我再次重申：2楼自古以来就是我固有的
，我对2楼拥有无可争议的主权，三楼的 所有行
为都是无效的！我强烈谴责和抗议 3楼想夺我2楼
的行为！对此我会严正交涉！我呼吁大家搁置争
议共同回贴，如果 我不小心丢了我的2楼，我对
此深表遗憾！

他是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他就是哪吒。

在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠～的走进学校，从此踏上了一条不归路。

记者采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康复呢？”院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的。。。

某好友签名：我喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱。我不喜欢你的时候你吃饭我都觉得你在吃屎。太霸气了！

一群人围在土豆家门前叫骂，“土豆你画质不清晰！”“缓冲冲百天！一卡卡万年！”“次次上传失败！你妹啊！”“每次下载都卡在99．9％！你故意的吧！”这时，大门缓缓打开，优酷一手搂着红了眼眶的土豆，一手夹着烟，优雅的走出来，眯起眼睛看着众人，挑眉冷笑，“我宠的，怎么？有意见？

优酷和土豆都结婚了～强烈建议中国政法大学，中科大，中国石油大学，合并成中国法科油大学！！！

晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。 一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？” 邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。 媳妇有点恼火，又追问：“叔，喜蛋呢？” 邻居大怒：“TM我洗头呢！”

刚刚买东西的时候，7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的，给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，一时迷糊：“老板，我这里正好有7块零钱”！估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥。。。。

赶上直播了

普通英语老师：class begins． 文艺英语老师：good morning,boys and girls! 213英语老师：听写本拿出来…

“忘胖子！！尼玛！！”
“忘胖子！快更新！”
“死胖子！**妹！早点更会死？”
。。。。。。。。。。。。
一位身材微胖戴着眼镜的中年人冷冷地看着电脑屏幕上如潮水般的谩骂贴一言不发，眼睛眯缝着 ，嘴角时而微微泛起一丝冷笑。。。
这时，突然身后传来一个冰冷的女子声音：“死胖子，今晚伺候本宫吧！”
中年人一惊！随即脸色一变，转身站起，看着身后突然出现一丝不挂的妖媚女子，连忙低下头道：“前。。前辈，您。。您怎么来了？”“哼！不欢迎本宫吗？你这个该死的胖子，以后你要随叫随到！不然。。。。哼哼。。。”
中年人大惊，心念急转之下，却忽然有了对策，缓缓地抬起头，眼角闪烁着淫邪光芒道：“谨遵前辈法旨！但还请前辈容我处理一个小问题，打发了等更的这帮SB！”妖媚女子面色微红，但却冷冷说道：“哼，给你三息时间！”
中年人面色大变，转身一个箭步冲回座椅之上，闪电般伸出双手按在键盘上，十指连弹，在微博里飞快得敲下一行字：“凡人下一章，明天更新”。

今天去相亲，遇到极品男。 你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我相亲都来你们这里的。”

自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？” 学长:”学妹你有男朋友吗？” 学妹：”有了。” 学长：“哦，这道题，我也不会做。”