其妙没理由的冒出一些坏情绪
心情躁动不安就像一个蓄发的火山随时会喷出灼热的火焰
如果不是年龄差距太大我真怀疑是不是更年期提前的前兆
我只想做一个像缩卷在墙角慵懒般的猫那样安静
不管任何事发生在它眼前它都只是眯着眼睛看看然后又闭上
可惜我永远不能拥有那份安静的心境

现在的我仿佛浑身是刺一不小心遍体鳞伤我很想一个人安静
却始终够不到那份安静我不懂不明白
我不争执什么我不争夺什么我不要求什么让我安静好么
我是个莫名其妙的女人莫名其妙的哭泣莫名其妙的难过莫名其妙的发脾气
我就是如此的变化无常我不懂我自己肯定也没人懂我

我每次说 我没事 的时候 都是在自救
我不告诉你原委 是不想在我痛不欲生时听你还在说 何必
更不相信你能助我一臂之力 如果你问了 如果我答了
无非又多了一个旁观者 当你的好奇多过关心时 你甚至会笑话我

心事像匕首像暗箭像慢性毒药 百转千回 偏偏不致命
被扼住咽喉 却还有半口气息氧气供给 苟延残喘
夜深得像片海困意掉下去了从来不懂迷途知返 什么都没有却惟独有梦想