医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。

乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了，这时门外传来了蜗牛的声音：***再说老子不去了。

非洲黑妹去旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!

早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个电视遥控器。

黄埔军校 ：一半同学打另一半同学；政法大学：一半同学抓另一半同学；复旦大学：一半同学在并购另一半同学；医科大学：一半同学在卖药给另一半同学；财经大学：一半同学在查另一半同学的帐；师范大学；一半同学在教另一半同学的小孩；电影学院：一半同学被另一半同学的老爸睡。

某红楼迷现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古绝对也！无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。 瞬间全楼为之惊叹~~~★》》

高中两个同学，男的叫刘佳艺，女的叫邓宇琪…………好吧，六加一等于七。。。。

正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”

中学的数学老师叫宇文天。
一天有同学叫他“宇老师”，估计这货是不知道还有个东西叫做复姓。
老师很尴尬地说：同学，我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。
这位同学愣了一秒钟，说：但是你是数学老师啊！…

一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。银行职员接过来后，看了一下说：“对不起，这张是假 钞。”女青年一愣：“天啊，我被强奸了。”

我一直以为空气是不要钱的，直到我买了一包薯片。

偶尔听到女生们谈话，其中有一个说想要一个抱枕，哥答应买一个给她，谁知她义正言辞的说：“无事献殷勤，非奸即盗，你究竟有什么企图？”哥犹豫了很久：“我不想盗！！”

一个在菜场看到的，神一般的大爷！
那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”
大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……
摊主当场就凌乱了…

小新对mm说我可以亲你一口吗？mm说当然不行，于是小心装傻说：诶？我刚才说了什么吗？mm说：我可以亲你一口吗？小新回答说：可以可以。

楼主: 我的头像牛B吗?
神回复: 像
楼主: 今天我朋友背着和别的男人约会了.
神回复: 你女朋友力气真大.