果真慢＞…＜楼主夜宵放着我帮你吃你尽管码字！

芹子是我初中的同学，奇怪的是我们初中的时候几乎不认识。我是班上的好好学生，她有她的一群朋友。很多人说她长得像王心凌，好吧，虽然我不想承认，固执地认为她要比王心凌漂亮一些，但还是尊重大多数人的意见
她的个子小小的，笑容很漂亮，性格不属于主流，但也不是很奇怪，只能说有时候会突然冒出一些特别的点。这其实就够了，在那个个性没有丰满的时期，这一切都够吸引男生的了。她身边不缺少男生，但就像我说的那样，我之前无数男生，我之后人毛都再也见不到一个。
也许，高中之后我们会成为朋友就是因为她这种吸引力吧。
话说我们成为朋友之后她也交往过男朋友，一个或者两个吧，这里面虽然也有故事，但我真的没办法展开来说。重点是高二那一年，突兀在我们生活之中的这个男人，或者说是男孩。无心的，但也是彻底的打乱了我们的生活。

话说我们百慕大三角在逼走了一个又一个同学之后，最终我的旁边就变成了一个没人坐的空位（芹子和苏周坐我的前面）。
那时候生活还是多美好的，聊天，写写东西，装装文艺青年。可能是重庆的原因，升学压力没有其他地方大，高中完全就被我们这样悠闲地过着。
然后他出现了。我还是叫他小J吧，我们私下都叫他**。
小J，沉默（带有装逼的沉默），貌似英语不错，头发是那种刚刚过眉毛的长度，黑黑的，有时候能盖过眼睛。我想到这个人第一个想到的便是头发了，也不知道梦到过多少回，甚至再有一些梦中，其他人的脸却组合着这个人的头发。
他的眼睛长长的，最永远紧紧闭着，一副别人欠我钱的摸样。
他有一种致命的吸引力，对女生，当然也对我，只是当我发现的时候已经太晚了。
苏周（也是女的，忘了说）说，她不喜欢这个人，他身上有危险的气息。
总之，某一天的时候，他搬到了我的旁边，心安理得同时又野心勃勃地安家落户了。

围观～

他到来的目的，其实我们三个都心知肚明。我们已经不只一次迎接这种不速之客了。就像我说的，芹子是很吸引人的，男生们本着那个时期荷尔蒙引发的冲动接近我们的圈子，套近乎，送礼物，表白——我们见到很多这样的烈士。
但他不一样，他来之后不急不缓，像是没有目的一样开始融入我们的圈子。
他从我开始下手。
我蛮喜欢说笑，而他因为他的沉默，或者是闷骚，就成了一个我的听众。我的男性朋友不多，他又是属于那种男性荷尔蒙强烈的类型。这种类型喜欢运动，话不多，但同时在交谈的过程中能表现出很是欢快的不常见的一面，偶尔也能表现出让人捧腹的幽默。这些特质让他有一种，怎么来说呢，一种女生所缺少的，男性特有的感觉，感觉就像是一种从头笼罩下来的温暖，不强烈，但是厚重。
没过多久，我和他便成了朋友，大多的时候我们都在一起。他丝毫不腻人，他也有自己的朋友圈子，但是当时他同我形成了一种超出我的朋友圈子和他自己的朋友圈子以外的小世界。
现在看来，不得不说他的手段很高明，他擅长的是无心插柳的诀窍。


那时候我们中午都要上自习，没有硬性规定，当然你也可以在家里闷着睡大觉。但自从和他成为朋友之后，我开始吃晚饭就往学校赶。但我很迟钝，也许是当局者迷，却不知道自己已经慢慢开始被着一颗星球所吸引。
说来也好笑，我开始用心的打扮自己，虽然男生不用化妆，但我很有心机的开始穿和别人不同的衣服。比如说我那时候喜欢只穿一件毛衣，当然里面什么都没穿，重点是那件毛衣很大，于是穿在身上就成了松松垮垮的几乎要露肩的衣服。我皮肤白，当时又挺瘦的，那件毛衣几乎可以展示出当时我所认为的自己的一切优点：有点乱的卷发，干净的皮肤，被人称赞过的锁骨以及一种似乎不经意但是却刻意的慵懒的状态。与此同时，我开始小心翼翼的用香水。说是小心翼翼，原因是我本人不喜欢强烈的味道，相反，我喜欢那种淡淡的，似乎是匍匐在皮肤表面的味道。这种不浓而又淡淡的香味的目的是：当人出了一点汗，或是体温升高的时候，这种香味一定能被旁边的人所闻到；与此同时，学校人口这么多，放学下课去厕所都会免不了挤一挤，这一挤，距离便会靠近，你身上的味道就会被他闻到。那时候他肯定会说一句：你身上好香啊。
我的想法其实都得以实现，到后来大学放假的时候，我们坐在一起，他还是会把头伸到我脖子旁边，说一句：嗯，你还是那个味道。当然我不知道他所谓的味道是我本身的气味还是我当时正好也喷了那一款香水的原因。
继续我的故事。
我们开始慢慢地接近，他表现的也很接受。我很喜欢打瞌睡，下课的时候他便会把他的胳膊借给我让我枕着睡觉（谁能睡着啊！），有时候我会枕着他的腿，有时候只是轻轻地靠着他的肩膀。
除此之外，考试互相抄也成了常事儿。而且他比我勤快，作业大多都做了，而我就很开心的抄一抄。其实那段时间，一小段时间而已，我心里很是平静，没有所谓的欣喜若狂或是陷入爱情的那种激烈，相反，一切都是漂浮着的，静态的，虽然是甜的粉红色的，但还是像雾气一样平静。

到床上去慢慢码字，拉萨的晚上太冷了

不管有不有人看，我还是要继续写下去。我一直认为，文字不过是自wei的器物，没办法，感情需要释放。
当我发觉我自己爱上坐在我身边的人的时候，我便开始恐慌了。这种恐慌来自于那个年纪的急不可耐，以及对爱情非此即彼的态度。因为不论他隐藏的多好，其实我都知道他到我们身边，接近我们的原因。虽然说经过这么久的相处，也许，我的意思是仅仅是也许，他的目的不会像刚开始的时候那么的强烈。我心中也有这种想法，但是，就像我说的，那时候对待感情的态度是如此的急于求成，也是如此的非此即彼，完全容不得丝毫的瑕疵。对感情方面的洁癖让我不得不去注意他的目的，不得不去注意他到我身边，和我成为朋友是不是仅仅是他路途中不经意的过程。其实现在想想，那时候谁会像我那样想东想西，没人能看到那么远的地方，他也不可能将所有的一切计划好，也不可能为了芹子接近我，这完全没必要，也完全只是我脑袋里的阴谋论。
但我还是要解决这一根卡在我喉咙里面的刺的。
那一天我心情不好，在教室里发力脾气，为什么我不太记得了。当时我很气，谁都不理，衣服拒人千里之外的样子。放回回到家我接到他的短信，询问我是不是心情不好。
我把事情告诉他，他又来安慰我，在互通了数条短信之后，他发过来一行字：我坐到后面来最大的收获是有你这样一个朋友。
于是，我不知道是被这短信感动了还是其它，我突然被一种夹杂着求知、侥幸和意思莫名其妙的使命感的情感所笼罩，所以我便问他是否喜欢芹子，是否想追她。
他回答，是。

虽然我一直在我我和小J的事儿，但其实仔细算起来，我大部分时间还是和芹子和苏周在一起。我们三如同一个三角形，**情感很是坚固。当时，芹子刚结束一段感情不久，原因是那男生太过于腻歪了。其实我还真要为那男生说一句公道话，他只是当时沉浸在一种无法自拔的爱情当中，眼睛如同指针永远指向芹子，他用他的服从和腻歪表达他对芹子的喜爱。但你知道，很多时候感情这东西吧，谁认真，谁就输了。他从一开始就输在起点之上，以至于被芹子抛弃之后，整个高中他都把自己封闭起来，几乎成了一个隐形人。
芹子刚结束这段感情不久，便是小J出现在我们身边的时候。也难怪小J无法下手，因为芹子当时处于一个情感饱足的状态，所以本能地对男生排斥。再加上当时的我还没有向她出柜，两人之间的感情也一直朦朦胧胧的。我对他一直感情复杂，她对我也一样，都是淡淡的绵延的情感。于是我就成了班上所谓的占着茅坑不拉屎的那位。
在我终于确定小J的心思，就是喜欢芹子想追她的心思之后。本着一种自我放逐以及一种言情剧熏陶之下所谓的大无畏精神，我开始为她们两牵线搭桥。
我当时的心情是怎么样的呢，是一种不难腾空的不安全感，但是也完全没有像电视剧里面写的那种成全别人的壮士断臂般的痛，当然这一切也不可能让我开心起来。
我把我的打算悄悄的告诉了苏周，我们还以一副情感高手的态度对双方的性格、星座、血型等的契合度进行了评论。当然我是在强颜欢笑，一种我性格之中强迫性的强颜欢笑。
没人知道我喜欢上了小J，我也不打算告诉别人。

我开始和苏周煞有其事的制定作战计划，并不时地征求小J的意见。当然，我隐隐的还有一丝侥幸心理，因为没人知道小J能否追到芹子，在我的心里，那似乎要很久很久。那是我天真的想法，因为我纸上谈兵的能力有，但是真正地感情经验确是0，所以总是理所当然的认为两个人产生爱情不可能是一朝一夕的事情。但我却忽略了那个如狼似虎的年纪，还有“爱情”不等于“恋爱”。
在一波一波的攻势之下，芹子不为所动。也许是我参与其中不能自拔，也许是我成全别人的伪善已经占据我的头脑，我为了让小J追到芹子，在一番思量之后，终于使出了我的杀手锏。
女人什么时候最脆弱？不是被男朋友抛弃的时候，而是当一直处于的状态被打破，朋友开始孤立，没有人去倾诉的时候。
我和苏周合计了一番，决定孤立起芹子。
由于我当时已经处于无尽的矛盾之中，心情很是不好，所以很容易找了个借口一个人搬去了角落。苏周这人当时也被我的气氛所影响，再加上我后来知道的她开始喜欢上我了这个原因，所以她也搬到其它地方去了。（我们是实验班，永远有空位置）我们留下小J和芹子远远地搬到教室前面去了。
我坐在后面，像是在自我放逐一样，沉浸在自我的世界里。
灰暗啊，那是我唯一能感觉到的东西。我也没办法流眼泪，因为毕竟实在学校那一种氛围里面。
其间，小J找过我一次，他摸着我的脸问我要不要搬过来陪我，因为我旁边的位置一直空着。他很喜欢做这种亲密的动作，但不仅仅是对我，他对很多人都这样，让人觉得真诚的亲密。而你想想，荷尔蒙纷飞，他的动作完全就是一双拨弄琴弦的手，挑起的不可能是友情那么简单的事情啊。
对于他的请求，我冷漠的拒绝了，很傲娇我知道，但那是一种“你不懂我的心吗？”的痛苦产生的愤怒。
果不其然，在我这个狗头军师的计划之下，芹子失去了两个一直以来最好而且唯一的朋友，成了一纸断线的风筝。而小J轻轻一拽，便把她拽在了自己的手心。

好吧，他们两终于在一起了。
我坐在后面，看着他们两个的背影，有时候也会忍不住骂一句“狗男女”，却也是逞口舌之快，完全没有负面的态度。所有负面的情绪都憋在我的身体里面，我可以表里不一，也可以口是心非，我是一个很好的演员，不然我大学也不会去话剧社了。而且，我也曾经答应过芹子，不会做伤害她的事情，我认为孤立完全不是伤害，因为在那个爱情大过天的时候，也只有情伤才能算得上是伤害了。
他们两个恋爱之后，我、苏周、芹子便回到了原来的状态。我依然笑嘻嘻的和她们开玩笑，聊八卦，聊钢炼聊火影，没人能察觉我的心在受煎熬。
每当他和她牵着手从门口进来，她带着一顶鸭舌帽，他穿着白色的T恤，我都会被眼前的镜像所刺到眼睛。他们两太配了，气场是那样的吻合，而这一切却给我的心一次次的重击。而我也没办法视而不见，根本没有办法，我只能选择晚上熬夜，白天到学校翻天覆地的大睡的办法来逃离。
他打完球，她捧着他的衣服。
她吃着方便面，他给她扇风。
他注视着她，随着她笑。
她枕着他的手臂，就像以前我枕着那样。
我第一次知道什么叫做刺痛双眼。他们两的距离那么近，而我就好像被夹在这中间，颤抖的吸气，颤抖地吐出自己的呼吸，小心翼翼，怕打破什么，也怕惊动什么。
我当时的状态，是一个听着《lady and bird》的放逐者，那样子，极像一个**。


4点多了，再写一段就睡了。
该写写苏周了。
当时我是出于那样一个状态，就像一部电影里说的“成仙太难，做人太苦，只得半醉人间”，而我也是忘不了，又忆不得，只能蛰与尘土。话说，一段感情真的能让人卑微到尘土之中，只是我的心中却开不出那一朵花。两个人之间才是爱情，一个人的充其量也只能叫情愫。
苏周和我、芹子都不同。芹子是柳枝，外面柔弱，也随风而舞，但却不易折断；苏周是竹子，看起来那么强，那么硬气，却是那么容易折断。
芹子和小J的热恋我与苏周插不进去，最后只能我们两更加亲近。也许她便是那个时候喜欢上我的吧。
也许你们认为很奇怪，她真的会喜欢上一个gay么。但是，事情就是这样发展的，我虽然看起来不man，但是就着我的那一份人前的活泼和搞怪以及一副娃娃脸，便将一股子gay气化为了孩子气。在那个时期，虽说是五六年前，但还是不像现在这样腐女成群，基友漫天，很少人有这方面的知识。
所以，当我们靠近的时候，她便慢慢觉得依赖起我来。女生在对一个男生产生依赖的时候，很大可能就会慢慢爱上这个男生。她对于我的情感依赖来自于她本身的不善于表露情感，也来自于我带给她的快乐。
总之，她在这个时候爱上了我，像是我爱上小J一样爱上了我。那个时期原来并不是我一个人痛苦，也有人陪着我一起痛苦。
苏周一直认为，我爱的是芹子。
真是无处不狗血，事事都琼瑶啊，我回过头看这一段的时候也会这样感叹。

～喜欢～

插一下

我去…楼主呢