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现在想想真的有点感慨，生活关闭了你一扇门，同时会给你打开另外一扇门。这句话大学的时候看了觉得很酸，现在看看倒是再正确不过了。
从他们进门的那一刻我的日子就开始变质了，一点都没有夸张，一进家门，他们就开始挑剔了，公公没有说话，就是阴着脸，婆婆开始说话了，说我这个布置的不好，那个布置的不好。大家还记得我前面说的父母给了我20万吧，有一部分钱就被我用来装饰家里了。我真的不明白，当时要结婚的时候家里就布置好了，当时公婆连同我爸爸妈妈一起来参观的啊，当时没有说什么，怎么现在就挑剔那么多呢？是要给我一个下马威？

继续说，就这样，我买的漂亮的挂毯被换成了日历，他们不明白挂毯的用处，把我买的漂亮的前色的大靠垫的外套全部换成了那种极为难看的深色的颜色的外套，他们把我精心布置的家具的位置颠倒了，他们····总之，最后那个家是五颜六色，乱七八糟，惨不忍睹，而我的心也随之惨不忍睹了。在此期间我和LG沟通过，我说这个是我们的新房，不能这样，我很不舒服。当时他又扔了一句话噎死我：要尊重老人，再说这房子是爸爸妈妈给买的，你有什么权利说啊，他们才是房子的主人。所以我说姐妹们，公婆给买房子不是什么好事情，独立才能自主。而我当时也只能含恨的看着这一切，而在心里哼着《大刀向鬼子们的头上砍去》。

砍是 砍不了了，日子还要过下去。前面我说了我喜欢做饭，我LG一直都猛夸我饭菜做的好，有的时候朋友聚会大家都指望着我吃饭呢，大家都夸，可是婆婆来就不一样了，嫌我这个做的不好，那个做的不好，我不是说了我们的房子是大户型么，厨房比较大，她老人家就搬个椅子坐在厨房看我干活，监督我干活，我真的要疯了，大家可以想想当时什么情景么？在厨房的雾气当中，我就看到婆婆的金牙在闪动闪动。
说真的，我不怕做家务，但是我怕我在享受做家务的过程中的那双冷漠挑剔的眼睛，婆婆来我家，除了监督我的时候，是冷漠的，但是她非常喜欢和她儿子说贴心的话，声音小小的在其它的房间说悄悄话，然后等老公回来看我的时候，我就能从他的眼神里看到不满看到婆婆眼中一样的东西。

一切都变了，连带变的是我的心情，我上网看各种资料，分析情势，从心理上找原因，我想理智的解决这个问题。我知道婆媳关系最重要的是LG，于是我想方设法和老公谈，心平气和的谈，说说我的苦恼，说说两代人思维的差异等等，我知道要挑选好的时机，要好好说，注意语气，但是我失望了，他已经不是原来的那个他了，往往是我刚开头，他就很不耐烦，说我是不孝，说他妈妈对他说的没错，说我是白眼狼。说不孝顺的人将来对他也不会好。我无言，他真的还是当初那个我认识的人么？

就这样，幸福的生活成为了鸡肋，我知道这样不对，我要积极改变，我想过试着和公婆和睦相处，但是我做不到，我不是圣人。婆婆把所有的脏衣服（包括内衣裤直接扔给我洗），婆婆监督我做任何一件事情，婆婆把我下班的时间看的很死，到时到点不回家会摆脸，偶尔一次加班她会非常怀疑，怀疑什么大家都可以想象的，还有其它生活上的种种。在这种情况下，我自认我无法和公婆同住，就这样住了一年我保持温和以对已经快到了我的极限了。而我的LG呢？生活有我的照顾，有婆婆温柔的母爱，他觉得一切都好，拒绝任何关于这个问题的夫妻探讨。也就是在这个时候，我对他的信任开始一点点崩溃了。
JMS，我们为什么结婚，愿意为对方付出呢？因为我们希望爱，爱别人也被别人爱，希望有个人在你难过的时候安慰你，在你痛苦的时候站在你身边，我们要求的并不多。为此，我愿意做很多，我要的是一个家，而不是一个牢笼。
而这个时候发生的一件事情让我的忍耐终于到了头了。

后来他们劝说我的理论也很荒谬，现在小孩太自私，太不懂得关心别人，生两个比较好（这个肯定是LG的说法，GP没这个理论水平说这个话），还有，万一死了一个，还有一个，后来听这个话我简直要抓狂，我都没孩子竟然说这个话，是人话么？为什么年纪轻轻，有知识有能力的我要听到这种话？

关于孩子，我立场坚定，可以用顽固来形容，其实我是个很喜欢孩子的人，看到可爱的孩子我就爱不释手，但是我要的是我孩子一直能有欢快的笑脸，在我如此年轻，没有任何心理准备，在公婆问题没有处理好，在我对LG开始没有信心的时候，孩子我是绝对不能要的，我不敢想像如果孩子在这样的情况下出生对于他是怎么样的不幸，孩子，是必须在爱的呵护下出生的，而不是什么传宗接代的产物。我要有信心给予他快乐安定的生活，否则不如不要，我不要，谁都不能强迫我！公婆绝对不行！ 
后来还有类似的家庭会议，我拒绝参加，我温和不代表我好欺负，我好说话不代表我什么话都不听，孩子的问题是我和GP战争的前哨，从此我战斗在没有硝烟的战场。

关于孩子多说几句，在我并不漫长的婚姻生活中，GP一直持之以恒的要我 生孩子，就在最后了，极力挽留我的时候，竟然给他们儿子出了一招，说让我怀上个孩子，这样我就乖乖的了，人无知也不是这么个无知法啊。

想当然啊，人家的要求我没有满足，回家以后看到的脸就更冷了啊，GG原先是不管事的，现在也知道看到我的脸冷哼一声了。至于LG，我看他是很受煎熬了吧，GP怪他没本事管住我，而他也无法强迫我，总不至于强暴吧。我呢，倒也是想开了，我做好我的，还是那句老话，合理要求满足，我有错我改，但是我没错的谁也别指望我变错。其实那段时间我还是有在努力的，每个人都希望婚姻美满，没有人喜欢离婚，所以我积极的为我的婚姻努力着，我和老公谈天，我的计划是先打通老公的仁度二脉，然后让老公去做GP的说客。

我的打算结果如何，相信我不用说，众位仙家姐妹也猜到了。这里要说说我LG了，我们是大学相识的，大学的时候他对我不错，我生病关心我，好吃的留给我，其实现在想想这些好都是太幼稚了，是一种小孩过家家的喜欢。他也曾经说过他一定要对我好，怕我离开他，其实他心里也很清楚，有一群人在后面排队等着呢。工作以后他更担心了，怕我变心，所以才急着结婚。而等我进了他家门，他觉得放心了，因为他知道我是个保守的人，觉得我怎么都不会离开他了，甚至开始忽略我了。JMS，我是很保守，我希望爱一个人就到天长地久，我厌恶离婚，但是不代表我可以任人蹂躏，我可以活得失去尊严。

肩膀好疼啊，555，网球果然是太剧烈的运动了。继续开始写了。

　　在生孩子的问题上GP没有得到满足就在其它的方面开始动心思了，俗话说什么人财两失啊，人既然没有，PP的心思开始动到财上了。我和LG的钱一向是我管理，大学期间LG就对我的理财能力非常佩服，我总是能将钱安排的非常合理，有张有驰的，所以我们的钱一直由我处理。这个也是我的一个私心了，俗话说男人有钱就变坏，经济上的掌控能给我多一点的安全感，同时不可否认，我喜欢钱，喜欢我的存折上的数字增长的感觉。但是关于这一点，请姐妹们看情况而订，我前夫是个对钱不是很计较的，而且是懒得管的人，这点一点都没有遗传PP，如果你们的那位不是很喜欢这样，就不要强行掌控经济大权，家家情况不一样的。

PP要求我和LG都上交工资卡,让她管钱。如果我头脑有问题，我会上交我的工资卡，但是我有么？没有！所以休想得到我的工资卡！

JMS，做人难，做女人难，做个凶恶婆婆手下的小媳妇更难，所以我们要对自己狠一点。于是我进行了自保，自卫战争的号角开始吹响。

JMS，不是事情要到高潮了，是高潮迭起啊，我曾经吐血，吐的不多就是了，但是我很爱惜自己的，吐多了会内伤的，我拒绝内伤，身体发肤授之父母，我要爱惜。

现在想想LG，他当时可能就是觉得老婆跑不掉了，所以为了争取LG和PP的平衡就可以委屈我了。他的这个大错特错的思想可能要悔他一辈子了

我说过了，如果感情出现危机的时候，钱袋子要抓紧了，我不赞成一些姐妹说的感情都没有了，钱算什么。我的观点是感情危险了，钱就更要抓紧了。说真的，如果感情好，你管钱我管钱是一样的，但是如果不好，人没了，钱更重要了。我们是社会的人，吃饭穿衣都是要钱的，人不能过分现实，但是也不能欺骗自己。我的工资卡是绝不给GP的，但是我LG的工资卡我却保不住了，先下手为强，在GP想到可以挂失前，我早取走LG工资卡的内容了。呵呵。

那天A打电话给我说请吃饭，我说等一下，问了LG那天继续加班以后我告诉LG和朋友出去吃了，就是大学的朋友。当时不是撒谎，一般朋友吃饭都是几个人的，我以为A也请了其它人呢，LG一听都是熟人也放心让我去。有件事情在我们婚姻中挺好的就是，我们两个人在那里，出去或者和朋友玩，加班都会通知对方，没有出现找不到人的现象。于是我就去了，到了以后还想环境不错啊，A要大出血了，好可怜啊。如果餐厅，服务员带我去了包间，我一看就A在，忙招呼：其它人呢？你约了几点啊，这些死人一个都不到，你别担心，让迟到的人买单。对了，这里有什么特色菜啊，好期待啊。

A也不说话，就递给我菜单，我们朋友吃饭照例是一个人点一个菜的，我向来很爱研究菜单，挑了半天才挑中一个，一抬头，就看到A的笑脸，感觉怪怪的。

我觉得心里有点发慌，于是找话题：喂，你约的几点啊？约谁了啊，××来啊？要不我打电话催一下吧，真是，这些人真大牌。这个时候，A开口了：××，你现在过的如何？废话，是个人都知道不好！他停了一下像下定决心的说：我很后悔，当时没有争取你，如果我当时争取了，说不定现在你就在我身边了，我只能看着你，没想到他竟然这样对你，我想告诉你，如果你回头就发现我始终站在你身边，任何困难我都可以陪你渡过。当时我

其实我也记不是很清楚他当时说的什么了，就大概说的这些，我是蒙了，一下子没有反应过来，觉得这也太荒谬了吧。半天反应过来了，我想了一下，对A说：正像大家说的那样，我现在的生活并不是很顺利，但是这并不意味着我想开始一段新的感情，我觉得应该是一段感情结束了再开始新的一段，何况我现在是在婚姻中，如果我现在靠向你，不要说我自己看不起自己，就是你将来也会看不起我的。何况我现在和我LG的问题我还没有绝望，我还在努力，你现在说这些话我觉得不是很合适。而且从最起码的道德角度来说，我必须忠于我的婚姻。最后说一下 ，我不是个随便的女人，我对你只有朋友的感觉，除此之外并无其它。对了，如果你没有请其它人，这顿饭我就不能和你一起吃了。请你也想清楚，做朋友可以继续，其它的就不可以了。然后我就提包走人了，走到门口，我突然想起来了，回头说：这件事情我觉得对你对我都不好，我不想对外伸张，也请你就当做没发生

多了个追求者，如果是未嫁时还可以和男朋友开开玩笑，显示一下自身的价值，但是如果结婚了以后，最后不要和老公多说，只要我们没做错就可以了，说了不是让你LG更疼你，而是让他多了猜忌你的理由，从此你就“不要和陌生人说话”了，反正这个是我的个人观点，仅供参考，反正当时那个情况我觉得不能和他说，说了他会严格管着我，GP知道了，那更是不得了，所以我一直没说，而且说了如何？让朋友没的做，大家更尴尬，我不知道A是具体怎么想的，我一直觉得他与我无关了，不费心去猜，但是我也不必要这样给他带来麻烦。说不定他是一时糊涂呢。

　　今天中午吃了小排喂海带，凉拌金针菇，呵呵，昨天为了写帖子可是中午饭啃了面包了，大家看看我写贴子的时间就知道我没有打混哦，我人比黄花瘦，比窦娥冤哦。

就这样那天我回去了，我到了家过了好长时间LG回来了，说真的，有人在婚后表白和在婚前表白真的感觉孑然不同，婚前拒绝就完了，我当时真的是震惊啊，原来我婚后也有人想着啊。虽然这件事情就这样过去了，但是那天晚上我还在想着，我看LG回来了，日常的帮他准备茶水之后，我一边帮他按摩（我以前看过穴道的书，他工作很累的时候很喜欢我帮他按按，强烈建议各位JM看看类似按摩的书，很简单，但是我觉得男人都会喜欢的），一边问他：××，你觉得你老婆如何？他闭着眼睛：当然好了啊，要不我干吗娶你啊。我这个时候换了个方式问：刚才我看电视剧了，有个女的结婚以后还有人表白呢。

如果有姐妹遇到和我一样的婚后有人表白的现象，我觉得大家还是尽量放的风淡云清一点，说真的，表白又能如何？感情有时候就是因为不可能而深刻，我看了太多第三者成为正室的实例了，快乐的少，悲哀的多，我个人极力反对婚内感情没有处理好就东想西想，如果你和先生感情好，有人表白你还想着他，那是自寻烦恼，如果感情不好，那份感情也要先冷却，水中月是美好的，但是你一触碰就没了。

我一直都用一个办法，如果我想知道老公的想法，但是又不想让他知道这些其实是和自己有关的，我就用假设法。这次我用了同样的方法，我对LG说：今天你不在家我看电视了，那个女的结婚了，竟然还有人说喜欢她呢。LG接话：这个有什么奇怪的啊，现在这个社会多的去了。然后我继续嬉皮笑脸的对LG说：那你会不会紧张我啊，你LP我很不错哦。只听见他有些不耐烦的说：你别光想这些有的没的的，你嫁进我家了，就是我家人了，哼，生是我家人，死是我家鬼。从他的话中我得到两个信息：1，他很放心我；2，他认为我跑不了了。我早就说了自从结婚之后我就发现他开始有些懈怠我，他认为结婚了，我就死会了，就无所谓了，这个是我们婚姻湮灭的一个思想根源吧。然后我就说说其它话就把这件事情岔过去了 

这段时间的生活，虽然没有公婆的打扰，但是我还是能隐隐约约感觉到GP的影子，觉得自己有点后遗症了，同时不可否认的是，我对LG的感情开始变化，没有恋爱和刚结婚的时候那么弄了，很多事情我可以努力，但是自己心情的改变，我真的无力！至于LG，我就不知道他的感情变化如何，我不是他肚子里面的蛔虫，我有的时候看他觉得他像一个木偶，不知道大家小时候有没有见过，就是有很多连线的那种，后台的人通过系在木偶身上各个部位的线来控制木偶。我感觉GP在后台控制，LG在表演，忠实反应GP的意愿，而我则是唯一的观众。

幸好有日记，但是毕竟已经有些时间了，总感觉回忆起来有点头疼。开始入夜，窗外隐隐人声，继续回忆，追忆"死水"年华。

　　我痛恨LG的麻木，他没有发现我的眼中的倦怠么？他虽然工作很忙，但是没有发现我的热情开始消逝么？朋友都那么努力帮我解脱，他呢？他甚至都没有发现我在考G，荒唐！

我当时对他的麻木深恶痛绝，我是一个小气的人，别人对我好，我会对他更好，别人对我不好，我···所以我尽量控制自己，该做的还要去做。JMS都知道，有的时候会心爱的人做饭做菜的那种心情，我当时已经一点都没有了。

现在都坚持，离婚绝对不是好事情，但是让我陪着一个愚孝的男人吐血，陪着一段失去意义的婚姻死亡，绝对办不到，这个就是我的倔犟了，我可以做个孝顺的媳妇，但是我绝对不做愚孝的媳妇，我不习惯吐血身亡！我不知道未来如何，但是我现在很快乐，我现在并不后悔。

继续写，平静的日子在过着，而女人的第六感告诉我，日子不会永远这么平静，暴风雨即将来临！有的时候真的很恨自己的直觉，这让我提前焦躁不安。

忘记说了，在PP离开的这段时间里，为了做到远香，为了修补伤痕（其实我也知道碗破了怎么补都是有裂痕的，但是为了面子上过得去），同时为了LG的感受，我做了很多我可以做到的修补方式，比如我买了礼物寄给GP。

PP在离开的这段时间散生日，我买了金项链，因为PP喜欢黄金饰物，她觉得铂金白花花的不好看。我硬着头皮给GP打慰问电话，我在天气凉的时候去提醒公婆保重身体，这一切让LG很高兴，也让和GP的关系稍有缓和。大家不要笑我装孝顺其实我做这一切也是为了我自己，谁不想要一个和睦的家庭环境呢？多努力一点也许就多好一点啊。但是在LG曾经进一步的和我商量说是否可以让GP回来住的时候，我还是拒绝了，我说现在已经很好了，远香近臭，以前的事情不证明了这一点么？LG还继续努力：现在说不定好了么，现在你们不是好多了么？

LG的话让我产生一种担忧，他又要让GP来同住？他怎么还提这个？我必须清楚说明，我记不清楚当时具体怎么说了，反正就表明了态度，当然，为了不激怒LG，我注意了口气，说了很多实例。

可是事情就是这样，命运的绳索不在我手上，别人控制不了我，我也控制不了别人，在一些天后，GP无约而来！ 

那是周末，我早上有事先出去了，留LG补觉，等我一回来，一开门，PP！我就愣着不知道该干什么了，PP看见我回来了，说“回来啦，正好，做点饭吧，我们一早赶来，累死了。我傻着，我真怀疑是不是在做梦，我反应不过来，我LG一听见我回来了，急忙出来，把我拉进房间：我和你说，这次爸爸妈妈来我也不清楚，但是人既然来了，你千万看在我的面子上不要冲动，有什么事情晚上再说啊。看着那么苦苦哀求的LG，我能如何？先退一步，先得饶人处且饶人。

不禁要说说LG了，谈恋爱的时候我们关系真的很和睦，没有什么争吵。我和他是在学校的电影院偶遇的，当时看电影看的入神的时候，手一搭把手就不小心摸到他的手，当时电影院出现一个亮的镜头，我一惊讶的侧头看他就和他的眼睛对上了，还记得那是一双那么明亮的眼睛，孩子般的明亮。这样留下了深刻的印象，后来在他的穷追猛打，使用了一些花招后我被他俘获。 

　　想象其实他的追求手法真的是最常见的校园方法，其实校园里面的恋情真的很不容易，从校园的理想到工作的现实，到婚姻，真的是很难，我们坚持下来，却没有坚持到最后。他有隐藏，而我是没有真正深入了解他，有的姐妹也许和我有一样的感觉，在恋爱的时候陪伴在你身边的，不见得婚后他依然能如此。我知道恋爱和结婚是两回事，知道会有变化，但是这个变化超过了一定的底线了，我们的婚姻有个不是第三者的第三者：PP，一个在LG看来必须我惟命是从的第三者。 

　　LG不是坏人，他有他的优点，对我一直很专一，我们没有出现过任何一点感情有第三者出现的情况。他不抽烟不喝酒。但是不可否认的是，他在结婚后对我真的是变化太大了，他认为只要自己不出轨就算对得起这个家，LP就会满足，LP娶回来以后就不会跑了，LP应该听从GP的话，要懂得哄GP开心。 

　　其实我明白GP的意思，他们觉得我身上还有刺，还不符合他们的希望值，要通过现在的“刻苦”训练，把我彻底变成他们想要的样子。走入婚姻的人其实都面对着改变，我们不再是家中的皇帝，公主，我们变成了跷跷板上的两个人，必须不停的改变自己的姿势，保持着整个的平衡，但是这个不代表我会改变的面目全非，改变的不像自己。我也曾经想过，现在PP精神还好，说不定等个10年，20年就没精力这么挑了，但是我无法做到这样，在论坛上看到很多姐妹能做到那么吐血，那么委屈，简直是受到非人待遇了还那么能忍，我自叹不行，做不到，而且是永远做不到。看到错误而一味容忍是犯罪，对自己的犯罪，我不相信还有来世，所以我一定要善待自己，让自己这辈子没有白白来过，我不想在我咽气的那刻满是委屈和心酸。 

　　说着说着有点郁郁了，记得LG在最后离婚的时候对我说，他不后悔和我结婚，哪怕知道离婚都会和我结婚，但是我看着他告诉他，我后悔了，和你结婚是我的错误，是我仓促决定的恶果！我当时让他失望了，但是我无法一脸留恋地对他说：我也不后悔！一个错误带来了步步错，未嫁的妹妹们，我想我是个血的教训了。 

　　情绪有点乱，发现自己应该继续写后续发展了。我当时看着LG，我不是不想哭，我是欲哭无泪了，我说：你还想让我干吗，在我反对下，你妈妈不说一声就来了，在家里百般挑剔我，你没长眼睛看不见么？你让我不要和你妈妈吵，我躲还不行么，你到底要我干吗？你到底娶我干吗？你是让我做你家24小时带薪用人啊，而且还可以骂可以任意折磨啊。我情绪非常激动，那个时候我非常容易激动。我好好的一个人，忍着那么样的公婆还照顾LG的感受没有大爆发，我已经够了，我不是圣人，我还不想伸出我的右脸。LG当时也倦了，他看我情绪激动一时也不知道如何，他叹气说，她是我妈啊，她辛苦养我不容易啊，你怎么就不能让让她呢，她是有不对的地方，但是她毕竟是长辈啊。我听了这个话，当时真的是连杀了他的心都有了，他妈不容易，我容易么？ 

　　LG怎么就不想想，PP能够闹这么凶，不就是看着儿子沉默，甚至站在她这一边么？如果LG能挺身而出，替我挡一下 ，为了防止火焰波及儿子，你说我PP她还能这么嚣张么？LG在PP面前一个劲的自以为是的打圆场：我会说说她，我会教育她，我会··她。看着这个场面，你说PP能不气焰更加高涨么？LG是笨蛋，一个彻头彻尾的笨蛋！

LG回来了！他好，他好，他让我忍是吧，我今天不想忍了，我今天彻底是要他给我说清楚了，我的忍耐到头了。 

　　我耳朵听着门的声音，一听开门的声音，我就知道LG回来了，我立刻出来，GP还是老样子在客厅看电视，我出来的时候先是立刻去把电视关了。GP不是一直说房子是给我们住的么，电视是我买的，我有关的权利吧。 

　　GP果然立刻炸了：喂喂，你干吗。 

　　我立刻回复：喂什么喂啊，我有名有姓的，你们给我闭嘴，今天我们把话说清楚。 

　　LG一看我这个样子，立刻生气：××，你干吗，怎么和妈说话哪。GP也是一脸气愤的看着我：××，你看看，这就是你的好媳妇，给我们脸看哪。 

　　我更怒：闭嘴，你们做的是什么事情，就你们这样还配我孝顺？你们都做了什么？ 

　　公婆也许是意识到什么，嘴巴软一点，但是仍然很嚣张：你说啊，你说我们做了什么啊。他们真是蠢啊，不要怪我不尊重他们，这么说他们，骂我也要说，他们蠢透了，以为翻了我东西我就不知道么？ 

　　LG也好像意识到什么了，问我：说啊，爸爸妈妈做了什么啊？ 

　　我看着公婆：是你们自己说还是我说？公婆还继续说什么你说啊你说啊。 

　　我气愤：你看看你爸爸妈妈做的好事，趁我不在家，进我们房间乱翻我的东西，翻了东西还不放好，以为我傻啊，我的东西我不知道啊，你们就这样一家过日子的，就这样偷偷摸摸，鬼鬼祟祟的么? 

　　LG乍一听也很惊讶，回头看他父母：不是吧，爸爸妈妈你们真的去翻了啊？ 

　　公婆尴尬，既而恼羞成怒：翻了又如何？你们的东西不就是我们的东西，鬼知道这个女人把钱什么的藏到什么地方去了，你想不到那么多，爸爸妈妈替你想着不行啊，我儿子的东西我有什么不好看的啊。 

　　LG这个时候极度的无奈，这件事情他无法为他的父母辩护了吧，铁一样的事实了吧。他指责他的父母：爸妈，你们别这样了，我和××都结婚了，我的钱就是她的钱，你们不要这样防着她了，她都嫁给我了，还有什么不放心的。 

　　GP也干脆直说了：只有你个傻儿子这么想，钱都在他手里面鬼知道她会如何。 

　　当我死人啊，这么说我，我大怒：你儿子的工资卡不是在你手上么，你还想干吗，你们这样是侵犯我隐私，你们这还是长辈的样子么？ 

　　GP调转矛头对我：谁让你给我脸看，你～～～～～～～～～，不是很清楚说话内容了，反正就是让我火大的话。 

　　而更让我火大的是，LG在前面刚指责完GP后，这个时候对我说：××，不说了，有什么事情，我回房和你谈好么。 

　　我不，我不要回房谈，回我们自己的房间我们谈什么？GP的错误为什么是我们两个谈，不是大家一起说开了，和他的谈话我是看透了，就是让我忍，忍到快死了还是忍，我受够了，我不要忍。今天也好，都说开了，人都在，大家要闹就闹了开心。 

　　于是我说：回什么回，有话说清楚，人都在说清楚，我受够了！ 

　　你说GP是不是有问题，现在正常人会放现金在身边么？如果不是现金，他们就算翻到存折如何？要密码才能取的，他们就算知道了我存折的具体数额又能如何？如果对我好点，我不会不大方，PP当时带着的金项链还是我曾经送的，你现在这样，能得到什么？只能为难他们的儿子。 

　　GP当时看我那个样子，也很生气：说啊，你有什么好说的。 

　　我说：我要说的可多这呢，没见过你们这样为老不尊的，你们就不配我对你们好，你说说我那点做的不好了，你们来我家我是服侍的哪点差了，你们还这样挑我！你们还这样对待我。 

　　PP大声：你还有理了，你不孝顺我们，不愿意和我们住，你住着我的房子还给我脸色看。 

　　我极为愤怒：不要和我提房子，不是说给了房子就要我作牛作马的，房子是给我么？就我一个人住么？你儿子住什么地方的，睡马路？ 

　　PP：你得了便宜卖乖，我儿子什么女人娶不到，找你这样的。 


　　听到这个话我简直就是气的发抖了，我当初要不是他儿子死皮赖脸的求，我能这样，我大叫：××，是个男人你就给我说句话，你死了还是哑巴了。 

　　PP大怒：你个恶毒的女人，竟然这么咒我儿子。 

　　LG这个时候也急死了，忙说：你们声音小点，不要让别人听见了。妈，你也真是的，去翻她公司干吗，还有××，妈年纪这么大，你别和她吵了。大家都别吵了。 

　　￥％……※×（这个死男人，不是男人的东西，都这样了，他还想干吗？还想两边都讨好，我真恨啊。我气极，PP也气极，还有一个在旁边帮凶的GG。 

　　我掉头就对LG吼：忍忍忍，你就知道和我说忍，你到底为我做过什么，你妈都这样了你还让我忍，你到底要我怎样，你给我说句话。你不是个男人！ 

　　PP看到我对LG吼忍不住了，上来就扯我：你竟然对我儿子凶，你个···（脏话，不想打出来脏手），你个狐狸精，我儿子找你真是亏死了，···· 

　　PP力气还特别大，我从小到大从来没有和人争执到这个地步，别提动手了，我虽然气，但是还知道不能打她，我就努力挣脱她，不知道是她被我挣脱的乱了步子，还是她装的，她一屁股坐在了地上，大家放心，我PP体力好的很，后来证明也没有任何伤害，那么肉垫着呢，怎么可能有大事。 

　　但是她老人家可爆炸了：我好命苦啊，辛苦养大的儿子这么对我啊···· 

　　婆婆倒下了，虽然我没有动手，但是PP毕竟倒下了啊，我有点愣住了，但是看到PP那个样子，还叫骂个不停，我知道她没事，于是我说：你别给我装泼，你给我起来，起来把话说清楚，你给我起来。 

　　说没说完，就感觉脸上热辣辣的挨了一下，然后又是一下，还没等反应过来，PP倒是起来了：好，儿子，打，用劲打，女人不打是不行的，打多了就顺了，往死里打一次看她还泼。 

　　这个时候我才意识到我被打了，我才苏醒过来，我被LG打了。 

　　以为自己已经看开，写道这里突然发现自己仍然有些激动，人啊，一种奇怪的生物！

　　我找不到词来形容我当时的感觉，震惊？心痛？难过？任何一个词都无法形容，我只知道我被LG打了，一个曾经指天发誓要爱我呵护我体贴我照顾我不让任何人欺负我的人打了，别人打我疼的只会是身体，而他的这几巴掌，疼的是心。 

　　这几巴掌让我的心里彻底崩溃，PP还在一边跳来跳去的，但是我只看着他，LG脸上表情扭曲，我能察觉到他一闪而过的后悔，可他已经打了不是么？ 

　　之前我一直争取，一直在努力，甚至刚才和PP闹，都是希望LG能给个说法，我能这样去做，是因为我对婚姻还有信心，还想维持，甚至是闹，都代表我还是在乎这个婚姻的，但是他的几个巴掌让我彻底的醒悟了。 

　　我失去了力气，不想看他，也不看闹着的PP，也不看GG，我径自回了自己的卧室，我累了，很累！这些人与我无关了，我要离婚！ 

　　LG没有立刻跟着我，他依旧先去安慰他的妈妈，是的，我怎么比得上他的亲妈，我也不想比了，我好累，我无处发泄，我只有在洗澡的时候抱着自己狠狠地痛哭一场，同时我告诉自己，不要再为这些人流泪了，他们不值得！ 

　　洗澡出来后，LG已经回房了，看着我肿胀的双眼，更为肿胀的脸（我的皮肤比较白，而且不怎么经得起外力，LG那几巴掌效果非常惊人），他显示出了内疚，他急忙表白：LP，对不起，我不是故意的，我当时只是急了，我··· 

　　我打断他的话，他当时怎样的心情我不了解，我也不想了解了，他在我的心中已经是个陌生人了，我开口：我很累，请让开，我要休息。 

　　LG连忙让开：对不起，实在对不起，你好好休息，今天LG大错特错了，你好好休息，等你休息好了，心情好了，你怎么打我怪我都可以。 

　　我先上了床，LG在清洗过后也上床了，他想过来搂着我，我躲开了，我不要他用他没多久前打过我的手来搂我，我厌恶他，我不要他的碰触，他又在我后面叹气：老婆，我真的不是故意的，老婆，我是爱你的，你要相信我，我下次再也不会打你了，再也不会了，他的轻声仿佛在说着什么坚贞的誓言，可是我，已经不是当初的那个傻女孩了。爱，他的爱，如此廉价，我无力承担！

结婚是一场筵席，离婚是一场战争。也许这个比喻很奇怪，但是这个就是我现在对于过往婚姻的感受。 

　　办完手续，LG对我还说他不后悔娶我，哪怕知道离婚还是会娶我，希望我们有天还能在一起等等，我看着这个男人，冷静的开口：我后悔了！我不怕打击他，如果我是他的妻子，我有责任说一些善意的谎言让他开心，我知道他也希望我说我也不后悔嫁他，但是我真的后悔了，所有我现在纠正了这个错误。 

　　LG提出一起去吃一顿饭，这让我想起了小时候看的电影，好像叫《离婚餐厅》，就是说的离婚的夫妻最后去吃的一顿饭，真是人生百态，什么样的离婚夫妻都有，想想笑笑，反正从此萧郎是路人了，吃一顿又如何？去了以前我们一直喜欢的一家，点了依旧喜欢的菜，而人却不一样了，我们用冰冷的法律终止了这个关系。LG眼睛有些红，我也有些伤感，但是我觉得从状态上来说，我可能更早的比LG走了出来。他在懊悔，而我无悔。 

　　吃完了饭，由他买单，本来自己想付的，后来想想，我已经有经济损失了，算了，就让他去付好了！走了出来，在大家分手之前，我对他说：我其实是恨你的，但是我们曾经有很美好的感情，所以我希望你能像个男人一些，希望你以后能幸福。他一直点头，哽咽无语。就这样我们各自走各自的路了，一个家庭的故事就这样结束了。

　　后来渐渐的我收到了2个OFFER，选择了一个就忙其它的事情了，办理护照，辞职，签证????对于我这个人来说，忙碌是很好的转移注意力的方法，我渐渐变得回复开朗，等签证下来的那段日子，更是非常开心，和女朋友们去逛街，置办着来美国的衣服等物品，呵呵，我买了很多很漂亮的衣服呢。 

　　我和LG是大学一路发展上来的，而我们的大学朋友基本都留在了那个城市，所以他的消息一直不绝于耳，可能因为他在我们闹矛盾和离婚的那段时间，他的情绪不好，和上级关系恶化，他被迫换了工作，工资可能不升反降了，据说他现在越来越不喜欢早回他的那个家了，据说他学会抽烟了。 

　　其实他一直都还有Ｅ-mail我，说着一些不咸不淡的话，但是没有提到他现在的状况，我也学会礼貌性回复，客气而生疏，我虽然坚持离婚后不可能还是朋友，但是也不会离婚了就连话都不说了，但是我回信的频率和他写信的频率还是有质的差别的。朋友都感叹，你们好好的感情啊，谁离都没有想到你们会离，××那小子真是的。听到这个我都一笑而过，我无意再去渲染前夫以及前GGPP的种种不是，事情都已经过去了。但是前夫一直放不下而已。 

　　记得他有一封信是这样说的：很后悔放开你的手，这也许是我这生最大的遗憾。他甚至还说他也考虑要到美国，我啊暗笑他的幼稚： 第一，他的英语一直都没有抓紧，现在过个四级估计都危险了，别提其它的了； 第二，前GP能放么？GP一直要紧跟LG，听说LG这个想法还不闹死，第三，我这个狐狸精在美国，万一LG来了再被我拐走怎么办？ 

　　其实离婚最难过的是LG，而GP，我猜想还是高兴的吧，房子还在，儿子也可以专心照顾他们了，我家里出钱添置的东西都留下了，他们赚了！GP可能从这里得到教训就是：一定要把娥儿子把好儿媳关，不能光让儿子自己挑。后来的一些事情证明了他们的确有这样的想法。 

　　在忙完了所有应该忙的事情，就准备登上飞机前，我开心地玩了一下，和朋友聚聚，多吃好吃的东西，多陪陪自己的父母，说到爸爸妈妈，因为有姐妹一直急着要看事情，我就很多东西都没写，怕被大家认为是吊大家胃口呢，后面我会陆续交待一些其它人的。 

　　前夫在我要走的这段时间也写信写的比较多，我感觉就是他的心情日记，我慢慢觉得有些感慨，他真的是还不成熟啊，说的很多话真的太幼稚，太不现实了。 

　　总觉得男人很奇怪，我有认识一个25岁了，却那么成熟，工作中无论是思路还是接人待物非常稳重，思虑缜密。而我的前夫，比人家都大，为什么说话还是这样的呢？一个男人12岁时犯错误，大家都可以原谅，说你还小，但是他已经这么大了。心智的成熟远比年龄的成熟更为重要啊。 


　　就这样我来到了USA，开始了我忙碌的学习和生活，和国内的联系依然很紧密，所以有关他的消息依然很多，其实朋友告诉我的时候我真的可以不听的，但是我真的是好奇，我想知道他后来过的如何，这个心态真的挺奇怪的，自己暂时分析不出来是为什么。 

　　他的父母果然一离婚就忙着给他张罗呢，因为他父母都是外地的，也不认识太多的人，他们就找那种从他们家乡出来的，现在在这个城市工作的女孩，要求是能忍受父母同住的，性格温和的女孩。 

　　LG一开始也是拒绝的，后来也许是觉得自己需要考虑个人问题了，也许是GP逼得很紧了，也去见过几个，有两个好像还相处了一段时间，但是都最终被否决了，不是嫌弃人家长得不好看，就是嫌弃人家脾气太娇纵，要不就是嫌弃人家工作不好（我晕，以前没发现他对这个还有要求，不知道是不是只是借口），有个相处久点的，好像还嫌弃人家什么都不会做，不会照顾人。 

　　想想LG，其实他还不明白他已经不能这么挑了，他现在仍然会和我联系，曾试着问我是否回国，回国后什么考虑等等。同时他还这么挑，我不知道什么样的女孩能符合他的要求，不过那是他的事情了。怕急得是GP了，现在还没有抱到孙子呢，人家还想要两个呢。 

　　同时也听朋友说他的工作不是很理想，做技术工作的人都知道，技术工作其实永远是年轻人的天下，最好的就是在技术工作做几年后，转到管理层面上，永远做技术是又苦又没太大前途的，但是他现在的情况就是没有转管理的迹象。 

　　我是了解他的，以前和他谈论的时候我就发现，他太犹豫了，总是在工作中既想和这个相处得好，又想和那个搞好关系。工作中很多乱七八糟的事情，该得罪人的时候你要得罪啊，分清时间重点啊，他总是想大家都一团和气，怎么可能啊！而且这样下来，不仅自己累，两面都不讨好，而且影响自己！我想就是这个原因让他一直很难得到提拔吧。 

　　我的职场经验是，提升的人不一定是最有能力，技术最好的那个人，而往往是技术还可以，并且能妥善处理各方面关系的人。 

　　但是他已经不是我什么人，我也不想去给予他什么建议了！ 

　　婚姻上和工作上，以及现在挑选伴侣上的这些打击，让LG现在日子过得很不好，朋友说这个是他自己的原话，抽烟也会了，人也不爱家了，其实他以前真的是个很恋家的人，他曾经还对朋友说：怎么人和人相处起来就这么难呢？我想到了这个时候他还不明白他自己的问题，不是我和PP相处难，而是他没有懂得去处理这个关系。如果他还以这样的心态去面对，就算他有下一段婚姻，关系仍然不能处理好。（我真毒，这里好像有点诅咒的味道了。） 

　　我来到了美国，他留在了中国，我的人生轨迹从此改变。我们曾经相象过我们孩子的模样，我说眼睛要像我，鼻子要像我，皮肤要像我，腿要像我，脑子要像我，你问我，什么像你呢？我想了半天说，那么像你一样长头发吧。哈哈哈哈，那样的欢声笑语一去不复返了，在飞机上，看着下面的多多白云，心中满是安静，新的生活开始了，谢谢你曾经给我的美好，接下来我要自己创造自己的美好。

系统正在审查我刚发的跟帖，所以只能稍歇一会。

顺便说一下，这个故事当初在搜狐上很火，后来有人上来说被某电视台的一个栏目上演的一模一样。唉，这年头编辑们也技穷，只好上网去偷故事了�

完了�

系统阻止我发长帖。。。

太晚了，我明天再试�

就是说还有下文？