@*#这个回帖就像是播种，这要是火了呢，说不定是咱的。这要是不火呢，好歹也爽过了。所以我写出这句话，遇贴就发，遇楼主就播。 ————————蓝字优越

刚才上班玩游戏被老板捉住了。老板说：“你把这个给我关了”我就把游戏给关了； 老板说：“你把这个给我删了！”；我又把那个快捷方式移到回收站里了。老板见了，大怒！吼道：“你以为我不懂是么！？这叫删了是么？清空回收站！！！”

亲戚家有7岁正太一名，平时好语出惊人。昨天吃饭时这小子说他爸爸做饭不好吃，只顾着喝汽水，他爸恶狠狠地命令他吃，还说吃了不会死的！这小子顶嘴道：“吃不死我！！这就是你做饭的标准吗？” 瞬间被秒杀……

所谓大学其实就是：老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，但是老师尼玛玩真的了~%>_<%

上大学时，有天晚上宿舍全员带好所有的身份证明上街。走了7条街终于找到了巡逻**，面对面离**大约还有30米时大喊一声“跑”。然后**看见我们跑于是追来。百米速度跑了15分钟实在跑不动了。**逮住我们后问为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门不跑就回不去了。**......

趴教学楼顶上看妞，站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动，留下了下水口浮上的一串气泡。我不是想要手机，我只想知道哪位大哥发的那条短信

某日， 从朋友家出来走路回家。
　　路上无聊就打电话给那朋友闲扯， 扯着扯着就顺手往口袋里摸， “啊啊啊， 我手机不见了！“ 我惊呼。
　　我朋友也跟着紧张，”不会吧， 刚刚还看见你拿出来游戏来着， 难道落在我家了？“
　　“有可能哦， 你帮我找找， 我马上回去。” 然后我就又边讲电话边往回走。
　　到了她家楼下， 我说：“那先不跟你说了哦， 我到了， 下来给我开门。”
　　然后很自然的拿下手机按挂机键， 瞬间我石化了。

今天买早点找回来一张1元纸币被人撕开了一半，心想买个胶带粘一下。
　　结果买胶带的时候把那1元纸币花掉了……现在拿着胶带不知道干嘛用……

我16岁不是处女怎么了？上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大，我说16，他说你是处女么？我说不是。然后他就开始说我了，什么90后都是脑残，这么小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，然后我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女怎么了.

去见心仪已久的女网友，她说想吃我亲手做的菜，于是我们一起去超市买。经过卖鸡的地方，我开玩笑面带愤怒的对那些鸡说，’做什么不好，非要做鸡！’她听到脸一下子沉了下来，小声说了句‘对不起’。。。结果，老子就站在那里凌乱了。。。。

高中有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。结果这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我勒个去，键盘呢？”
　　.......................你已超神

女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。。。主管：“没办法，这笔资金有点儿急。女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。主管：“你拿手电筒去。女出纳：“这个有什么用？主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸

一男子抬着一位姑娘奔进旅馆，向前台哀求：“请帮个忙吧！我在街上发现她倒在地上、毫无意识，我想她恐怕是喝酒喝太多了！”
　　前台一脸紧张：“那我现在叫救护车来？”
　　“不不，请帮忙开个房...........”
我会说屌丝都会这么干么？


晚自习上课好几分钟了老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响 “嘭！”我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了.........
诺记鸭黑白屏 毫无鸭梨！


一个女人的丈夫已经在病榻上反复昏迷又清醒好几个月了，而她一直不离不弃地每天呆在他身边。这一天，他又恢复了意识，动了动头让妻子到身边来。
　　妻子在丈夫身边坐下，看到他的眼中噙满了泪水。
　　他用虚弱的声音说道：“你知道么？每一次遭遇不幸，你都陪伴在我身边：当我失业时，你安慰了我；当我做生意赔了时，你支持了这个家；当我被枪击时，是你悉心照料我恢复；当我们不得不把房子卖了时，你住在租来的破公寓里，丝毫不曾有过怨言……而今我的病情越来越重，你却依然陪伴在我身旁……你……知道么？”
　　“什么，亲爱的？”她微微笑着，心中满是温暖，等待着丈夫的回答。
　　“……你个扫把星就不能滚远点么……”
个禽兽啊