姐姐，我想丢下孩子，一个人去陌生的地方，他⒌⒈假如不回家，我现在确定知道他又是借口了，既然他这么对我，我没义务给他带孩子当保姆。

我也有自己追寻梦想的权利，我想自私一回，自己走出家庭，去外面没他的地方，自己过自己的生活，我这样做可以吗？

孩子可苦了，我唯一担心的。唉，我....

孩子没人管，他再没人性也会回家吧，我就到底看看一个男人可以自己偷欢不要孩子，做到这一点，我就服了�

如果我走出家，我就不打算回来了，给双方想清楚的时间，他不悔改，等着收离婚协议吧�

我公婆去北京了，我一个人带孩子在娘家住，我妈妈要上班，平时都是我陪孩子。孩子才两岁。我真想一走了之了，一直压抑的痛苦，怀疑，猜测，迷惘，，到今天偶然的这一幕，虽然不是捉奸在床，离这也差不离了，只要我刚才继续装陌生人下去，那么他的狩猎该会有个怎么样的继续，怎么样的结果.... 我不用想都知道...

这样的事情，我一时难以接受！虽然过去猜测过，但是真正面对的那种心境..真是说不出的...

我就问大姐们一个话题，丈夫离家几年，好不容易假期才有时间回来小聚，对老婆失去性趣，这正常吗？我们以前是很恩爱的夫妻，现在小别胜新婚的概念，根本不存在，他就一直躲避着。那是他假期回来的短短不足一个月的表现！
我对他怀疑，他还用引导我怀疑自己有病的方式，转移我的注意力，他说我自己多疑，他根本没有任何事情发生，我很想相信他，可是，作为女人，直觉是可怕的。。。

我也想接受无缘姐姐的很好，自己心情舒服的劝谏，可是，事实呢.....

我刚才只要接了他的话下去，接下来的事情，可想而知会发生什么...

今天之前，我虽然怀疑他，忐忑着，但是还是相信他，在怀疑着自己是否想多了，怀疑自己的怀疑，现在，好像我的怀疑，被验证了�

判了秋后枪决的死刑，或者死缓吧，，

是谁叫我崩溃？我的崩溃自动自觉吧...

我对爱的要求``绝对的忠诚，纯净，唯一，坦白，真实，真诚，相互，热诚...

我这么样的对着他，可是他这是虚伪的对待我。距离可以使相爱的人不再相爱吗？那是相爱吗？厮守在一起可以共同走过风雨，分离却可以挥起无形的刀阻断一切...我对自己的爱情开始重新思考，也许我一开始就错了吧，也许我看的太主要了吧，也许我们的爱本来就是怪怪的吧，也许男人根本都不值得信任依赖的吧，也许他和我注定不可以走到天荒地老吧...

他不爱我了，我明白了�

我想离婚，也许现在很冲动，我心里此刻就只有这个字眼最放大的摆在我的脑海里。

我可以想像以后很辛苦的和孩子过着日子，但我眼里容不下沙子，我不知道能不能说服自己不去思考我和他的过去现在未来...

今天发的他和陌生女子搭讪的对话，只是我的一个爆发点，前面的，前面的前面的，那些隐藏的东西全都在我的心里翻腾着，折磨着我...

我会参考暗香的做法，不会考虑会有复合的转机了。
这是我们爱的不够坚定，严格来说，是他爱的不够坚定！
可以了，我没有什么遗憾，不是我对不起他，是他对不起我和孩子！

该挽留的，该做的我都会做到最后，51我也给他机会，最后的机会！
我会给他最后一次，和平面对他，不把这事摆上来，他的态度绝对我们的未来。
前面我的努力，自我感觉都已经够了，挽留的努力我做的也应该足了，该回来的心，早应该会回来，再做的多余都是无意义，不是我的，就不是我的。

姐姐们，夜深了，早点休息吧...
我死不了，吊着痛苦也不是一天两天了。
耽误你们工作我心会不安的�