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【安然醉九】淡寡也倾城(短篇) 文/安九

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有一点点开始怀念逝去的落寞。觉得原来连悲伤都是可以丢失的。

从来都向往安静的自我。不打搅谁。在人群中轻轻走过。

不喜欢胭脂水粉。不喜欢妖娆艳丽。

淡寡一方,便也自得其乐。

记得安遥曾经买过一对吊坠,忐忑的递到我手上。

上面刻着执子之手,与子偕老。

于是浅笑着牵起他的手。

这样一牵就是一年。

直到他对我说,楠楠,希望还能再见。

然后他就这样简练的消失。

于是我又一个人坐在角落。上课,写作业,考试,毕业。

没有好朋友,没有青春应该恣意的故事。

只是时常摩挲着那个吊坠子,回忆当年他忐忑的表情和微颤的手。



2025-09-03 08:52:50
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  • 神
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然而在抬头的那一刻我恍惚看见了他,安遥。

我知道不是他,可是那双懵懂的眼睛,唤醒了我以为我早已忘记的那个人。

那个我唯一在乎过的人。

我看着他,直到他茫然的对我笑笑,说姐姐好。

呵,姐姐好。我都忘了,这样的一双眼睛,应该是什么年纪的孩子才会拥有。

当时的悸动和心跳,大概早就被我们遗忘了。

我对他点了点头,问他,你叫什么名字。

我叫元鹏。

我笑笑,径自走进了家门。

泡一杯茶,打开台灯。

忽然就想起八年前的那个晚上,灯光摇曳的喷泉旁,安遥稚嫩的微笑。

那是我们第一次单独出去。那是安遥第一次直视我的眼睛。

他说,楠楠,你的眼睫毛好长。

元鹏的出现,总会有意无意的提醒着我记忆中的那个人。

下班后我开始不再准时回家。而是绕道到喷泉旁。

就是在这里。我和他青涩的故事的开始。

我坐在草地上,看喷泉清冽的弧线。

因为他的那句,希望还能再见,我便从来没有离开过这个城市。

从来没有。



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大学四年,总是淡淡的走自己的路,淡淡的对别人笑笑。

想过当老师,想过当护士。

然而最终我在郊外开了一间茶僚。温润的湿气。

就这样看热气渗进我的指缝中,期待有一天安遥能找到这里。

有他最爱的碧萝春,和大叶子茶。

每天我就在我的木头小屋里等候,看屋外的竹子清爽翠绿。

我有时会对自己说,什么时候竹子开花了,或许什么时候安遥就来了。

元鹏大汗淋漓的出现在我的茶僚外的时候,我正在吹着茶杯里升腾出来的热气。

我看着他,有些愣怔。

他朝我走来,将一串钥匙放在桌上,喘着粗气。

那是我家的钥匙。

我惊异的抬头看他。

姐姐,你上公共汽车的时候钥匙掉在身后了,当时我正在那个车站等车。



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于是我说谢谢,然后泡好一杯碧萝春,递给他,说,请你喝。

他咂了一口,笑了,说,姐姐的茶真好喝。

他笑起来的时候真的很像安遥。眼睛清澈的让人心疼。

他忽然问我,姐姐,你天天一个人在这里吗?

我摇头。不啊,有时会有人来歇脚,喝茶。

没人的时候不闷吗?

不闷。

为什么?

因为我在等人。

等谁?

我看着他,沉默。

他的眼睛干净透明。像极了那时的安遥。

我曾在等安遥来接我的时候,在身旁的树下,轻轻刻下了安遥的名字。



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他也像安遥般剔透,睫毛长长的可以攒起水珠。

看着他,我忽然疼起来。

寂寞的等待。已经八年了。

我站起身,对他说,喝完就走吧。

我轻轻的磨着墨。一向喜欢研墨的味道。淡淡的如青草一般。

许多年了。我依然喜欢在宣纸上写下执子之手,与子偕老。

如今已经可以写的和吊坠上一模一样。

玲珑的隶书。

放下笔,我看见窗外的闪电。我总会想,闪电的时候,大概是我的眼泪最脆弱的时候。轻轻松松便被刺穿。

忽然门铃响了,这样的雷雨中门铃声总显得有些鬼魅。

我裹着宽大的浴袍去开门。

是元鹏。

他瑟缩着。姐姐,雷声太大了,爸爸妈妈出差了。

我将他领上我的床,哄他睡觉。

他说,姐姐,你身上有股安静的味道。

安静的味道,是什么味道。

就是我很喜欢的味道,就像香草的味道。

你多大?


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十七。

十七。我想起我十七岁的时候,总是静静的坐在教室一隅,抿着嘴看书,写字。

安遥也曾说我,有安静的味道。

安遥说我的眼睛总是很澄澈,又很遥远,似乎没有尽头。

还记得安遥曾经轻轻在我耳边哼起《许愿》,记忆的美。“我寄了张卡片,地址是感觉,收件人叫永远。我寄了张卡片,画你的笑脸,写祝福的留言。”这些歌词,或许只有我还固执的记得。

回忆里的味道总是很粘稠。想起这首歌,总会不平静。

我问元鹏,你会唱《许愿》吗。

他点头,会啊,这是我最喜欢的一首歌。

元鹏轻轻哼起的时候,我别过脸。

思念再剧烈,也只是过往。

第二天,星期六,我煎好荷包蛋叫元鹏起床。



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他站起来的时候,脸色苍白,嘴唇青紫。然后笔直的倒在地上。

手忙脚乱的送他去医院,联系他的父母,才知道他父母前一天离婚了,都走了。

留下他一个人在这个城市。

想起他昨夜对我说,姐姐,雷声太大了,爸爸妈妈出差了,便是一阵心疼。

医生淡然的拿着检查结果说,先天性心脏病,要留院观察,但是要交住院费,你是家属吗?

我愣了愣,然后点头。

我走到元鹏的病床前。他轻轻说,生下来就有的毛病,不用担心。

他说,姐姐,你唱歌给我听吧。

我摇摇头。姐姐不会唱歌。

他垂下睫毛。黯然。

那一刻我忽然发现,其实他是个和我一样,有安静味道的孩子。

我们都有自己的故事。我们都在自己的孤单中寻找慰藉。

我站起身,对他说,我给你买饭去。



2025-09-03 08:46:50
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走在街上,看形形色色的恋人,有少许羡慕,少许同情。

羡慕他们此刻还相信彼此的承诺。同情他们此刻仍相信彼此的承诺。

承诺确实就是男女双方的一场角力,赢家便是先失去信心的那一方。

我买了一碗河粉,轻轻包起来带了回去。

忽然觉得,或许不是他在依赖我,而是我在依赖他。

淡定了许多年,终于又有了心疼的感觉。

生活的轨迹就是这样变了。

莫名其妙的认识了一个叫元鹏的男孩,于是每天家,茶僚,医院,三点一线。

他总是很安静的躺在床上看窗外,轻轻的哼着一些什么歌。

有时我会问自己,是把他当作安遥了吗。但是都没有答案。

他每次看到我总会光亮起来。眼里是涟涟的笑。

我总会给他带好吃的,给他带他喜欢的杂志。

想起医生对我说,他很严重,需要大手术,我只能勉强笑着对他说,元鹏,你就快出院了,做了手术就能走了。

他最近常常问我,如果我不在了,你会偶尔想起我吗。

他眼里的迷蒙,让我的心狠狠揪了一把。

我摇头,说,你会好好的。

他便笑笑,不再作声。

有时候觉得他心里其实装了许多别人无法理解的东西,甚至会觉得他是上帝送给我的礼物。是个精灵。是个天使。


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但是我希望他不要回到上帝身边。

就在他问我那句话的时候,我忽然发觉,原来我已经习惯了这样的生活轨迹。

于是在某一天他对我说“姐姐,总会再见的,对不对”的时候,我的眼泪掉了下来。

已经八年没有尝过眼泪的味道了。就在那一刻,我舔着唇边的泪珠,忽然发现原来眼泪和茶一样,有着淡淡的萧瑟。

他握住我的手,摇着头,说,不要哭。

那是他进入昏迷前说的最后一句话。

不要哭。

我打开抽屉,轻轻翻出已经久未碰触的吊坠。

执子之手,与子偕老。

或许这样的爱情,是激情褪尽后的习惯了吧。

我将这个吊坠重新戴在脖子上,来到医院。

不知道为什么,也不需要理由。就是想戴着它,等待手术室里的元鹏出来。

或许是因为他像安遥,也或许是我希望他不要离开。



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坐在手术室外面,我开始不停的看表。不仅是希望他能平安出来,也是希望他的父母能赶来。

我知道,钱对于他来说,远没有亲情重要。每次看见他苍白倔强的面庞,我都知道他在心里思念谁。

他妈妈打电话感谢我,说把钱打进我帐户的时候,我对她说,如果你能来,元鹏或许就好了。

然而她没有。

许多个小时过去了,手术室的灯灭了。

他的父母仍然没有来。但是手术室的门开了。

他静静的躺在床上。像个贪睡的孩子。

我扭头看医生。他对我点点头,说,手术比较成功,他不久就会醒来。

我笑,释然。

半夜,他轻轻的睁开眼睛,握住我的手。

冰凉。

我摸了摸他的脸,说,睡觉吧。

他摇头,说,不能睡,要道别了。



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我一窒,害怕起来。我说我不要道别,为什么要道别。

他摇摇头,说,要再见了,但是我很想妈妈。

我看见他的眼角,有什么东西化开了。

我说你等着我去找她,你要等着。

他忽然盯着我的脖子,说,好漂亮的坠子。

于是我将它取下,挂在他的脖子上。

他喃喃着,执子之手,与子偕老。

他笑了笑,说,如果能一直牵着你的手。然后便不再说下去。

我跑出病房冲进值班室,我对护士说希望他们能把元鹏转到特护病房,元鹏情况不好。

护士打着哈欠查了查记录,说,手术很成功,没必要。便不再理我。

我于是一遍一遍的拨元鹏妈妈的电话。一遍一遍的,一个女声不紧不慢的回答,您所拨打的用户已关机,请稍后再拨。

我走到元鹏身边,对他说,你妈妈答应要来,她明天来,你等着。

他轻轻笑了,然后把头靠过来了些。

他说,我要闻你身上安静的味道。

第二天早晨,我醒来时立刻看了看他的心电图。

一切正常。


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我舒了一口气,出去帮他买早餐。

忽然想起这八年,仿佛是一个木头人一般。等待着一个不会回来的童话,等待着一段美丽却虚幻的过往。

我早就不再期待安遥的出现了,不是么。

那个吊坠,只是那段日子的见证罢了。

我曾经在期待什么呢。我曾经每天等着从不准时的车,从家到茶僚,从茶僚到家。

我曾经忘记了倾听生命里还有什么。我忘记了我踩在草地上的时候它们也发出了黯然的沙沙声。

因为我从来不曾理解。只是悄悄的享受自己的落寞。

原来我从来不曾撑起自己心灵的重量。

我对自己笑笑。淡寡一方,即便自得其乐,又如何。

买好豆浆和花卷,我回到病房。

然而病床已经空了。

豆浆和花卷掉落在地上。

哗啦。奔泻的声音。



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手术室外的红灯一暗一亮。

医生绝望摇头的动作。

死亡通知书。

我从来不相信那是事实。

即便死亡通知书就那样利落的呈现在我眼前。

我不承认。

走之前,他还静静的睡着。淡淡的笑着。

我说我不信。

然而他真的不再醒来。

他的脖子上还系着我的吊坠。

他还没有见到他的妈妈。

我想起他说的那半句话。

如果能一直牵着你的手。

如果。如果。



2025-09-03 08:40:50
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我尝到如茶一般萧瑟的味道。

就在我决定重新聆听生命的时候。他走了。

我走到他的病房内,清理他的遗物。

忽然看到枕头下面的一张小纸片。

“想我时,我一直会存在。”

依然每天在车站等着从不准时的车。依然在茶僚吹着升腾的热气。

依然淡寡。依然不喜胭脂水粉。

然而生活在继续。

仍然思念,仍然回味,却不再是空守寂寞。

想他时,他一直会存在。

我笑笑。

淡寡一方,便也独立倾城。


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