老板：你真有阳光，快买吧。 　　顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。 　　老板：那你口袋里有多少钱啊？ 　　顾客：90元。 　　老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。 　　顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。 　　老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。 　　顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。 　　老板：车费？这和你买裤子有什么关系？ 　　顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。

　老板：你骗人！ 　　顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。 　　老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。 　　顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。 　　老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。 　　顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。 　　老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？ 　　顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了

　　老板：相信你？最后一次？ 　　顾客：是的，相信我。 　　老板：好吧，痛快些，70元。 　　顾客：我这就给你钱。 　　老板：快些。 　　顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。 　　老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。 　　顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。 　　老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 　　顾客：……　　老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？

顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。 　　老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。 　　顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你…… 　　老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？ 　　顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！

　　　　老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。 　　顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 　　老板：有那么严重？ 　　顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！

老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。 　　顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？ 　　老板：没有没有，就24吧。 　　顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。 　　老板：天，23没有毛病吧？ 　　顾客：好吧，成交

都沉到第二页了，果断顶

挖坟？？？？

.现在有人追你吗？——有，我欠她30块钱…

有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。

你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶。。 老三这个问题我知道了

独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人” 如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去”

有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

.彼此相爱的两个人，如何长相思守？——彼此宰了对方，埋在一处…

和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人