我时不时会感到生活是那么折磨，感觉世界上最美好的东西都与我无关，因为不论我到了哪里都会受到它的折磨，有时我也会采取消极的方式来放松放松，但也只能放松那一时，过后还是那么折磨，那么痛苦。也许我的这一生也就这样完了，我的那些理想，已经没希望实现了，，，，，，我已经在外面打工三年了，这三年没有回过一次家，在家的时候没那么严重，出来以后才越来越恶化，我怕回到家时邻里乡亲见到我这副模样，我怕，，，，，，

我家很穷，穷的一家四口人全在打工，因此我萌发了一个念头——做生意，我想做生意创业，改变自己未来的命运，也改变下一代的命运。但是，做生意不但需要金钱，还得靠必不可少的一样东西——人脉，人脉就是钱脉，想到这里，我的心开始退却了，因为我根本发展不了人际关系，就连正常的和别人对上一眼我都做不到，，，，，好无助，

现在厂里好痛苦，这个厂不是一般的累，夜班流水线，一晚上就不停的做，困了累了要死撑着，打瞌睡就要受到惩罚。工厂的苦就不说了，累就累吧，反正死不了，可我症状严重啊，流水线左右都是人，车间里人来人往，从开始上班到下班，我的眼睛一直没停歇过，下班之后回到宿舍躺下，感觉就像从地狱来到了天堂，，，，

在这里介绍一下我无敌的症状，和我相似的可以加我交流。我的无症状有:余光恐惧，余光强迫，对视恐惧，表情强迫。没当我看到人时这三大症状都会同时出现，他们就像三个魔鬼，我每天都要被他们折磨。我的QQ1739018292

旁边有人我做不了事，大脑太痛苦了，心脏应该承受的紧张感都由大脑承受了…

我也一样啊，把我喜欢的工作都换了，换了一个陌生的城市，没办法生活还得继续

LZ在哪里工作呢现在？

一个不怕吃苦的人，有理想的人、有责任人、有孝心的人、幽默的人……如今唉！是余光毁了我的一切，甚至生命！是它是它都是它害的;一个人长期处于这种孤立、无助、忧郁…过着一个人的生活好累好累，有时候真的想结束自己的生命。享受不了生活的乐趣，真不知道活着还有什么意思！我现在到底是为谁而活？难道是为了家人、为了传种结代！可是我这样就没打算成家，也没资格了。就算想结，谁又愿意嫁个像自己这样的人呢;难道又是为了抱着好的希望，没错凡事无绝对！但是好几年了，随着时间的流逝，并没有好转，反而一年比一年严重(指的是症状)！完全好不可能啦，现在发展到余人(有人时)又余物(一个人时)我现在好像驾驶一艘没有指南针的小小小船

失去了前进的方向，随时都有翻船的可能，随时有生命危险！就算翻了、死了，都上不了新闻，因为自己驾驶的是小小船，并且没有驾驶证！

大家都不要悲观了，找些事做，做想做的，要自由，要追求

努力，活下去，加油！