每天早上醒来看时间，并不是为了起床，而是看还能再睡多久~！

雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘书用胶水粘好，女秘书满口答应…… 次日，展出时引发观众的哄闹…… 事后馆长质问女秘书：“你懂不懂艺术？大卫的小鸡鸡你是怎么粘的？都朝上了？” 女秘书羞红脸回答：“我、我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的都是朝下的。”

寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：大家闻闻什么东西糊了？于是大家猛闻。。。

如果说“锅包肉”是“法式糖浆风情软炸香猪排”，那“疙瘩汤”就是“意式翡翠珍珠面筋浓汤”，“干豆腐卷大葱”就是“日式豆酱金黄豆皮香葱手卷”，“烤冷面”就是“韩式秘制酱照烧铁板面~

上课点名！同学急忙打电话给其舍友悄悄的说：快来！老师点名了……舍友淡定的说：把免提打开……

收到一条短信：你儿子在我手上，十万赎回！ 回：你丫不觉得黏么？

一天我们生物老师给我们讲种群，她说：“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群，那你们说我们教室的同学是不是一个种群？”童鞋都很和谐的回答：“不是。”“为什么不是？”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配…”

综合题：
老四老三老二老大了
问1：这句话的含义是什么？
问2：存在怎样的逻辑错误？

在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝：“卖丝巾了！有老婆的给老婆买一条，没老婆的给别人老婆买一条。”

小时侯我们恨老蒋
长大后，我们更恨老蒋

对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…

我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了了糗，于是更紧张了！接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”

两男是同桌，关系较好，某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来，进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？” 两人当场石化，一阵寒风吹过......A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了，石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：你们是高几的...........

近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春**.我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。