一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！
　　女子大怒：“看什么看，没见过掏耳屎的吗？”
　　这时，一男子喊道：“见过，但没见过用大拇指掏的

初中，数学老师喜欢英语老师，英语老师喜欢有老婆的政治老师，政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系，体育老师很喜欢英语老师但 也很喜欢语文老师，语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现，政治老师的老婆就是数学老师的初恋女友，后来，政治老师的老婆和教务处那个老 师成为好姐妹，体育老师娶了语文老师。我们这班学生数学成绩从来不及格~！

小强：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发啊。”
小强：“……（疑惑中） 那为什么爷爷全部都是白头发？”
爸爸：！＠＃＄％＾＆＊

我在网上下棋，小侄女拉屎了，叫“叔叔，帮我擦屁股”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着："倒车，请注意！倒车，请注意！"

老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。　　老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。　　老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

一男子新谈了个对象，但他怕她嫌他的那玩意小，于是，有一天晚上约会的时候，男子故意把灯关掉，然后把自己的那东西递到女子的手上，想看看她的反应，没想到女的说：你知道的，我不抽烟！

某一强效持续药老板看了中国男足的比赛后，突发奇想，请男足前锋李毅做广告代言，情节是，李毅左手托着足球，右手指着电视屏幕，骄傲的说：谁能90分钟不射？我能！

话说生产套套的老板看了持续药的广告后深受启发，请了一群男足球员做广告，画面是一群男足球员对着球门一阵猛射，但不是打偏就是打高，广告语起：无论你怎么射，就是射不进！

后来啊，生产紧急避孕药的老板看了这两则广告，十分震精，也想拍个类似的东西出来，但这个产品与足球确实不好联系起来，即使有联系，那也应该是女足啊。但上帝抖阻止不了人类思考，经过几天的策划，这回，他们请来了金哨陆骏，画面是，陆骏嘴衔金哨，大手一挥，广告语：射进去了又怎么样，算不算数，还得看我的！

富翁带着年轻的女儿去乡下兜风，远远看见有劫匪过来，女儿急中生智，说：爸爸，把贵重的东西都藏到我的小洞洞里吧。最后，劫匪只抢走了他们的汽车。看着劫匪扬长而去，富翁叹道：要是你吗也来了该多好啊

一男子在狱中闲来无事训练一只蚂蚁,那只蚂蚁可在他指令下倒立、翻跟头 、鞠躬…. 出狱后,男子迫不及待去酒吧炫耀他的绝活,他点了一杯啤酒,然后,掏出蚂蚁放在桌上对服务员说：看，这只蚂蚁。服务员转身一掌拍死了蚂蚁，抱歉地对他说说：对不起先生，我马上给您换一杯!

新生代的社会让人崩溃：用奶粉灭掉00后， 用考试灭掉90后， 用房价灭掉80后， 用失业灭掉70后， 用城管灭掉60后， 用下岗灭掉50后， 用拆迁灭掉40后， 用医改灭掉30后，用2012灭年前前后后！

广汽最近出了个新广告，主角是唐僧师徒，取经路上，悟空变出了个汽车，一行人高高兴兴的上西天了，设计这个广告的是外国人吧，是的吧啊？？？这是啥意思，开着广汽上西天啊有木有！！！！多不吉利啊有木有！！！！广告商和广汽有仇吧！！！！还有人会买吗？？？？

A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！

有位客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说： “不对，这是只南京鸭。”
服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”
服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”
这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”