你骂我说我不要脸敢做不敢当。
你说我反对你我讨厌你我挤兑你。
可是现在你又在干什么。
我说我没有你就开始打温情，说自己被骗了那么久怎么就傻呵呵的没发现。
我没多大能力没那个力气去造那么大个局。
之所以没发现是因为我什么都没做。
可是你不信。
那我又能怎么办。
继续可笑的辩解。
输了的代价就是要被诬陷。

你在一年前的今天盗了我的号，
和那个我喜欢了三年却仍固执的跟着你的少年。
一年前我们是有多好我忘了。
或许只是我以为的好，从没对你有过戒备。
你说也会帮我想想到底是谁这么干，我微笑着点头，心里想有了你这么好的朋友我还怕什么。
可惜你连一秒都没想过。
本来就是你干的呀，
在少年给了你勇气之后。


咋了？诶哦？

一个月后我的书被撕了。
我当时只以为是恶作剧的男生弄的。
想着或许只是贪玩撕得。
傻到却忘了那是笔记最满的一页。
我只当是命，认了。
我们的关系开始疏远，甚至对你有微微的讨厌。
因为那个少年。
可是这种东西，又有什么办法。
我也得认。
但我仍没有想过会是你。
我对你的疏远，或许只是因为你对我的疏远。


果断还是没有喜欢的人最好

我开始妒忌你。
成绩好人缘好又有一堆爱你的人在身边。
包括他。
你拥有我所没有的一切，我怎能不妒忌？
我还是傻。
即使妒忌也从没怀疑。
或许我太天真。
觉得你不是那样的人。
呵呵，若不是最后我看到那个令人心碎的聊天记录，估计我还这么以为。
我只是在纸上表达对你的讨厌。
但又不是讨厌。
就像那种被人晾在一边不高兴的小孩。
当时若你说出去玩，第一个应的，还是没有骨气的我。


又过了一年。
是老天眷顾我，或者还是仇恨[直到现在还不敢说]的力量是强大的。
逐渐我拥有了那些曾经是我仰望你的理由的东西。
当然还是不包括某一样。
或许有了自信？
又或者是被逼的，我变了。
变得小心翼翼，察言观色。
变得敏感。
变得，多疑。
我还是怀念之前我的纯真，即使，成绩不好。
你开始明目张胆的表达对我的厌恶。
即使不说名字，是人也都知道。
你说的是我。
你骂的是那个一直信任着你的我。
你诬陷的是曾经傻到大半夜跑去你家只为了你的突发奇想的我。
你可知道那次我被骂的有多惨，差点就要被打。


有什么大不了的！！！开看了就好了！！！

我说我没做。
你用的是最恶毒的语句。
而我还是没骨气的连说句“无聊”都要斟酌半天的二货。
每当辩解要发出去的时候，我都在心里嘲笑自己。
你个脑残。
连说实话都没底气。
就差用上敬语了。
最可笑的是。
在网上骂的天昏地暗。
在现实中，我们见面还都要虚伪的对笑：
“早上好。”
再在心里补上一句：
“你怎么还没死啊。”


每次你骂，不涉及诬陷我的，我统统不回。
比如你骂我虚伪。
骂我恶心。
骂我胆小。
骂我懦弱。
如你所说，我就是懦弱到，这些，我都不敢回。
我怕回了，你会更生气。
这样万一不能和好了呢。
你们一定都会骂我的，骂我怎么还这样。
我也这么觉得。
这就好像你明知道他已经爱上她了，可却仍是默默喜欢着他。
摆脱不掉的不是么。
是不是，在你面前，我卑微到可怜。

你突然说你后悔了，有些事情大家心里知道就好，何必说出来。
我居然傻到相信！
居然傻到认为我们能和好！
一直坚持着的意志也被打破，竟想着破镜重圆。
但我要感谢你。
若不是你，我不会像现在这样，警惕和敏感。
你逼得我要有这样的能力。
理智仍在坚持。
两年的故事，岂是你一句话能掩盖的？

他不要你了。
你怪我。
却忘了那个将他带离你身边的她。
他在你身边你们谋划着挤兑我。
他不在你身边你和我曾经的闺蜜怒斥着我。
这又有什么所谓。
两年前我曾迷茫的面对空白的本子，提笔述说我的困扰。
两年后我仍是茫然的面对电脑，写下我的烦恼。
你对我做了这么多。
可这又有什么？
感谢你让我变成2.0版的诶哦。
即使我为人处事仍是如此。
当然，对你肯定不一样。
我仍是我。
你算什么。


野子
雾子
苍颜
其实想谢谢你们。
本来以为会没人理我发神经的。
俗话说有人有动力。
其实我很怕孤独。
心里脆弱到要死。
如果没有人我觉得我有可能把这个贴删了。
我怕我的一番肺腑成为一个无人爱理的笑话。
突然，就高兴了呢。
有家的感觉真好。


既然如此 还有什么放不开