跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，让她点菜。她点了一大盘带鱼。吃完后，女孩不屑的付款，走人。第二天，我纳闷的跟中间人通电话。中间人跟我转述了女孩的话：“相当不行，吃个带鱼吐刺吐的乱七八糟，舌头太不灵活了！算了...”

一天早晨，我和同事一边等公交一边抽烟， 旁边还有一漂亮MM在喝豆浆。 同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？” 我说：“送去修了。” 旁边漂亮MM很认真地看了我一眼。 同事顺势说：“咋回事？” 我接着编：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。” MM继续认真听。 同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊？ 要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。” 我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！” MM的豆浆喷了一地…

小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李："这款化妆品效果怎么样？" 小李："哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。" 说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包。

一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”男孩高兴地说：“那你跑吧！” 然后。。就没有然后了

生物课考试，有一题是让我们“画出女性的生殖器官”。 考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。 我放声大喊：“老～师～她～作～

姐妹几个课间无聊，于是开始给以后的孩子起名字。。。 讨论正热闹，一BH女幽幽来一句，“以后我孩子要是女儿就叫有容，儿子就叫无欲。” 我们竟然一瞬间就懂了，整个世界安静了。。。 要不要这么内涵。。。

修女晚上搭乘神父的车回家。 途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！ 修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！” 神父听后，脸红的把手拿开了。 回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！” 神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！”

有一个乡下小伙，第一次进城，看看到街上花花绿绿的美女广告，身体就起了反应！ 但是他以为自己病了，急忙来到医院，对医生说：“医生，救救我，我这个肿了。” 医生看了看，觉得很好笑，又不便说明，就对他说：“没关系，吃点药就好了。”于是随便给他开了一些药吃了。 小伙吃了药，过了一会，果然好了，于是第二天又上街了。 结果又出现了昨天的情况，急忙又来到医院，可是昨天的医生不在，只有一个护士，他于是将病情向护士讲述了一遍！ 护士听完，笑了笑，径直把他带进病房…. 过了一会，小伙出来了，正好见到医生回来，就对他说：“你是什么医生，随便给我开了一点药就把我打发了，太不负责了，哪像这位护士小姐，连脓都给我吸出来了！

公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？

留个名

有一个中国医生在非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”医生很慌张，想了想说：“你看外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”…

有一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说「不要」就可以让那个少3cm。然后他就去找那只青蛙。男人：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」小青蛙：「不要！」（15－3＝12，男人的那个剩下12cm）男人又说一次：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」小青蛙：「不要！」（12－3＝9，男人的那个剩下9cm）（男人心想：再让它说一次『不要』就成功）男人又再说一次：「嫁给我嘛～好不好？」小青蛙：「不要！」（9－3＝6，男人成功了！但是……）小青蛙：「你很烦ㄟ！我说『不要』就是『不要』！

高中的时候全年级去搞什么综合实践，全部都住校。 有一天学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。” 下面就有人问：“那女生呢？” 领导很爽朗地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。”

某次乘电梯一男一女和我。女摁14层，男摁17层，我去23层。结果电梯在9楼停了一下，女的看也没看就出去。电梯门刚关上，就听见我后面男的说，傻啊。结果此男在14楼果断走出…我一个人在电梯里捶门狂笑，电梯刚停看也没看就出去了。等电梯门在我背后合上，我抬头看着个大大的17，我就凌乱了