说真的没什么 都几岁了
我一直这么告诉自己 安慰别人的大道理我有一沓子
真正到了自己身上却怎么都不管用 渴望有个懂我的人安慰我
不是谩骂他的是非 不是责备我的一意孤行
而是安慰

不爱的理由有很多 忙 累 不合适 没感觉 为你好 等等等等
但是爱的理由就一个
就想和你在一起

我是522 我有多不好有多不优秀有多拙劣甚至有多矫情做作
世界上仅此一个我
是是是 你不再需要这样的我
但我还是我

当 再见 两个字顺着嵌入骨髓的爱恨脱口而出的时候
好像有一把尖锐的刀子 瞬间刺穿心脏 感觉不到痛
于是看着血沿着刀柄一滴 一滴
目光洒在地上的血渍 觉得疼 好疼 好疼
怎么办 不知所措的继续盯着你的人影散去 怎么办
我该蹲下吗还是捂住胸口要不然干脆就倒地 死了

我听了很多的歌 最后我都变成了歌词里写的人
彷徨 愤怒 难过 伤心 纠结 隐忍 不舍 无可奈何 不知所措

突然好想你 你会在哪里过的快乐或委屈
突然好想你 锋利的回忆突然模糊的眼睛
突然好想你 你过的好吗身边的位置又替换了谁
突然好想你 突然绞痛的心绪突然刺眼的抽泣

我脾气暴躁没有耐心大嗓门
我总在失眠和嗜睡两极游荡
我任性极端又自以为是
我安静我疯狂我恋旧喜怒无常
我挑剔偏执悲观敏感倔强坏脾气
我可以温柔似水也可以暴跳如雷
你对我毫不在意那么我不会对你点头哈腰
你对我凶神恶煞我更不会对你柔声细语
这是我 原则亦是看人或看心情
你爱来不来 我爱理不理

一个完全真心的朋友
彼此有不开心
可以毫无忌讳的倾诉
没有猜忌 没有心计
有什么事她会完全挺我
对与不对我也会完全支持你
可以弄醒你来平息我深夜突如其来的情绪
无聊时会陪着彼此 毫无怨言
她可以完全了解我的一切
真的 有这样的1个心朋友无憾

小伙子
你敢在她生病的时候多关心她吗
敢在意见不合的时候好好说吗
敢在她发神经犯二的时候理解她吗
敢在人潮拥挤的时候抓紧她吗
敢把她介绍给你的朋友吗
敢包容她的缺点吗
敢为她拒绝的所有暧昧吗
敢信守你的承诺吗
敢在她任性说分手也不会抛下她会紧紧拥抱她不让她走吗
敢对她一生负责任并好好对她吗
好好珍惜你身边那个好姑娘吗。

能不能在我们争吵以后想想以前的甜蜜
那样会不会觉得现在的争吵毫无意义
能不能在我任性时候给我包容
让我觉得我是你最重要的宝贝
能不能在我们开心时候想想未来
那样会不会觉得遇见彼此真幸运
能不能在我难过时候给我安慰
让我觉得选择是正确无误
能不能在我敏感时候给我安全感 让我觉得你坚定不移

对你发脾气 不是因为我讨厌你
而是因为你是我最信得过的人 最放心的人 最亲的人
我确信你不会因为我偶尔的下雨天而不满
我相信你会容忍我突如其来的小脾气
对不起 我真不是故意
我真很在乎你 对不起 只因常常在你附近 便拿着你出气

我不需要你刻意的嘘寒问暖
也不用时不时说你爱我你在乎我
当然经常的油嘴滑舌甜言蜜语海誓山盟太显浮夸
你只要在我乱发脾气的时候包容我理解我
在我需要你的时候刻不容缓的来陪我
当我难过的时候坐在我身边逗我笑
你知道的 我不喜欢嘴上承诺的空头支票 你是不是真的全心全意爱着我 心能感受得到

朋友 有些时候我真的很想对你好
让你相信你对我其实是很重要的
当我发现我挤不进你的周围
你身边也有其他和你很好的人
有时候有空你也不会找我
我其实也很不屑你身边那些人
甚至我觉得我比他们还要珍惜你
始终有一天你会见识到 其实我很重视你

你有没有这种症状
因为某件小事心情变得很糟
不想说话不想搭理人
觉得担子好重快要垮掉
感觉所有的烦恼一下子都堆起来
剪不断理不清 泪腺极度膨胀
心里闷得要死
这种时候真的很难受 不要问我怎么办 我不知道 还是顺其自然吧
雨过了 天晴了就好

我以前对抢我朋友的人是深恶痛绝
现在我想开了 真正的朋友是不会被抢走的
请你想清楚 抢不走就别多费功夫
要是抢得走 那谢谢你 我请你吃顿饭 谢谢你帮我带走这个定时炸弹
这种损友 就算不跟你走 以后也可能会反目成仇 还不如早点跟你滚蛋
让我早点看明白 这样也好