16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

17.老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字时，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七。我问：“那如果生了第八个怎么办呢？”同事说：“第八个就叫夏周一。”

18.我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来:“咬不动。”

　19.宝宝跌倒后各种妈妈的反应。 　　微博控：我拍个照片传微博先。 　　淘宝痴：亲，你还好吗？ 　　小s：跌的不性感，重来。 　　忐忑妈：那个跌跌跌跌那个跌！

20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”

21.有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。

22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：你们俩给我住嘴！

　　23.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一Police过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……” 　　话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”

　24.分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。 做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。

25.一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点! 要饭的等急了。”

LZ手机码字很辛苦-.-

26.高中的时候住校，有同学回家我就让他帮捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

　27.那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 　　我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 　　结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 　　当时我就吐血了！

28.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

　29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！