服药期间，个人感觉是有一定的效果，睡眠好多了，每天也不胡思乱想了。有一次停药两三天，自己思想又开始泛滥了，而且自己管不住。那之后觉得药物确实有一定的药效，但是它控制了我思考的能力，慢慢开始抵抗药物，慢慢的也就停药。

两个月前不堪忍受家人的逼迫，离家出走，四处流浪。只希望换个环境，慢慢的让自己走出来。

离家的两个月，心情说不上有多好，一个人的时候会想起父母，感觉到更孤独。在这个陌生的环境，举目无亲，朋友有也没有一个。虽然交了几个朋友，但由于交往时间比较短，还不敢打开心扉。其实我这个人自从长大之后，很少向人敞开心扉。我是一个自卑的人，很怕被人嘲笑。感觉自己越来越孤独，找不到一个可以倾诉的人。

我最近又有沉迷游戏的趋势，只有在玩游戏的时候可以忘却痛苦与烦恼。我不知道这次我能否控制自己玩游戏的时间。我真的很怕像上次那样为了逃避痛苦，暂时忘却烦恼，而将自己沉寂在游戏里。

现在很怕一个人，一个人的时候痛苦烦恼就接踵而至。现在，我一个人的时候喜欢上贴吧，聆听他人的喜怒哀乐。

我不知道，我到底这次能不能走出来，或许我的病情会更严重。这是我第一次离开父母离开学校，独自一人面对这个社会。

此时此刻，我感觉自己情绪很难控制了。一种想哭哭不出来的痛苦，平静，平静。我很想发泄，心里藏了太多的秘密。哪一天装不下这些秘密，我也许就会崩溃了吧！那一天会是什么时候？很想解脱，但觉得我的解脱会给更多人带来痛苦。

对于游戏，我是又爱又恨。爱是因为它可以让我暂时忘记痛苦与烦恼。恨它是因为它毁了我的一切，毁了我十几年的寒窗苦读，毁了我的骄傲，毁了我父母寄予我的厚望。很想摆脱游戏，很想戒掉游戏，但每一次最终都是被自己打败，被游戏俘获。就像毒品，不吸自己整个人都没精神，不得不吸。

真的很想摆脱游戏，虽然现在每天只玩两个小时，比起去年这个时候一整天趴在电脑前要好一点。这可能跟环境不同有关系，真不知道如果现在的环境是一年前的环境，我会怎样，还会像一年前沉迷游戏吗？

真的很想戒掉游戏，但又找不到可以代替游戏让我能暂时忘记痛苦。或许我错了，我不应该逃避，但是我应该怎样面对。我根本就没勇气去面对，这次我跌的太惨了，已经抬不起头了。

唉 振作

现在只想让自己静下来。还记得大一的时候每天去图书馆泡在书堆的日子。觉得那时很幸福，可以有那么多书让自己看，可惜只坚持了半年。到大三每天窝在宿舍上网。现在好想能静静地一个人看书，可是却不能。现在要每天工作养活自己。每天累的跟狗似的，而且也没有那个条件了。有些失去了才懂得珍惜。

很想开一家书店，可是没钱没经验没学历。如果我顺利的大学毕业 拿到证，一切就会不一样。可惜没有如果，没有后悔药。