自习室,一对情侣在记单词。两人记一个小时之后比赛默写,女生赢了,男生被罚去操场跑圈。这才是大学情侣应有的恋爱姿态吧……女生:啊亲爱的你来了!女生2:我们在这不会被他发现吗？女生:那屌丝被我支出去跑圈了．．男生2:宝贝儿你终于来了她没起疑心吧!男生:怎么会？我故意输的,那妞还真以为我默写不过她？


漂亮的女秘书已经有4天没有上班了，老板于是打电话到她的私人寓所询问。
“抱歉，”女秘书呼吸沉重地说道：“可是我今天又不能去上班了。”
老板十分担心的说道：“听你的声音，好象是非常的不舒服。”
“我舒服得很！”女秘书回答道：“这就是我无法去上班的原因。”


有一次，我实在太郁闷了，在上海的时候去找妹子，到嘿咻的地方，我愣了一下，繁华超过步行街 一女的开车过来了， 跟我打招呼，我问：多少钱。 她说：800 我觉得有点高，还价到：500 那女的忧郁了一下，同意了。开了房，chacha了一个晚上。 到了第二天，她走了，我起来了，以为她多拿钱了，结果发现钱包里竟然多了600块．．．．我还还价了


一男子做梦，梦到自己在森林里，突然天上传来一个深沉的声音：“加一还是减一？” 男的不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“加一！” 等早上起床时，他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后，一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你，你就说减一不就行了！” 于是他赶紧跑回家上床睡觉。 果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是：“加二还是减二？


做公交车，一个mm上来就站在我前面，翘臀顶到我的jj了，我硬了，她看了我一眼，转到另一边，旁边是个外国人，那老外一下子脸上表情变了，那mm看了一下老外，很享受地闭上了眼镜，过了会儿，老外舒服的说了一声“噢－－呀－－”。

有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：”没有追不到的人。“当场我就生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来对我说“草，你班长是男的。”第三天，我输了50

刘备洞房花烛夜，对娇妻说：“该是老二出场的时候了！”
顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”
关羽接着说：“就让你见识见识小弟的厉害！”
话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥！

丈夫挑衅妻子的智商！
丈夫问：“亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？”
妻子沉默了一会说：“我发现在你朋友中只有你是不用吃伟哥的”

身边有一姓张的朋友，男，平时此人和谁都惯于玩笑，日子久了大家都叫他张二。一日单位聚餐，县长在座。酒过数盏，县长问他：“小张，你多大啊？”，他答曰：“还行！”。主任一旁怒道：“张二！你别老想着你裤裆里那玩意行不？”


一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子天天拉肚子，知道为什么吗？

他经同事介绍和同事的妹妹结婚了，新娘贤良淑德很是令人羡慕。一天他酩酊大醉回来，压倒新娘就往后面摸，新娘吓得娇羞：“你干什么！”他呆看新娘半天，一拍脑门：“糟糕！把你当成你哥了……”

蛔虫父子趴在**向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐？父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在**里？父庄严地说：因为这是我们的祖国！
猜猜**是什么

老婆问：“你那个秘书来公司多久了？”
“两三年吧。”老公答道。
老婆又问：“长得怎麼样？”
老公：“一般！”
老婆：“身材呢？”
老公：“还行！”
老婆：“穿衣服呢？”
老公：“挺快的！