某男要买黑色避孕套,售货员问:"为何不试试彩色的,还能提高性欲."男子叹气:"单位领导刚去世,去安慰一下嫂子,戴黑的严肃些！

每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：【楼主你干什么呀】？ 其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。

有一次晚上脱衣服睡觉，老婆看到我内内是反穿着的；于是她大声吵吵着问我：说这是怎么回事？如实交代！在谁家完事后着急穿错了？我一脸黑线怎么是反着的于是我说肯定是早起穿错啦老婆大笑！说：早起穿的时候我就知道你穿反了，就不提醒你要是今晚回来我看到内内是正着穿的，你看我怎么收拾你。。

【新型人声语音式汽车喇叭即将上市】每个喇叭出厂时都预置五种人声，分为五档。第一档，按完喇叭发出柔和的男声：“请让开！谢谢！请让开！”第二档按完之后发出“说你呢！前边儿的！说你呢！”第三档是“**！靠边儿！”第四档是“***！有本事你下来！”第五档是“大哥我错了，大哥我错了……”

舅舅和舅妈吵架，舅舅敢怒不敢言，拿着计算器对着舅妈按38，计算机还是会发音的那种。。

一 哥们，白白净净，有次在公车上，感觉后面有人在摸他屁股，又揉又捏。他转身，看到一猥琐大哥，哥们说：我是男的。 那大哥说：没关系，不要紧张。 说着，还欺身抱了上来，哥们很紧张，又不敢激烈反抗， 下一站，赶紧下车，一看，那男的没跟下来，松了一口气。之后，忽然发 现，手机钱包都被摸走了

一位男孩为没有女朋友犯愁，朋友教导他说：“之所以你没有女朋友，是因为你不会讨女孩的欢心，”这时正好一位不太漂亮的女孩走过来，朋友说：“你应该这么做，”他迎过去微笑着对女孩说：“MM，你真漂亮！”女孩含羞的扭过脸去，心花怒放的自语着：“虽然有点虚伪，但说的也是实话！！！”

本人银行小柜员一枚。一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数，而且都不让对方看到，问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场各按仨密码才能取出来，少了谁也取不了。好有爱的方法啊！

一哥们去女友家吃饭，女朋友的爸爸也在。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，想也没想，大声呵斥道：“像TM你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟......这是在作死

【开封府的故事】“大人，您额前为何有个月亮？”展昭问包拯。“这是一种决心的体现。”包拯道，“任何人只要一看我额前明月，便能想到一轮皓月当空、不与黑暗势力同流合污！”……展昭不解：“可属下以为纹个太阳更有意义啊。”包拯怒道：“不行！大多数人看到太阳只会想到一个字！！”

顶！此回复虽仅有一字，却深刻地表达了本人的深深情感，可谓言简意赅，一字千金，扣人心弦！再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远！顶虽然不难写，难得是s楼主喝到完全找不到开机键在哪里时，但依然来发贴的精神。

一老者三世同堂。一天回家时买了一份“牛鞭”菜，饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特便问：“爸，这叫什么菜？”公公不好说明，曰：“吃吧，别管那么多。”儿媳又问，答曰：“动物身上的。”再问：“你身上有吗？”公公答“有”。又再问：“我身上有吗？”公公稍加思索：“有时候有，有时候没有！”

一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张，有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门，双方在僵持了十多分钟后，她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空…

体育课老师让我们先跑上5圈作“热身”。到第三圈时我们已是气喘吁吁，步履维艰，有胆大者向老师请示：“报告老师！我们都已经跑了8圈了，怎么还不让停啊？”“是吗？”老师故做吃惊，“那怎么办？怎好让你们吃亏呢？”喝令道“全体向后转！再跑3圈！多退少补！”老师一脸狡猾的笑。

以前不懂，看贴总是不回 ，一直没提升等级和增加经验，现在我明白了，反正回贴可以升级 ，也可以赚经验，而升级又需要经验，我就把这句话复制下来，遇贴就灌水，捞经验就闪~