农村艳妇到派出所报案：“丢人那！俺昨天晚上被侮辱了啊！”
派出所人问她：“歹徒长的啥模样？”
村妇回答道：“天黑那俺可没看清，不过肯定是个新手.。”
派出所人说：“你怎么知道？.”
村妇回答：“因为他半天也找不到地方，最后还是俺给扶进去的。”

银行劫匪走到一个人质面前，粗声问：“你刚才看见我脸了没有？”人质：“看见了。”劫匪抬手就是一枪，命中了人质的脑门。他随即转头问站在旁边的男的：“你呢，看见我脸了没有？”“没，但我老婆看到了！”

有两个女生在宿舍里聊天。
其中一位女生告诉她的室友说：“我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！”
室友说道：“这样很爽啊，怎么会自私呢？”
女生说：“可是他都是反着带的啊！

今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的…

终于把女神请到家里来了，心里激动，只顾着聊天。这时，女神：“都聊这么久了，你就不能给我倒杯水啊？”我一激动就说：“你看我这记性，蒙汗药都忘车里了。”

在车站等车，旁边一美女把没吃完的面包随手一丢。我望着她说道：“ 美女，你这面包不吃了吗？” 她：“ 不吃了，怎么？” 我：“ 没什么，就是有点可惜了。” 正当我捡起地上的面包时，美女说话了：“ 看你穿的干干净净的，没想到还捡地上的东西吃。” 我看了看她没说话，默默地走向了垃圾桶。

去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说赌球输了好几万想去死，他说：“几万算个屁!我输了几十万呢。”听他这么说我心情稍微好了些：“那你是怎么想通不去跳楼的?”他愣了一下：“为什么跳楼?几十万只是小钱啊,你忘了我家开金矿的了?”

上次晚上开车遇到对面大货车灯光太刺眼了，我提示了几次，还不见他切换，妈的我这暴脾气起来了，开着远光灯对射谁怕谁！哪知道对面大货车把灯光一调，我感觉我看到了太阳。

昨晚在ktv同学聚会，见到了初恋，现在的她愈发的成熟动人有魅力，我主动过去找她喝一杯，然后深情的望着她那迷人的眼眸，感觉到自己双腿发软，心跳加快，这时我才意识到，我应该是把药下错杯子了。

从前有个富翁，临死前拿出两把钝斧子，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子想起磨刀不误砍柴工的典故把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：家产给老大吧，反正老二那么能干。。。

11年第一次玩cf。当时兴趣浓浓。随便找了个房间就进去了。 记得好像是新年广场。 当游戏开始的时候 我就懵逼了。人家一人拿把枪。我TM却抱着个计算机！

记得我小时候，有一次出去放牛，看到朋友们一起去田里挖地瓜，我把牛一放，就跟着他们走了，挖了很多，烤着吃可香了，我一下就吃了五个，然后又去水里摸鱼，那里蚊子多，咬了我身上好几个包，尤其是屁股上，本来体弱的我经水一泡就肚子疼了，结果回家时肚子更疼了，感觉快憋不住了，我赶紧往家赶，谁知院子里隔壁刘婶也在，跟我爸告壮说我家牛吃了她家的苗，气得我爸拿着棍子脱下我裤子就要打我，看到我屁股上有许多包以为我得了什么皮肤病，靠近看看，正巧我实在憋不住了，只听“崩”的一声就窜出来了，喷我爸一脸，当时吓得我裤子来不及就往外跑，那天下午全村人都看到一个满脸是翔的的靠谱中年男子拿着棍子追着一个光腚小屁孩满村里跑。

有一天和我小堂弟一起洗澡，
他7岁，当我脱下裤子的时候，
他问了我个奇怪的问题，
说，哥哥你小鸟长毛了是不是要飞走了，
我呢不想骗孩子，
就告诉他不会飞走，
这是正常发育，
谁知道他大声的说，
哥哥你骗人，你看我姐姐的就飞走了，
就只剩下了个鸟窝，鸟窝……

QQ不是出了个撤回功能么
我觉得挺有意思!
昨天晚上，实在无聊，我估计老板已经睡了
于是我就在QQ上给他发消息
他没有回，于是我就各种骂
各种吐槽
发一条然后撤回
玩的不亦乐乎，感觉爽爆了
正准备睡老板给我发了20几张截图
全是骂他的话
然后还补充了一句：我就静静的看你装……