:一化学老师正上课起劲的时候，同学们突然在下面窃窃私语、指指点点，老师感觉不对劲，顺着同学的目光低头一看：哎呀，不得了，门没关！正感无比尴尬，突然灵机一动,面无表情说道:外胎爆了还有内胎撒，有撒子笑的嘛。哗。。。下面真的是爆笑翻天了！！！

我不能接受今天已经7号了，不能接受今天就是假期的最后一天！！！祖国啊，让我再多爱你几天吧

室友A：一起打Dota吧。室友B：我答应了女朋友不再打网游了。室友A：我不说，你不说，谁知道啊？室友B：失信于自己的女人，何以取信于天下？室友A：那算了。室友B：别，我这就去和她说分手。

:国庆节，宿舍哥们聚在一起喝了点酒，一仁兄喝高了，摇摇晃晃的说去上厕所，过了5,6分钟还没见他回来。我们几个出去看怎么回事， 结果那位仁兄靠着晾衣服的铁杆子嘘嘘，系皮带时把铁杆子一块系到皮带里动不了了，嘴里一直在嘟囔着：放开....放开....别拉住我，再拉我翻脸了... 集体笑翻.

你得减肥了！”医生劝告病人：“你现在从事什么职业？”
“在马戏团里吞匕首。”
“你必须节食，从明天起改吞针吧，而且一天不能超过5根

悟空大叫：“师傅，我们好像走反了……” 唐僧：“悟空莫要惊慌，佛祖说地球是圆的……”.】

如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

上大学的童鞋们，今年6月78两天没事的做什么呢？建议大家穿上高中校服，拿着当年的准考袋，在考场门口，等考生出来后，就边走边大声喊出:尼玛，太简单了！当然，更给力的可以：在门口等进去的时候，表示准考证什么的没带，磨一会儿吸引眼球后潇洒一转身，大喊声“有什么，老子不考了！

“喜欢吗？”“喜欢！”“想要吗？”“想要！”“那我们就试一下吧！。。。能再往里一点吗？“能”“疼吗”有点紧，不过还行！舒服吗？舒服。那我们就买这双鞋吧！

:一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。 结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做！

:展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”

:中学时，物理老师说：“衣服有什么洗不掉的东西可以用有碳素的墨水洗，因为里面有碳什么之类的”。 后来回家，就用了自己的白袜子很果断的试了下，然后奇迹就发生了，那双袜子就华丽丽的变成了一双黑袜子 ！

文静苗条女和一粗鲁强壮男在街上吵架。男的脏话不断，女的一直沉默。突然那男的不骂了，只见女的拿出手机噼里啪啦地按，估计是喊人，男的满脸戒备。突然手机发出洪亮蹩脚的女声语音：老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵……

爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的， 我那口子就是运气背了点，被排得靠后了……”，不到一个小时，她就收到了上百条私信：“ 亲，可以货到付款吗？”“ 包邮哦~亲!”、“ 亲，七条无理由退货……”

老陈：昨晚真倒楣。老李：发生了什麽事？ 老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊！老陈：可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！！！