我爱你哦。

致我亲爱的笨蛋。
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现在是新年的一月，贴吧改了制度。
很好，我决定每个月都给你写一份情书。
虽然我一直记不得你的ID，但不管以后你翻哪一个情书帖都能看到我说。
我爱你。
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和人聊天。
过程没问题，结果却很神奇。
我到现在还是没明白你是怎么从重要的人变成基友。
不是情侣，不是Cp，不是恋人。
不管我们的关系是什么。
我爱你。
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发来的短信让我迷糊的很久。
老男人，老男人。
没头没尾的称呼。
我想着你是不是半夜也迷糊了短信发错人。
我边醋着边打开被我戳烂了的你的空间。
最新的说说里头写着“新欢”，我盯着它后边的一串英文看了很久。
……
嗯，别笑。
我后来用翻译查过那串英语的意思了。
…好了真的别笑，我这是被你叫笨的。
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我把那两只兔子的故事重新看了一遍。
你还记不记得？
那个你很喜欢的兔子。
我喜欢你
喜欢到什么程度？
喜欢到全世界所有的向日葵都不再朝向太阳为止。
还有呢？
喜欢到全世界所有的卷心菜都开了心。
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影说他只会说不离不弃。
因为他不会下那种承诺。
像我们说的。
生死相依，若离不弃。
我也许不一定会做到。
不过会一直一直记得。
你是重要的人，我喜欢你。

大笨蛋，我的大笨蛋。
我这么叫你。
很幼稚，不过我们都是笨蛋，也就无所谓了。
我的大笨蛋。
我刚刚想，写情书之前，去看点煽情的东西。
什么最煽情，虐文吧。
然后我百度了南康，南康白起。
还有另一个人，争。
两个故事，我流了两滴眼泪。
我有点难过，因为我没有泪流满面。
我们都是心狠的人。
觉得该走的时候就不会再多留。
我一直很感激止。
很感激那时候你能回来。
回来让我握住你的手，拥抱你的身体，吻你的唇，感觉你的温度。
然后，守着你。
生活细碎的像指间的沙，我留不住。
那些记忆里留下的破碎的片段，我也在慢慢忘却。
我也有怕的事。
我怕一个人，怕忘记太多美好，怕忘记你。
我之前告诉一个人，我没有执念，没有人能成为我的执念。
我大概是在那个时候忘记你了。
我想保留对你的这份执念。
原因很简单。
我现在只对你有执念，我还爱你，你对我很重要。
不管这些是不是我不断重复下的催眠。
我只是知道。
如果连这份执念也没有。
我大概就什么精神寄托也没有了。
人活着总得有个念想不是。
我不知道这是不是爱情。
我不希望它是。
你知道的。
很久以前我们就知道的。
兄弟比爱人，久得多。
我知道你是重要的人，这样就够了。

为了避免待会找不到这个帖子，攻机着把第三份情书码给你。
很久没有用电脑打字，大脑一片空白。刚看了恐怖小说，总莫名觉着背后发凉- -希望情书能顺产。
今天上街买东西的时候临时决定把生日礼物改了。
买了又后悔，如果把你的名字缩写改成我们俩的生日，一对的，多好。
在圈子里兜兜转转的换了些名字，还是觉得初遇的时候和你最相配。
苏袭才，叶非哲。
你袭才，而我非哲。
尽管陪着走了那么久的人几乎都疏远了，我在尽可能的不去动摇。
总要有人去坚持这份感情。
我大概对你抱怨过，和什么人处，都不过百天。
现在终于明白了，我这人不长情，三分钟的热度，容易失去对一个人的兴趣。
于是我只好单着了，反正，我对情情爱爱的东西也没多大兴趣。
三次愈发的忙碌，把我的二次时间生生压缩成细碎的影子。
倒也不可惜，信任的亲近的，都消失在我的时间里。也懒得去认识新的人。
偶尔翻空间看到你久久一次的更新。
不知道留点什么好。
在你面前我始终粘你依赖你，卖萌撒娇什么都做。
我记得你不愿被人说是受。
所以我会比你更弱。
虽然早就忘记自己最初是什么样了。
HI，我亲爱的大笨蛋。
我不知道所谓的信仰是什么，可以让人在任何时候都相信它。
确实一个人的日子很难熬，我把爱你当成一种信仰。
我爱你，不会变。
大概是这样。
最后的结局谁也不知道。
总有人在许诺，也总有人在背弃承诺。
生活中的不确定因子何其多。
往往真正不变的少之又少。
可那又怎样。约定就是约定。
若离不弃，生死相依。
黄泉路上，阴曹地府，我替你开路。
我庆幸你长我一岁，先我一步进入高三。
如此，一年的等待里会有的不安。
我都先受过。
这样，来年便能小心地护你周全。
愿此心不变。

什么时候有的西皮。
为什么换掉头像。
我不想问不想干扰你。
好坏我都不想影响你。
可是我觉得我坚持不下去了。
做的一切都没有意义。
如若违背誓言。
别怪我。

心慢慢疼慢慢冷
慢慢等不到爱人
付出一生收回几成
情不能分不能恨
不能太轻易信任
真爱一回尽是伤痕
泪慢慢流慢慢收
慢慢变成了朋友
寂寞的夜独自承受
爱不能久不能够
不能太容易拥有
伤人的爱不堪回首
慢慢慢慢没有感觉
慢慢慢慢我被忽略
你何忍看我憔悴
没有一点点安慰
慢慢慢慢心变成铁
慢慢慢慢我被拒绝
你何忍远走高飞
要我如何收拾这爱的残缺

嘛，我不希望你有什么不开心的事。
虽然你的事我十件里边有九件不知道，嗯…我们缺少交流，很久以前就是这样。
互相问候最近怎么样了的时候，想想没什么好提的东西。久而久之，身边发生了什么，也不会去找对方倾诉。
我之前和你说。
等久了的人是什么状态，我现在就是什么状态。
怎么说呢。
我们之间的感情，建立在什么之上？
相识的时间长久，相伴的时间却也不多。
见面了能聊聊天，虽然聊的什么我已经忘了，大概都是些没有实际意义的话题吧。
我说人还在就好，怕什么生疏。
其实我在别扭，看得出来吗？
我不知道我们互相了解到什么程度。
极少的沟通让我感觉像是一无所知。
我眼里的你是骄傲的，也是别扭的。
一个骄傲的人别扭起来就成了傲娇。
所以我对你的印象就停留在一个傲娇攻。
你是骄傲的，对我来说不骄傲的苏袭才不是我的苏笨蛋。
不管这种骄傲是不是对的。
我只知道，改了，你就不是你。
我们之间的联系也很少。
以前还有个止息。
嗯，别说让我别提她。
我不知道你们之间发生了什么，也许等你看到这段话的时候你已经不再在意。
只是我希望你不要做一些会让自己后悔的事。
朋友之间总要互相包容。
你们吵的那天我情绪并不好，是因为你。
我等你这么久，偶尔一次联系，说不上太多话。
舍不得拿来做别的事，能温存一会儿就很满足。
可知道你原来在不知道什么时候有了个莫言。
再看留言板里那句吃羊的话。
什么都变了味道。
看到空间的说说。
我以为是在说我，即使并不是完全符合，不过我很高兴你能注意到我…【苦笑】可还是别人。
你是我的苏笨蛋。
我守着的只有这么几句承诺。
撑着我继续坚持。
不打算干扰你，不打算影响你。
所以等你回来了，我们再说吧。

这个月的情书帖一直没看到，也许是我没用心去找吧。

这是…第几次写了。
有点记不清，其实才过了不久吧。
17号没找到帖子，正好是我不知道怎么面对你的时候，也就没有坚持。
不过放弃不是什么好习惯，就像在吧里看到个帖子，说每月写一份情书。
当时就想，那要是哪一月没有，是不是就断了。
心情挺…复杂的。
之后还是找了十三催了帖子。
其实不知道写点什么好。
时间也许还可以挽救，可是心里头怎么都觉得…不行了，坚持也没有意义。
还剩一个月吧，高考。
然后你就有大量的时间，再然后过个一两月，我就走了。
这不到一百天里能做什么，我不知道。
我大概还是喜欢逃避，不愿意去想，所以不知道。
有时候翻翻帖子，看着些熟悉不熟悉的人。
忽然觉得，这圈里，没有敢去的地方。
嗯，很没意思。
顾忌太多，没意思了。
性子大概有点回到那个时候，也可能是因为提不起劲。
连你敲我的时候都没有再掩饰，最后的卖萌也只能用上颜文字。
我不累，就是觉得，这么大的一个地方，我找不到容身之处。
稍微做了个决定。
走之前留点什么吧。
最起码，都别太快忘了我。

是啊。

是我的错。

我不该做这么多。

这不是我该做的。

我现在明白了。

那就。