很多时候我都没有力气说下去
明明心里积攒了好多好多话要说
可是怕一出口就是抱怨与不满对生活对社会
我不愿变成一个怨妇 总是唠叨唠叨让人心生厌烦
所以沉默所以不言不语
所以慢慢的就什么都说不出口只能憋在心里自己承受


我曾经对一个小女生说
就算是我用过我不要的东西 你也别想着可以占为己有 包括男人
如今我才明白当我说这话时我应该还是爱着他的吧
而现在我再次遇见相同的事情 我只会扬扬嘴角一笑而过
你那么喜欢捡我吃后剩下的 我无所谓
因为我已把你彻底忘掉 我知道


我总是咄咄逼人
问他人可以爱我多久可以陪我多久
也许是这种逼迫让人心生反感
不多久所有人就会受不了远远逃开
我也只是没有安全感害怕别离
其实我也知道要走的人我怎么也留不住


我变不成温婉可人的女子
我学不会轻言细语的说话
我神经质敏感善妒狂妄自大
我张嘴脏话手里时常夹着烟
我没事惹事然后扔下烂摊子就跑
我刺伤一个个试图靠近我温暖我的人
最真的我


时间是一把杀猪刀 也是最好的良药 它可以证明你说的所谓对我好

和闺蜜骂架的时候别太绝
虽然你当时恨不得永远不和她说话
但是如果你们之间不是杀父之仇或者夺夫之恨
我想到最后最后悔的还是你


我骨子里面并不是个坚强的人
我需要有什么支撑着才能活下去
不然我会时时刻刻提醒自己
那些伤疤 我藏着掖着 不想被揭开
只有尝到和我一样的痛 我才能心安下来


别总没了才知道去抓 别总丢了才恍悟不在
别总闲了才感到没魂 别自我为中心谁惯着
别觉着自个屌无人及 别装腔作势成为笑话
我就不喜欢成天哭丧着脸给别人说自己又怎么怎么了
你当你是窦娥喊冤还怎么的


我觉得自己没有好脾气 动不动就大声吼 动不动就不理人
自然而然能一起走的朋友真的很少 哪怕以前是跟很多人关系很好 可是到后来也会变成熟悉的陌生人
也对 我没什么好的 别人凭什么死皮白赖的跟你好 感情不就是你情我愿的事 一个争吵也会变成永远的冷淡
所以这个世上没有绝对的感情 也有那么万分之一的机率是不同于本来的


想用尽这个年纪最干净最彻底的勇气去爱一个人

不肯放手那就选择原谅吧 什么时候我开始想的这么通透了
不如就这样吧 就算用再多的语言 也挽不回一个已经失去的人
人就算回来了 可心呢 在乎过了之后 没在一起 有些东西就该忘了


爱 是需要能力的
因为我不具备这个能力 所以我失败了
所以我爱的人才会这样不顾一切的要离我远去

我也像很多人一样 属于感性的人
我喜欢看小说 每次看到伤心动情处的时候
就像自己融入了里面 我哭了 每次看每次哭
但是我却不知道为什么哭了 眼泪似乎真的很不值钱
当有些人知道珍惜的时候 你却已经放手 感情啊 矛盾的物质


喜欢一首歌就一直听直到听腻为止
可是为什么一直喜欢你都不能变