跟女友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃！
　　结果她回来见了我就说：“怎么了？”我反问：“你说呢？”
　　女友惊讶：“你知道了？”我一愣：“恩。”
　　女友：“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因！
　　我勒个去！这玩笑是开对还是开错了。。。


和哥们踢球去！
　　苦战90分钟，我独进4球！
　　最后比分打成2比2平

全校去海边春游，晚上篝火晚会玩真心话大冒险！
　　我输了，被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生！
　　差点被人家班男生集体用眼神杀死。这不是GC
　　GC是又输了，尼玛啊，这些没人性的竟然让我去把糖葫芦要回来

宿舍的舍友们都睡了，只有我在床上玩手机看笑话。
　　怕笑出声吵着舍友，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。
　　不久，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。。

到俺老娘短信一枚：“回来时买两瓶维生素，2B。”
　　把B2打成2B我也就不说啥了，前面居然还加了个逗号，这我就不能理解了。。。

老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！
　　老婆说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”
　　我说：“我要一个最好的，要发声的！”
　　老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来发声！”

性感MM走在路上突然听见：“别动！”
　　一个大汉拦住她，MM急说：“我给你钱，别劫色行吗？”
　　大汉说：“少啰嗦！”然后推倒MM。
　　MM大惊道：“不要。”
　　大汉：“烦死了，快把袜子脱下来，老子赶着去抢银行！”

武大郎被毒死后，见到了阎王爷。
　　武大郎大骂：“你太坏了！投胎把我弄得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？”
　　阎王爷也感到不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又帅又有型！生在香港！有个好老爸！老婆比潘金莲还漂亮！” 武大郎大喜，飞的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了！
　　这时，后面隐隐约约传来阎王的喊声：“别急啊！绿帽子还没摘下来呢！！！
　　”
你猜这是谁？


飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,过了一会儿鹦鹉对空姐说：“给爷乐一个”，猪也说：“给爷乐一个”，空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“** 了吧,爷会飞。”

去饭店吃饭，忘记带钱。服务员威胁到：五分钟之内，你再不付钱，我就叫保安了。我很严肃的说：笑话！你以为保安来了会替我付钱么？做梦去吧

姚明现在不仅是场上风光，场外也成了NBA指定的模范人物。前不久就作为火箭队的代表，参加了一次跟小孩儿面对面交流的活动。其间有个小孩儿就问他了：姚明哥哥，篮球什么方面的知识你都知道吗？姚明想在一群孩子面前，自己怎么说都打了这么多年篮球，天天接触，说自己“都知道”不算过分吧，于是就很豪迈地回答：都知道，没问题，你有什么疑问吗？那个小孩儿果然就问了：姚明哥哥，那你说，篮球筐的网兜有多少窟窿眼儿？

老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”
　　老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”
　　小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”
　　我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”
　　老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”
　　儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”

一天微信一男的加我后神马都没说,第一条消息就是他粗犷的面部照片,然后问我"想做么" 我说"不"。他问"你是处?"我说"嗯" 然后他说"等你看见我你就想了"我说"难道你长了个J8样?"然后。。就木有然后了。。…

我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。 终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。 第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，说道：“一百块只能用手。。。。。”

　　一寺庙。
　　高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。
　　我：没带那么多钱，下次吧。
　　高僧：没关系，我们这里可以刷卡。
　　我：不好意思，卡也没带。
　　高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。
　　我：不好意思，我没什么可抵押的。
　　高僧：………那麻烦你填一下这个器官捐赠表