同事的最高境界是宽容，夫妻的最高境界是兼容，朋友的最高境界是包容，生活的最高境界是笑容！有人说平行线最可怕，但我认为最可怕的是相交线——明明他们有过交集，却总会在以后某个时刻相互远离，而且越走越远……

老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢，这几天她怎么这么规矩！
9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯，~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！

？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗，这顿打是少挨不了了！
5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖，这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？

我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊，你以为我想呀！第五节搞笑的夫妻吵架笑话 1、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。孩他爸。” 第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，起床，七点了。孩他妈”。

笑一个
老公看着我道：“老婆，给老公笑一个！”
我看报纸，没工夫搭理他。
老公道：“你不笑？那老公给你笑一个！”
9,　将计就计
给老公打电话，让他吃完饭早点回家：“老公，早点回来啊，回来晚了街上有女流氓，会对你劫财劫色！”
老公乐了：“女流氓？啊哈，遇到正好，我将计就计。”
10,　猪肉绦虫
无聊了就跟老公吵架。
我说：“你这个猪！”
老公道：“你这个死猪！”
我说：“你这个臭猪！”
老公道：“你这个猪肉绦虫！”
我乐了。

一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”
5.一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚："亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。"
当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话："你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻瓜。过单身生活吧！"
6.医学院教授给实习生讲课：“为了作出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”
第二天，一实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？”
答：“汽车撞的。”
实习生“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”
7.一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？
结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了！

头盔店里，一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。
“我已经在我的脑袋上花了十多万美元，可要加倍小心。”她说。
我吃了一惊，问道：“你的头受过伤吗？”
“没有，”她说，“我刚从大学毕业。”
10.“有位老奶奶在街上不小心摔倒了，路过的人们纷纷上前扶起老奶奶，并送她去了医院。医院检查过后，老奶奶并无大碍，人们便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人一起过上了幸福快乐的生活。”
“好美的故事啊，爷爷你再讲一个。”
“我们说好的，一天只讲一个童话故事，乖乖睡觉。”
11.女房东气势汹汹地冲进了画家的房间:“先生，我今天的话可是对你的最后通牒,你的房租决不能再拖欠了!”
“请你不要打扰我的工作。”正在埋头绘画的画家回答说,“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣!当我不再住在这里的时候，人们将会说‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家’！这不就是你的光荣吗？”
女房东怒道：“如果你今晚还不付给我房租，那么我明天就可以得到这种光荣。”

一节经典爆笑夫妻幽默笑话18则
1.一位太太坐车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔200万元。
律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多？”
这位太太咆哮道：“但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”
2.“我发现我不是一个能够从一而终的女人。”一个年轻的女人对小利斯神说道。
“为什么这样说呢？”小利斯神问道。
“因为我不喜欢听同一个人唱的歌曲。”女人沉默了一会，回答道。
“很好，你丈夫也说过他从不看同一个人主演的电影。”小利斯神微笑着说道。
3.一天，大家正在闹新房，突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。
新娘子含羞地说：“我们俩是自由恋爱。”
此时，新郎连忙补充说到：“是的，我们是自由恋爱，我把10年来的积蓄全交给了你妈妈，才让你得到了自由。”
4.我爷爷身高1.65米，而奶奶却高达1.85米。我小时候爷爷已去世；有一次我跟奶奶一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。
“奶奶，”我好奇的问到：“你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢？”
奶奶转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”

.父亲对儿子解释冲锋枪、半自动冲锋枪和全自动冲锋枪之间的差别时，用了一个比喻：“冲锋枪就像你讲话的样子，半自动冲锋枪就像我讲话的样子，而全自动冲锋枪就像你妈妈讲话的样子。”
7.妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”
妻子反而哭得更伤心他说：
“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”
8.丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？”
“你吃或是不吃？”
9.一天，老婆看老公在教训儿子，心里有点舍不得了，于是：
妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”
丈夫问：“要扭哪儿？”
妻子说：“打屁股，那是块死肉。”
丈夫回答：“你真糊涂，屁股听得进话吗？”

1.有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：“谁？”妻子回答“那个不怕死的人来了！”
12.一天，闲来无事，老公就问老婆：“老婆，你知道鱼为什么都是哑巴吗？”
老婆：“不知道。”
老公：“很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。”
13.有一个老庸医把别人的女儿误诊致死，为了赔偿，他把自己的女儿给对方作了养女。
接着，他又把另一个人家的女佣人诊死了，为了抵偿，他把自己家的女佣人给了对方。
一天晚上，有人敲他家的大门，说：“我贤妻腹痛不止，请老先生往诊。”
老庸医把老婆叫出来，嘱咐道：“亲爱的，请你做好离别准备吧！”
14.一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”
丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
“可过去你总是紧搂着我。”
“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。

你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”
他忙跳起身，走出房门。
妻子忙问：“你去哪儿？”
丈夫答：“我得去取我的假牙。”
15.一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。
有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”
丈夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢？”
16.美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
17.某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让她领悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，问他：“怎样？嫂夫人领悟到真谛没有？”
某君摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢！”
“怎么回事？”
“唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊！”

第二节经典夫妻“打情骂俏”语录
1、老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？”
老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”
2、“要是哪一天我万一发胖了呢？”
“那我就当是进入了时间隧道，回到了以胖为美的唐朝啦。”
3、“你比我大九岁，年龄相差也太悬殊了。”
“那更好，我要是不比你老，还没有人给你提供嘲笑资源呢。”
4、“你的长相也太惨了点儿。”
“那正是我比帅哥更优越的地方，帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。”
5、有人问老公：“结婚前后，女人什么地方发生变化最大？”

“想吃吗？”
老公(一脸谄媚)：嘿嘿，不想吃。老婆！它(指着香肠)好象便便噢！
老婆（模仿老公的语调）：是吗？我觉得它更象你的小东西啊！
言毕，一口咬掉大半截香肠，表情由嘻笑转为威严。
“以后再敢在吃东西的时候说这么恶心的事儿，这就是你小东西的下场！
老公的小东西不由自主地痉挛了一下。
二、死！我也要死在床上！
老公出了趟差，一身疲惫地回到家中。
不知什么原因，老婆今天对床上运动表现出极大的兴趣，主动提出要求。
老公说：今天不行了，我实在太累了，明天吧。说完从床上起身去洗澡．
老公洗完热水澡，精神有些恢复（“激爽“的效果果然不错噢），看到床上风情万种的老婆，顿时来了兴致。
运动的间歇，老婆问：你不是累了吗？
老公（一脸庄严）：死！我也要死在床上！

好多字