爸爸：把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：地理57，历史58，政治59！上课都在干嘛？小强：考题太偏太难。爸爸：偏在哪里？难在哪里？小强：地理考的是我没去过的地方，历史考的是我出生前的事，政治我又没去开过会，怎么知道？

留名。。。

关于男女那事儿。历史学叫繁衍；生物学叫交配；政治学叫淫秽；文学上叫云雨；法学上叫强奸；艺术上叫交融；哲学上叫互动；古时候叫洞房，车里面叫车震；网络语叫合体；英语叫makelove；北京话叫打炮；长治话叫崩锅；你家乡话叫什么……？

建筑老板说：若要富，敢将工程变豆腐；投资者说：若要富，先用金钱铺好路；国企领导说：若要富，敢将国有资产变私库；落网贪官说：若要富，收贿赂，印章底下出财富；亡命之徒说：若要富，抢金库，哪管他日没生路；农民兄弟说：若要富，少养干部多养猪。

话说我上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊“机二…加油…机二…加油…”我们班女生也学着人家喊“机八…加油…机八…加油…”我滴个神哦。。。敢快住嘴吧。。。

同志们
同学们
大哥大姐们
兄弟姊妹们
父老乡亲们
楼主很辛苦,请你们定起来,别让他沉下去
我还会努力的
知道你们寂寞,我想让你们开心
你们的笑容就是我最大的快乐.

加油

**在路口抓骑车不戴安全帽的人，他很快就看到一老伯没戴安全帽，便拦他下来，**：“您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗？”老伯：“俺当年抗日打鬼子的时候没戴钢盔还不是活得好好的。为什么现在骑个摩托，还要叫戴安全帽！”那**反应也快，说：“炮弹没长眼睛，可是我长眼睛了啊！”

老刘是一个地下情报员，有着顽强不屈的**意志和精神。由于叛徒出卖，他被敌人逮捕，严刑拷打数日，他半个字都没说。敌人失去了耐心，“说话吧，最后一句话，做你的墓志铭。”，他知将死，眼神中却没有恐惧，抬起头凶狠地盯着敌人，深吸一口气，“我c你&妈！你咋才撕胶带呢！”

我老婆说她的处女膜是有次憋尿太久，上厕所的时候太急给冲破的，第一次是给我的。我们已经认识八个月了，明天去医院生孩子。要当爸爸啦~~好开心！！！

儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？” 爸爸：“打过。” 儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？” 爸爸：“当然，也打过。” 儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”

某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间.走进小便斗一看,上贴几个大字"不要用坏了!“我心中轻笑,我等素质人士,受过高等教育,故宫门前拍过照,五星饭店睡过觉,什么场面没见过?事毕,自动感应,自动喷水,水量超大,湿了一身，恍然大悟：靠，打个逗号会死啊?

一妹纸早上出门面试前特地打扮了一下，在站台等公交车的时候总是有人从头到脚地打量她，有时候还是好几个一起。顿时一阵自豪感由衷而发，妹纸心想：姐还是有市场有前景的，然后各种挺胸收腹装淡定摆Pose！没一会儿，一个大妈过来跟她说：你能靠边站点吗？挡着公交站牌了！

朋友喜欢上一女孩，鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她。临行时我想给他打打气，就拍拍他肩膀对他说：“加油啊！”结果他表情复杂地看了我一眼就走了。晚上他回来，发现油被加满了……哥们，我真不是这意思。

一男一女相亲，两人一见钟情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，临时走时男方害羞而又激动地说：“我想……能不能……让我……亲……亲……”女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：“嗯。”男：“......亲.....亲自送你回家”