在这里潜水了一年多, 终于忍不住 想让知道你们知道我的故事,
先自己我介绍吧, 我明年18岁, 可能都会觉得在这个年龄段的感情不牢固, 其实有时候我也在想这个问题 他21岁, 有时候 真的觉得我们都不太成熟
但是 正是因为你 让我成长了许多 让我现在才懂什么是爱情.

08年的夏天, 我们在一起
那时候我还在上初中, 其实有时候想想如果不是你,我想我现在还在念书吧.有时候还是有点后悔.
因为我的朋友,我认识了你, 记得最开始, 你常来我们小区耍, 后来你告诉我你喜欢我,那时候你在广州打工, 只能靠电话联系, 我拒绝了. 后来还是我倒回去找的你. 现在想想, 真的是年少轻狂 , 现在也终于懂得一个道理, 少年不努力,老大徒伤悲.
08年的那个暑假,我会记得一辈子, 我最开心最美好的时光都是和你一起度过的, 那天 给你发短信说我们试着在一起吧 没想到试着试着就是这么几年了.呵呵
那时候我们天天腻在一起, 天天一起出去玩,记得那天我们去磁器口 去骑车 你故意骑得很慢在后面的等我 而且天气很热 重庆的夏天真的让我又爱又恨.!!哈哈 想起现在的我们每天都这样平平淡淡的生活在一起 , 都没有了当年那么好的精力了.

后来,在8月中旬的时候吧 你说你又要去广州了 我哭了一个下午 现在想起来 觉得有点好笑 ,不过也是当时的确很喜欢你 舍不得你走. 晚饭的时候你叫我吃饭 我不吃,你就一口一口的喂我吃. 你对我永远都是这么好. 到现在也是.
之后因为种种原因,我记得最大的一个原因就是我说我不爱你了. 那时候的我可能还不太懂什么是爱情吧 像儿戏一样, 我想分就分,想和好就和好,我都不知道你怎么忍受下来的.和你分那是在09年1月, 我们只在一起了半年. 因为我觉得太遥远了, 每天只能靠电话来联系, 而且是长途,话费很贵的...所以我就坚决和你分手了,这是我们的第一次分手,
后来你回重庆了, 打电话给我 找我, 我们又和好了. 其实有很多事情我都记不清了, 真的. 最记得我们后来有一次分了一年, 我去找了个男朋友,他对我其实不算太好, 我和在我们小区附近坐着, 坐了个通宵, 当时你想来找我, 你就在远处叫我, 我不理你. 你就一直傻站在那里,站了两个多小时, 当时还有点下小雨, 后来第二天你发烧, 其实这是我后来才知道你在那里站了那么久, 如果是换成现在, 你深更半夜来外面找我回家,我也会很感动. 至少证明你是在乎我,关心我的. 好像是从这件事开始, 后面你就开始恨我, 你也没有打算再回来找我回你身边.


我们故事的延续是从去年, 有一天我妈打电话给你 叫你劝我去学校, 我想是个职高, 没有用.就天天不去学校, 后来你就真的打电话给我了. 其实和你分开的那段时间里,我天天都在想你, 天天都想着你什么时候再来找我, 那个时候我也不敢去找你, 因为我知道我是真的伤了你的心了 .你从那之后就一直在重庆了.
那时候你在酒吧上班,每天两点才会下班. 你就每天下了班来找我, 叫我出来, 每天晚上坐着聊天, 聊到4点多差不多就回家了, 就这样我们又在一起了. 后来你每天晚上来接我, 我就晚上就瞒着妈妈偷偷跑出来去你家里睡, 我把我的第一次给了你, 我就叫你对我负责 哈哈. 后来我妈知道了, 我就带回去给我妈看, 其实我妈一直都不怎么喜欢你, 因为他觉得你长得很像猴子, 家里也不怎么有钱, 哈哈, 其实我能理解, 每个父母都喜欢自己的孩子找到一个好的归宿. 后来还是接受了, 你妈开始也觉得我们太小了, 不适合现在在一起, 因为我, 你和你妈吵过很多次,我都知道, 后来也都不了了之了.

对了, 想起来一件事, 就是初中毕业那年,我爸得了癌症去世了,就在他去世的第二天你从广州回来了, 我和朋友去接的你, 那时候的我们是朋友吧,不是恋人,你也知道我爸去世的消息, 你就安慰我, 其实当时我真的很想抱着你哭.那段时间心情一直不怎么好, 也没怎么搭理你.后来就是我妈打电话给你叫你 叫我去学校了..

后来,我就住在你家里, 有一段时间你忍受不了我的脾气和我的懒惰,就和我吵架, 那一次我们吵得很凶, 就在前面几个月吧. 你说你有外遇了, 我就天天哭.我就知道在酒吧上班没什么好的, 好在你在这个月辞职了,在我强烈要求下.!! 就在晚上,我写了篇日志 为了挽留你, 突然觉得我好傻...下面给你们看日志的内容吧.
我无数次的问自己 你到底还爱不爱我?想了半天,却也没想出答案.你已不再是从前那个你 什么都会包容我 不会对我发脾气 发誓一辈子都会爱我的那个你 我知道时间久了 再深的感情都会淡 可是再轰轰烈烈的爱情最后也会变成平淡无奇的生活 不管过程怎样 结果都一样我也知道以前我是对你不好 经常凶你 吼你 对你发脾气 可是我对你的爱是真的 就算是现在 我对你再好 我觉得你也是视而不见 总是抓住过去不放 是你太固执 刚刚我说 我给你一次机会 把我以前怎样对你的你都还给我 问你要不要 你说要 我忍住了想哭了冲动 哭已经没有用了 我不得不接受这个残酷的事实 我相信我爱你 为了你 什么都可以忍 是我以前不懂珍惜 我经常问你 现在知道珍惜晚不晚? 你说不晚? 可是现在你又这样想苦苦折磨我? 我想你这不是爱我 是想惩罚我 我也无话可说 那天我说 我给你一个月时间 我们就像陌生人 随便你做什么 我都不管你 好让你自己想清楚 你是不是还像以前一样爱我 你说好我多么期望你说不要 可是已经太晚了 我的思绪好乱 从今天开始 到8.30号 我该怎么过 是我太爱你 太离不开你 假如我不曾爱你 我不会失去自己 当你给了我这个答案的时候 我的心其实已经凉了. 我不知道这一个月会发生什么 我不敢想 在一起三年两个月了 说实话 我舍不得 我真的不想和你分手 可是我还能怎样 我想你自己应该很清楚你这段时间是怎么对我的. 女孩子应该坚强 可是现在我真的坚强不起来 止不住的泪水一直往下掉 我太不争气 这几天 我以为我可以把爱情看作可有可无的东西 但我发现 说起来那么简单 做起来却太难 是我太年轻了吧. 现在什么都可以不管不顾 因为你 我想我以后想起来 我会觉得我现在的所作所为很傻 为了一个男人 把自己搞成这样 因为爱情 我可以哭着求你不要离开我 可以不要命 为了你什么都敢做 我相信这辈子也就只有你 我才会什么都不管不顾 这样来求你 我现在不知道我们的结局会怎样 我没有勇气去想 因为我真的不知道你的心到底还在不在我身上? 我不喜欢你现在的工作 我不想你每天都喝醉了回来 对身体不好 我不想你以后也像我爸爸那样 我最后的底线是10月 让你在那里上到10月 你说你喜欢这个工作 我真的不敢相信 一个连自己身体都不爱惜的人以后还会怎样来好好爱我 你还会拿什么来爱我 有什么资格说爱我? 我想也许只有你吧. 才会让我把自己折磨得这么狼狈不堪 也只有你 我才会动情. 或许你们都会说 我以后的路还很长 遇到什么样的人都不一定. 但我这辈子 掏心掏肺真心想对他好的男人只有这么一个. 不会再有第二个 我想我以后就算我们在一起 一辈子 就做一次自己 这一次 ,我想给你全世界 这一次 遍体鳞伤也没关系 这一次 用尽所有的勇敢 这一次可以什么都不在乎 但只是这一次就够了 因为生命再也承受不起这么重的爱情 愿意为你丢弃自尊 放下矜持 不管值不值 不管爱得多卑微 爱情经不起遗憾的事情 我承认有时候是我太年轻 做的事不够成熟 那你呢? 你觉得你现在真的成为了一个有理想 有抱负 有担当的男人了吗? 我想你应该很清楚这个问题的答案 . 有时候 我回忆起以前我们在一起的美好幸福的场景 我常在想 到底是什么使我们的感情变质了? 或许你会想是我没有给你足够的自由. 是我太凶 你说你不该被我凶 被我吼 可是爱一个人不是都会包容她的所有吗? 是你不懂爱 还是我不懂? 又或许使我们太年轻都不懂? 我说爱情久了就会变成亲情, 但是你却说 那成了亲情又有什么意思? 爱情不都这样吗?

突然不想写了.想起好多事, 心情不怎么好, 白天来, 有人看我就继续写吧. 还有, 不知道我的帖子能不能加精啊..吧主..

加油啊！！！

真的都没有人看吗。。那我就自己写给自己看吧。

只要倪写出了你的真情实感，，，加精肯定木有问题！！！！还有哦！！！我很稀饭你的帖子呦！！坐待，更新。。。。。。。。。

翻页翻页翻页我要翻页！

没人没人没人，彻底伤心了，