买了一辆二手车，开回家就坏了。找了一位师傅看看，修修车，师傅点上一颗烟…语重心长的说 ：过称吧。还能挽回点损失。哥真就卖了废铁！...

我在淘宝上发布了一个商品叫“生活费”，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。用银行汇款的孩子弱爆了！

同事一天他去小便利店买东西,一起30.给了老板100.老板补了一张50一张20.老板好心提醒现在50假币很多,您看清楚点,同事心想这老板人不错.认真验下钞票.没事,是真钞.然后打道回府.. 回家后发现..20是假的...

高中数学老师，男，经常口误。有次讲一巨难题，全班只有学习委员会做，老师太激动对全班大吼曰：看到了没有！这就是你们的师母啊！

单位有两货喜欢打羽毛球，可是球技实在惨不忍睹，也许是气味相投，两人经常一起去打球。别看球技差，但在打球过程中却是霸气侧漏，把世界冠军的范儿全学过来了。接球成功或一局结束时，握拳怒吼有木有、双膝跪地有木有、托球衣秀肌肉的有木有、亲吻球衣的有木有？这两货是不是二b青年？

家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子,那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅……然后你们懂的……

如果一个女孩和一个还算蛮帅的男孩很熟，男方暗恋女方很久，但女孩只觉得他俩是好朋友，男方若想改变现状则要想尽一切办法，却未必会成功。相反，据说如果一个男孩只把某个还算漂亮的女孩当朋友，女孩想要改变这一切，只需要做一件事就可以搞定：脱掉衣服。

公司门口是玻璃门，有次老总一边打电话一边抽烟往外走，门玻璃擦太干净结果撞上由于走的很急鼻子都撞出血。公司人都知道。 后来，又一次大扫除，大家在擦门，老总过来说门不要擦太亮会撞上的，一新来同事说，这么大门把手哪个**会撞上，肯定脑残。 当时现场一片寂静，我只能不停跟他使眼色！

地理课，讲到日本，老师就开始扯了，他说到：“日本是个东西方文化并存的地方，就连起名都是，比如小泽玛利亚这个名字就很典型.........."........然后，班里瞬间就安静了，气氛很诡异..

和一女同事在一块吃饭，席间调侃我，说道“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了”！
我：痴人说梦……过了1秒
我：不过办法倒是也有……
同事：痴人说梦。

刚玩淘宝推推的时候看到的 “淘宝里面卖棺材的都是包邮的，心情变好了。奇葩的是有条评论写到:已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩哦。 ”

我们学校门口的一个理发店，名字叫阿尼玛，感觉很洋气，体验过一次以后，终于体会到了这个名字的真谛：进去的时候，从左到右念；出来的时候，从右往左念！

同班的某MM很近视。一次全班一齐体检，轮到她时，医生先用棍指着倒数弟三行的"E"，她摇头，再指到倒数弟五行，亦摇头。。。。 最后指到顶头最大的"E"字，她亦摇头。大家都觉奇怪， 于是我问她：真的那个最大的"E"字都看不到？ 她说：看得到，只是看不见医生拿的棍子。。。

昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈！”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：“加我，快！”。。。

今天一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登陆，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。