只是想发泄一下现在的心情
说说话而已
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认识4年 中间空白了2年
现在联系着 我以为我的心已经可以不被她而动
可是我错了 他的再次出现 让我心再次陷入

我是不是犯贱 何必这样折磨自己
我的心每次痛的时候 我都好讨厌这样的自己
心是我 在我身上 可是不是为了我而动着

我多想告诉他 我们不要联系了嘛
我怕痛 真的好怕
为了不让自己痛
我会每天吃饭 不胃疼 我会少抽烟 不让肚子疼 我会少喝酒 不让头疼
可是 我的心我真的无法控制

我有轻微的心脏病 我不敢去她的空间
我怕看见爱她的那些人的甜言蜜语
我怕看见她的空间里全是关于他们的故事
没有我的一点痕迹 没有我的存在
我尽量克制自己去看他的动态 看他的网名
因为 我知道 都没有一点点是有关于我的
我的心会痛 痛的我都无法呼吸
我喘不过气来的那种难受 只有我明白 他永远不知道

我很想知道 我的心是怎么想的
他为什么值得我那么爱 不要命的爱
分开2年了 再一次在遇见 我的心还是和以前一样
会激动 会感动 会开心 会痛

我不明白 我就是不敢想象那种 没有他 失去他 不爱他的那种感觉
只是把他当朋友 我们只是朋友 仅此而已
他说我是他心里 最深的秘密 如果我一点一点撕开 会看见我
可是我 感觉不到他说的那种 --

我没有朋友 可以和我分享有关于他的一点一滴
每次为了他心疼的时候 都只有我一个人躲在厕所里
我不敢哭 我不能哭
2年了 一直没有流泪过 我不想是为了他哭
我多想自己不要那么没用

他说， 我宠着他 我在乎他 我会包容他
所有他可以一点都不在乎我的感受
我多想我不去在乎他 不去爱他 不去想他
可是 我心做不到 我好累

我想 是我上辈子欠他了么
这辈子他这么的折磨我
我好想他不要打扰 不要出现在我的世界里
我就可以只是想想他 想想他对我的好 想想我们开心的时候
我不想看见他的一切 我的心脏承受不了 它会一点一点的死亡

每次喝醉后 我好想给他打电话 我好想醉话的告诉他
你不要在折磨我了 你滚出我的世界 一干二净的滚出去
可是我做不到 我怕失去他 我怕那种滋味
两年前 那种感觉依稀在我心上
我蹲在地上 哭的死去活来 3天3夜不睡觉的折磨我自己
现在 我心再也受不了 我不敢去想象我会做错什么傻事
我理智 但是 遇到了他 我会变的不理智 我会失去我所有的理智

我要怎么做 他离开我 我不能接受
他一直在我的世界里 我的心每天都会痛
这样我会慢性自杀的 没有勇气去想
我是怎么了 就像吸毒一样 他是我的瘾 无法戒点了
我2年了 没有任何一个人走进我的心里
我无法理解我自己在做什么

我每天都会在酒吧 我的工作就是在酒吧
为了心不痛 我就每天灌自己
至少喝醉后 我没有那么痛
我会很乖很乖的 睡觉
短暂的时间里 我不会去想到他
我清醒着的时候 我无时无刻不会去想他

4年 -
我为什么要认识他
不认识他 现在的我会是什么样子的 会不会很快乐