二楼放丫丫原话
第一段：
我觉得夫妻关系的暂时破裂，因为孩子的原因守婚无可厚非。。。亲密关系破裂后，可以重新审视彼此的问题，或经过时间的沉淀，重新建立起新的夫妻关系。。。这样，婚姻最终再次回到正轨，对家庭成员而言是共赢的。。。
如果一旦破裂，那么三者都会破裂，千万不要说离婚后父母可以照样给予孩子足够的爱和关注。。。那是理想主义者的自我欺骗，婚姻关系破裂后的夫妻很少能够像正常父母那样去共同悉心照顾孩子，相反，因为分离害怕失去自己的地位，会讨好孩子，不能客观公正地教育孩子的居多，也因为分离，不能正常陪孩子的时间越来越多。。。
总之，问题远远多于你能想到的。
第二段：
另外，在新组建的家庭里，孩子将面对更复杂的人际关系，很难像与自己父母在一起那样能够体会到家的感觉。。。
对于夫妻感情没有完全破裂，或者破裂后有修复好的家庭来说。。。为了孩子，放低自己的底线，委屈一下自己是完全可以的。。。
千万不要相信理想主义者的谎言，一个人的自身问题很难通过离婚来解决，婚姻遇到问题，修身养性，自我提高的过程是必须的，为了孩子也是为了自己，改变自己，提升自己，才能让自己真正幸福。。。而离婚，永远不是解决问题的最好良方，尤其对于孩子来说。


首先，对于夫妻之间亲密关系暂时出现裂痕，或者关系破裂经过一段时间调整又修复的，我当然也是赞成守婚的。不管怎么样一个完整平衡的家庭对孩子的成长都是有利的，但前提是家庭是平衡的，说的更明白点吧，主要是指夫妻之间的亲密关系是平衡的。那什么是平衡的夫妻关系呢？就是夫妻之间仍像刚结婚那时候，彼此爱慕敬重，互相付出，彼此之间付出与得到的爱能达到一个平衡。不平衡的夫妻关系则是一方的付出与得到的爱达不到平衡。对于守吧来说一般的情况就是男方出轨，男方出现了重大过错，女方的付出与得到爱达不到平衡，家庭的不平衡从此产生；如果男方知错就改，女方也愿意给男方机会，那么经过相当长时间的修复，这个家庭还可以达到平衡。但是如果男方不知悔改，或者女方不愿意再给男方机会，那么这个家庭的不平衡就肯定没有修复的希望了，离婚在所难免。为了面子或者以孩子为借口而守婚不过是让家庭里的所有人都痛苦罢了。
而我原帖关注的正是这种夫妻亲密关系无法修复的家庭中孩子的健康成长问题。


“因为分离害怕失去自己的地位，会讨好孩子，不能客观公正地教育孩子的居多，也因为分离，不能正常陪孩子的时间越来越多。。。”
害怕失去自己地位而讨好孩子的父母，应该审视自己教育孩子的方法；而关于离婚之后远离孩子一方陪孩子的问题，个人认为最好在离婚协议里写明具体的探望周期。


“另外，在新组建的家庭里，孩子将面对更复杂的人际关系，很难像与自己父母在一起那样能够体会到家的感觉。。。”
丫丫说新组建的家庭，孩子会“面对更复杂的人际关系”，这个更复杂的人际关系就是指和继母或者继父的关系吧，我没感觉这个关系有多复杂，孩子只是在和亲生父母之间的关系基础上又多了一条和继父或者继母之间的关系罢了，这个人际关系会比班级里或者社会里的人际关系更复杂吗？至于说“难像与自己父母在一起那样能够体会到家的感觉”，我就更加怀疑了。在一个不平衡的家庭里，在一个父母关系破裂的家庭里，在一个充满指责谩骂甚至暴力的家庭里孩子就能够体会到家的感觉吗？往往就是这种不平衡的家庭对一个孩子的伤害最大。


“那是理想主义者的自我欺骗”“千万不要相信理想主义者的谎言”
你说我是理想主义者我不想反驳，你说我自我欺骗，我也不想反驳，毕竟那是你个人的看法，我无权干涉，具体我是什么，与你也没多大关系。但是你说我说的是谎言，我顿时就不淡定了，说的严重点这是对我人格的侮辱。说别人说谎是要有根据的，作为一个大人这点道理应该不用人教的。
后来我看到了这句话，我顿时明白了丫丫的想法
“一个人的自身问题很难通过离婚来解决，婚姻遇到问题，修身养性，自我提高的过程是必须的，”
丫丫认为婚姻出了问题，是因为“一个人的自身问题”，所以只要不断忍让，不断“修身养性”“自我提高”，定能最终挽回婚姻，自己和孩子最终都赢得幸福。
让我惊讶的是丫丫竟然闭口不提婚姻中的另一个人，或许是丫丫的另一半在丫丫的自我提升过程中幡然悔悟抑或是受到丫丫的影响而洗心革面，这我就不得而知了。
不管原因如何把，丫丫都已经坚定的认为俩个人的问题婚姻是可以通过一个人“修身养性”“自我提高”来挽回的。至于这种想法的对错，是不言自明的。
当然我并不是想苛责丫丫，一个为了自己家庭幸福不断努力的女人我是从心底敬佩的，只是丫丫那自以为是并强加于人的态度，我看还是有必要自己慎思一下的。

呵呵，贴吧发个帖子，意见分歧难免正常，如果一旦分歧就大张旗鼓地开新帖，也确实有点让我头疼，你完全可以在原帖里继续回复。。。
而且每个人的观点都难免片面，基于自己的立场来看问题，所以相互讨论讨论就好，不要太执着对错。。。

楼主自己的婚姻持续了多少年？还象当初结婚时的状态吗？还一样甜蜜，早晨起来两人也不管孩子，拥抱缠绵五十分钟，然后手拉手冲个澡，相互拥吻，老公看报，老婆做早餐，吃完饭老公开车送老婆上班，相互goodbye kiss,恋恋不舍，两分钟后又电话十分钟，说的都是你要小心开车呀，早晨你真坏呀，这些没屁咳的牙的话。。。一天才刚刚开始，我没法把一整天都说下来。反正我跟我老公刚结婚时就这样，而且现在我觉得怎么也回不到那样了，那我们是不是也不平衡了，该离婚了？

婚姻无法修复是什么意思，就是不想过了吗？那楼主的意思婚姻无法修复的时候，是应该离婚让孩子受到伤害还是不离婚让孩子受到伤害呢？如果都是受到伤害那么离婚和不离婚有什么区别呢？

在一个充满指责和谩骂的家庭里生活不幸福，那大部分并不是，就是夫妻两要么冷战，要么三天一小吵，五天一大吵，今天离婚明天复婚，或者跟婆婆关系不好，导致跟老公总是别扭，反正就是不和谐，不是楼主说的平衡，那我们要忍耐维持家庭的基本和平呢，还是应该就是一个干，干到离婚为止，婚姻里的人每个人都觉得自己是隐忍的，反过来包容另一方的缺点，是不是这样婚姻才能长久呢？

婚姻的事还真是两个人的事，要是两人一起修行真是一件美事，那如果一方不肯修行提高自我，就愿意现在这样，而且另一方试图带动也不成功，那另一方要不要独自改善自己？提高对人生的认识？还是也就保持现在这样，等到不平衡了就离婚呢，反正一个人也没多大作用

完了，我把自己问迷糊了，或者就各人有各命，根本就没个统一答案，每个人看到的世界和别人的就不一样呢？所以对待问题和事物的看法也不一样呢？

争论这些没有意义,
99%的孩子因为父母离婚会幸福,可有哪个妈会特有勇气的去冒那1%的风险.
日子能过就要过,
不能过就离.
谁也别委屈自己个儿,
孩子尽自己最大努力给他幸福的环境,实在给不了也就给不了了,
也是没办法的事儿.
各安天命,顺其自然.