我在办公室边上网边擦唇膏，不小心没拿住，正好今天穿的是很宽松的背带裤，于是它掉进裤子里了，然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。。。。。

情人节....在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证！你这算什么意思！”

昨天把一个小萝莉的手弄疼了，刚才她彪悍的拿了一毛钱给我，并且对我说：我不想再见到你（原话）。转身就走，留下我颤抖的手和那一毛钱，和谁学的啊，坑爹。

常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼：“我爱你！”表白。今晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现看热闹的人越来越多，有的还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头就嚎：“卖……蜡……烛……”

小侄子五岁那年，看少儿频道的一个主持节目，主持人是一鞠萍和一个小萝莉，节目最后主持人说拜拜，小萝莉对着镜头做了个飞吻，意思是下次再见，然后我那小侄子对着电视愣了有三秒，然后捂住脸嘿嘿的傻笑，我当时就笑喷了，掰开他的手，小脸红红的，五岁的一个娃啊~~

中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你！

一个日本人，没有去过北京，想去北京旅游。在他出发之前，问一个去过中国的朋友北京哪里好玩。朋友回答：“紫禁城和故宫！”到了北京，小日本很是兴~奋，但是又不知道怎么去紫禁城和故宫，于是问路。看到一位美丽少女，上前就问：“请问紫……宫怎么走？”少女微笑道：“顺着***往里走！！”

赤壁庆功宴上，有人问周瑜是怎么想到用火攻的，周瑜说：“这要感谢我的妻子，小乔。当时我苦思破曹之计，不得其解。这时看到小乔，突然就有了妙计。”众将不解，周瑜唤出小乔，众将一看，恍然大悟：“有沟啊！必火攻！”

表弟读的高中里有对不同班级的小情侣，恋爱恋得惊天动地的，老师劝，家长骂，都不管用，俩孩子“誓死捍卫爱情”，于是老师干脆把他俩调到了一个班级，还安排坐同桌，并且要求每天必须一起上学放学，否则马上把两人分开。刚开始俩孩子高兴得要死，整天粘在一起，不到一个月…………吵架不断，分手换班。

大学最后一年，各种求爱门...一天在体育场围观一男生给一女的跪下，女生也没理他，一直在看手机。过了一分钟，那妹子说了句总算下好了，然后手机中传出可惜不是你，陪我到最后.....尼码你非诚勿扰看多了吧！！

室友认识一女的，见两次面相约去她家ml！事后他说，刚进门 j8就被抓，疯狂**之，女的事后说自己是chu，我室友也毫 不示弱表示自己也是chu！【处你妹，一对狗男女！】

一个不孕男患者来到医生办公室，“医生，太感谢你了！今天上午我带老婆去检查，发现她怀孕1个月了！” 医生顿时结结巴巴地说道：“可是，昨天我才给你治病的啊！”

军训的时候教官总爱吹哨子紧急**…一次午饭后又吹了**，一男生迟到了三分钟，教官命该男生站在队伍外大声说出原因才能入队，该男说，拉shi刚拉一半，来不及出来…沉默五秒，教官接上，下次必须马上夹断出来**，该彪悍男接，报告教官，是稀的，夹不断...

会议室里椅子上落了很多刚装修的白灰，开会出来后一男和一美女同行，她一边拍屁股一边问：“我屁股白吗？”
男说：“白”。
她说：”你不看怎么知道白？”
男说：“我不看也知道白。”