回复：总有些让你笑到你肚子疼的，蛋疼，菊紧，内涵的动态图...

小学时候的，LZ小时候比较懒，上课经常迟到，那个时候上课迟到需要在门外喊“报告”，老师回答“进”以后才可以进教室…………割了懒虫虫…………有一次迟到，到教室时，老师正在带领同学们读拼音，小学时候孩纸们认真啊有木有，声音那个响亮啊有木有，LZ找不到空隙喊“报告”有木有，一直在寒风中凌乱有木有，你以为这是gc？gc是，等到孩纸们读完，LZ终于可以喊了，激动啊，喊成了“波奥报，哥奥告，报告”有木有，全班同学加老师六七十人有木有，看着LZ笑的肚子疼啊有木有，如果你经历过，你是我同学啊～

又 没有 人了。

候走在路上， 如果有一块石头把我绊倒了，我就默默的指着他说:“你等着”.然后回家拿锤子给他砸碎！

晚上和之前的同学一起出去散步，因为本人之前一直不穿裙子，今天在家图方便就穿了，然后晚上喊出去散步，在大马路上，一个同学，那死家伙，直接把我裙子撩起来了！后面还有好多人啊！大马路上，一对情侣看到了，还在那笑！！我那同学事后无辜的说她认为里面有安全裤的！！！

们借了我500块钱过了很久都没还我也不好意思开口要,于是每次我们去KTV唱歌时我都点《你的背包》到最后一句我就会深情地对他唱“借了东西为什么不还”他还不知情的对我鼓掌叫好“唱的真好真好”我都无语了~

有一天，小明去学校。同学们说他的脸像屁股。小明很伤心的跑了出去。来到了一口井边上。他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正当他把头伸进去时，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了！！！”

excel刚刚弹出这么一个窗口，我觉得它是故意的

2货青年快乐多！一朋友结婚,一群2货闹新娘，把新郎锁在门外,然后跟新娘商量好,只管叫只管喊,然后2货们把提前准备好的胸罩,内裤,什么的一件一件的扔出门外,你们能想到新郎当时的样子么？你能想到门都给踹烂了么,你能想到进门之后新郎看到他老婆好好的坐在床上傻眼了么？很荣幸，我就是那群二货之一。

我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。。。

某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”

教堂中正在举行婚礼，教堂外小明对小强说：“无聊死了，有没有什么好玩的？”“玩什么好呢？”“对！去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢？”“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。”

女秘怀孕，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？书记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书记接看后晕倒，送医院，医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带

我的手机的解锁功能特别灵敏， 而我的裤子又特别薄 ，在腿上摩擦后解了锁 ，进入了名片 拨打了… 而当时正在走夜路的我 蹲下系鞋带 只听离我很近 喂…。。喂…。。喂…。。我环顾四周空无一人 **吓尿了！！跑了10分钟，没有更蠢的了。。。

中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机，给她拍了一张。。。

小妹妹幼儿园，第一次来北京。我们怕她走失，打算教育下她。问：“走丢了怎么办？”“找**！”“那你是哪里人啊？”“中国人。”“你爸爸叫什么啊?”“姓张。”“你爸爸在哪里上班啊？”“单位！！”简洁利落，铿锵有力的回答。