其实，要上非诚勿扰的女人有三种。一种是，“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？”；一种是，“我这人比较随便，有钱就行了”；还有一种是，“我这人比较单纯，只想找个有钱的……”

分享一个#内涵段子#: 刚在公交车上一小正太，很可爱，小正太的妈妈也是是很漂亮！楼主果断逗小正太玩，逗了一路，快下车了，我对小正太说:叔叔要走了，你自己玩吧！小正太果断掀起他妈的上衣说，叔叔吃奶奶再走！楼主果断鼻血啊！少妇脸红到脖子！我想说，孩子啊！你咋知道叔叔想吃啊！！！！

内幕,本人是苦逼公交司机一枚。 在这里就是想告诉朋友们，坐公交车时，如果过了某站后，车上一直在放，“请保管好自己的贵重物品。”并重复了不下三次，不要质疑，车上肯定是上小偷了。 。。公司严格规定不能拒载乘客。没办法只能这样提醒各位了。。。

傻X都说自己是呆萌。 饭桶都说自己是吃货。 平胸都说自己是森女风。 智商低都说自己是二货。 嘴贱的都说自己是犀利。 骂街的都说自己是吐槽。 大龄未婚女都敢自称御姐。 发福阳痿男都敢自称大叔。 剪了个劳改头就是man爆了。 脑子少根筋就是单纯了。 单身没有理由，就是因为没钱……

一妹纸，办公室饮水机没水，想也没想挽起袖子一把抬起水桶支起大腿提口气水桶就安好了，整个过程一气呵成流畅无比。办公室男同事个个目瞪口呆，不知谁弱弱地说了一句：活该你没人要！

邻居大妈看见我和媳妇儿出门 问我:这丫头真漂亮 多大了？我笑着转头看着媳妇儿说:你有20没？媳妇儿心花怒放 笑着骂我:讨厌 烦人*** 我又说:你到底有没有啊？我打车没带零钱。。。结果 就没结果了。。。

大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻！很投入！还啧啧有声！我走过去大声咳嗽了几声！两人如梦初醒，看着我…我觉得气氛有点不对，忽然其中一个狠狠推开另外一个，指着我大声叫：他是谁！我早就知道你背着我有人了！滚！说完转身就走，另外一个看了我一眼后马上去追，我呆在原地，愣住了…

早上赖床-------对着老妈大喊“来生要做一条被子”，老妈疑惑“为什么？”“因为不是躺在床上就是在晒太阳！”“哦，我还以为你想被人睡……”

同事早晨在小区门口看见一五六岁的小女孩，长的很可爱，禁不住想上去逗逗她......朝她做了半天鬼脸，她一直面无表情，无奈他只好转身走人。没走几步，就听到小萝莉对妈妈哭述道 :”刚才那个神经病！吓死我了！！！”同事各种黑线。。。

老婆刚从商场买了一双皮靴。老公：多少钱？老婆：1000元。老公吃惊：一双鞋就花掉我半个月的工资！老婆不屑：这你还要感谢人类进化，能直立行走了，否则，要花掉你一个月的工资！

闺蜜只要和她男朋友吵架想分手，和我无限抱怨嫌弃男友时，我只需默默地说一句，你们分手之后把他介绍给我。。她就立马暴走，怒吼你怎么能这样，我家xx最好了，我才不要分手。。屡试不爽

前几天下班回家，路过公园的停车场，看到十来米外一位大哥在淡定地给车后轮上锁，他家的古牧估计是进入发情期了，骑在他背上淡定地做ooxx的动作，直到我从他身边默默地走过去，他还在那儿倒腾他那把破锁。大哥，能先把你家狗的节操捡一下吗……

我笑点好低- -室友班上一个叫刘佳怡一个叫邓雨琪。。。然后她们合起来就是六加一等于七。。。。

话说当年高考，某一场结束后下雨了，考点外都是送伞的家长，主要都是妈妈去的…我妈接到我后说，有个考生爸爸在争着送伞的人群中挤不过女同胞，遂喊道“挤什么啊，我儿子说不定就是你们以后的女婿呢，别淋到女婿啊”…天啊，这爸可想得真远。

办公室一哥们，天生娃娃脸，最近新来的女大学生，非要逼着他叫姐姐…估计下一步就要逆推了……全办公室的人都不说破，嘿嘿！昨天他闺女来看他，当着女大学生的面叫了声爸爸。然后就看着女学生的脸色连续变化，犹如影后啊……