一男子头部受伤,血流不止,女友送他去医院。出租车上,女友用纸巾帮他止血,但是纸巾一会就不够了。女友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了,女友松了一口气。到了医院，男子在缝针的时候,女子问大夫病情如何,大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片,估计这兄弟就挂了。


一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机：这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道：我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕妇...


领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜？” 导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉？” 导游复述说：“屈——原——泉。” 领导怒道：“就你懂拼音！”

一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！” 中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”


年轻人问禅师，为何爱情的烦恼他放不下。禅师给了他一个茶杯握住，然后在杯中倒入热水，年轻人感觉到烫，一松手杯子掉在地上。禅师道：不是你放不下，只是没痛进心里。年轻人心悦诚服，又问：那为什么周一的烦恼我也放不下？禅师递给他一个杯子，用胶布死死绑在手上，然后开始倒热水……


一新生去学校报道。　　老师：“家长姓名？”　　学生：“李大猛。”　　老师：“和你的关系？”　　学生：“不太好，他经常揍我

小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么？” 后来爸爸来学校把我领走的。。

小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的……”

亲爱的，咱俩结婚之前， 你和几个男人好过？”新郎官问新娘子。
　　好久没有回音。
　　“准是生气了！”丈夫暗自思衬。
　　一小时过后，他又问：“你还在生我的气吗？”
　　“哪里，我一直在数，到底有多少个呢？”

老婆微胖，起初想减肥。但后来，却不想减了。
　　我问她为啥，她说：“男人都应该喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗。”

我的英语差得惨不忍睹，找工作的时候鬼使神差居然进了一家语言培训机构。
　　今天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。
　　于是很友善地对着外教说：“please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。”
　　外教居然听懂了！


上语文课，老师的手机响了，他出去接电话。
　　我们班一个男生说：“那一定是他的情人给他打的。”
　　老师回来后跟那个男生说：“你妈打电话说，今天晚上不来接你了。”

同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。
　　果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“通州北苑二十块钱去吗？”

居老张失明了。
　　一个月后，社区组织送来一条拉布拉多导盲犬，对老张说：“大爷，您看不见东西了，这条导盲犬会对您有帮助的。”
　　“别扯犊子了，”老张扭了扭头，“我前两周才吃过一条，啥用都没有！”