当年我还是QQ会员的时候，QQ出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了………TMD，后来情况就失控了！！！！

【典型的坑爹】前几天刚学会骑摩托车，到公园去练习。对面来一男的，看了我一眼说：“小盆友，车不是这样骑滴。”果断地把车给他，看看他怎么骑。他一坐上车，告诉我是这样骑的，然后对我说了声‘88’就走了。我一边走回家一边觉得我身边好像少了什么东西。

媳妇在睡觉，拿头发钻她鼻孔，媳妇醒了说”老公，我给你变个魔术吧！”
我说好啊！
她说“你用被子把头蒙住，不要偷看。”
然后，我就被媳妇儿一脚踹地上了，我大怒：你这是魔术？
2货媳妇：你看你刚才还在床上，我突然就把你变到地上了。

今天骑电摩上班，由于拐弯过猛，猛煞前车煞，好吧，我承认自己摔哪了，爬起来后，我默默的扶起车子，淡定的骑走了，后面的汽车用凌乱的眼神看我，大骂了一声，吓死爹了，老子还以为把你撞了呢，艹！

老师叫起平时爱搞小动作小明：你的理想是什么，给大家说一说。小明一挺胸脯，答：我想当个建筑师。老师很有兴趣地问：为什么要选择搞建筑呢？小明一指长方形的教室，说：假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。“为什么呢？”老师不解。小明：“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”

早上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手，不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒打翻到地下，因为快迟到了，直接扫倒到马桶里就出门上班去了，刚到单位二货老公打来电话说:“老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。”我直接笑趴在桌上。

一位老奶奶上了公交，我身旁坐一小伙带着墨镜装睡着。于是我就把他瞪着，看他好不好意思。瞪了十分钟连售票员也忍不住了，便对他喊：小伙子给老奶奶让个座啊大家瞪你好久了，坐在盲人同志旁边那个！！！

初中时同学被请家长，老师让他把家长电话写下来，那货用指甲盖大小的纸写了交上去，结果被臭骂一顿要求重写，然后那货用A4纸写了比之前还小的字交了上去，然后就没有然后了。。

公车很挤，正好有个空位，2个女学生叠着坐在一起，大家懂的，就是后面那个人把腿分开让另个人有一席之地能往前坐。这时，我朋友的小孩拍拍腿分开的那个女孩子，问道:“姐姐，这样坐会不会压到你小jj阿”！！-_-||

本人女～一次朋友开车走高速，我坐副驾驶，走着走着看到前面一皮卡猛地一急刹，我当时激动加害怕（怕追尾）就抓着朋友手臂说：皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡！！朋友二话不说直接瞪着我说：卖你妹的萌。。。 装JB什么皮卡丘。

朋友喜得贵子，日出东方时生的，遂自作主张起了个名“旭日”，她媳妇虚弱的骂他了一整天。他姓“连”。。

某男对某美女穷追不舍，美女不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”
某男颇为不自在，回答说：“剩我一个男人，我还会看上你？”

昨晚跟朋友聊天，说有一男子，有妻有孩，后认识一富婆，富婆仰慕其才华和帅气，怀上了他的孩子，富婆找到他妻子，说只要愿意离婚，愿意给她三千万，他妻子未答应。这事在朋友圈里讨论过多次，有各种说法，比较天才的是这个：收下三千万，离婚，当她前夫的小三。

记得1998年初二期中英语考试，二十道听力选择题........ .......选了十个C以后手抖了，选了十五个C我肝颤了，选了二十个C以后灵魂出壳了......浑身一阵阵冷汗、考后和同学对答案，都说我SB，不可能全是C、回家吃不下睡不着。那一次我是全年级唯一一个听力满分、总分全年级第七（六百多人）！谢谢老师教我坚持立场！

一日，一东北男和一甘肃男去买方便面.东北男自言自语道：“整个啥味的呢？”一旁甘肃男问：“什么叫“整”？”东北男说：“就是吃的意思。”傍晚，两人去洗手间，下水道堵了。东北男一看：“这可咋整？”话音未落，甘肃男面如土色，干呕不止！