马

留翔

楼主快更阿，我们看着呢，十五字给足你

闺蜜只要和她男朋友吵架想分手，和我无限抱怨嫌弃男友时，我只需默默地说一句，你们分手之后把他介绍给我。。她就立马暴走，怒吼你怎么能这样，我家xx最好了，我才不要分手。。屡试不爽

前几天下班回家，路过公园的停车场，看到十来米外一位大哥在淡定地给车后轮上锁，他家的古牧估计是进入发情期了，骑在他背上淡定地做ooxx的动作，直到我从他身边默默地走过去，他还在那儿倒腾他那把破锁。大哥，能先把你家狗的节操捡一下吗……

我笑点好低- -室友班上一个叫刘佳怡一个叫邓雨琪。。。然后她们合起来就是六加一等于七。。。。

话说当年高考，某一场结束后下雨了，考点外都是送伞的家长，主要都是妈妈去的…我妈接到我后说，有个考生爸爸在争着送伞的人群中挤不过女同胞，遂喊道“挤什么啊，我儿子说不定就是你们以后的女婿呢，别淋到女婿啊”…天啊，这爸可想得真远。

办公室一哥们，天生娃娃脸，最近新来的女大学生，非要逼着他叫姐姐…估计下一步就要逆推了……全办公室的人都不说破，嘿嘿！昨天他闺女来看他，当着女大学生的面叫了声爸爸。然后就看着女学生的脸色连续变化，犹如影后啊……

记得上大学时候有个同学，每天都把n天没洗的袜子放在枕头边，我也睡上铺，有天实在受不了，我给他拿走了，这货过一会突然睁开眼睛，说味道呢味道呢。。人才啊

小时候有一天邻居家的姐姐跟我姐说她今天第一次来月经..我就好奇了.什么是月经呢？就问了那个姐姐结果她不告诉我.再问我姐也不告诉我..于是我满大街的碰人就问什么是月经...

老公胆子小！上个星期被我强拽去献血，坐上去没有一会儿，就听见护士MM说，先生你别紧张，很快就好了，先生，先生，先生你醒醒，先生你醒醒……！！末了，护士说了一句，我还没开始扎呢，就晕过去了，哎，胆子这么小，谁嫁给他谁倒霉！……谁嫁给他谁倒霉……谁嫁给他……谁……

和同事吃橘子，同事的一瓣橘子掉地上了，只见他迅速拣起来塞嘴里吃了，大家都惊讶的看着他，只见这货说道：专家科学证明过，食物掉了三秒钟之内捡起来是不会脏的。他话音刚落，另一二货说：那掉屎上也可以么......么.......

关于百度 50%的人把它当做搜索引擎. . . . . . . . 50%的人用它来检查网络是否连接.

亲子床，上铺闺女三岁，下铺我和老婆。革丫的。夜深人静，和谐生活中，上铺传来闺女嘶声力竭的叫喊；两个疯子，傻子，半夜不睡觉摇床，你们有病啊。。。。